стр. 1
(всего 2)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

Некрасова З., Некрасова Н. - Без опасности. Школьные годы

Заряна и Нина Некрасовы

Современный мир, увы, не безопасен. На что же надеяться родителям, отпускающим ребёнка в школу, секцию или компанию друзей? Авторы книги «БЕЗ ОПАСНОСТИ» уверены: рассчитывать можно только на самих детей, ведь мы не можем всегда быть рядом. Зато мы можем создать у ребенка чувство внутренней защищённости, закладывая и развивая необходимые навыки безопасности. Как преодолевать школьные стрессы, что противопоставить дурным компаниям (о сексе, экстремальных развлечениях и наркотиках в этой книге тоже написано).
Если ваш школьник точно знает: его безопасность — это в первую очередь его дело и его ответственность, он будет относиться к своей жизни куда серьёзнее. Не верите, что дети могут глубоко интересоваться собственной безопасностью? Доказательство у вас в руках: иллюстрации к этой книге нарисовал подросток.
А чтобы книга не превратилась в ещё один нудный урок, мы наполнили её играми, тестами и идеями для детей и родителей.
Всё, что важно, может быть интересным!

СОДЕРЖАНИЕ

Вступление
«Эмигранты детства»
Кит первый:начинать с себя
Кит второй: учить заранее
Кит третий: активная позиция ребёнка
Глава 1. Сплошные нервы
Невротические реакции —
как определить и что делать
Тест. Проверьте нервы
Высокое напряжение
Что делать?
Практикум. Мелкие неприятности
Что лечит
Без паники
Практикум. Помогите ребёнку расслабиться .
Тест. «Плюсы» и «минусы» вашей тактики ...
Глава 2. Слушайте, что говорит вам ребёнок
Узнать по приметам
Практикум. Игры-узнавалки
Как неназойливо проконтролировать
Правда — неправда
Не делайте из мухи слона
Практикум. Как узнать состояние ребёнка
по его случайным рисункам
Глава 3, Одни дома
«Мелочи» быта
Практикум. Игра с огнём
Ключ от квартиры и... прочие неожиданности ....
Когда дома один
Уличные правила
Творческий подход
Помни!!! Это — закон!
Практикум. Работа над ошибками
Как проверить ребёнка, который дома
остаётся один
А если не слушается
Глава 4. Позвать на помощь
Мими-тест
Практикум. Способы отвлечь внимание
Когда на помощь не зовут
Скорая визгливая помощь
Научите
Практикум. Старые игры на новый лад
Почему «герои» помалкивают
Как определить, что ребёнок нуждается в защите ...
Признаки того, что у ребёнка проблемы
Практикум. Откровенный разговор
Героизм, трусость и «понты»
Практикум. Разбор полётов
Глава 5. Доверие и доверчивость —
не подменяйте одно другим
Испытание на прочность
Помочь разобраться
Что сделать
А. Внутренне настроить/ся на добро
Б. Насторожить (но не перепугать)
Игра-наблюдение. Па кого похож?
Тест. Что будешь делать, если
Постоять за себя .,
Не торопитесь осуждать,
пока не узнали всей правды
Глава 6. Пойдём туда, не знаю куда
Что вы можете сделать сейчас
Страхуемся заранее
Застенчивый до нелепости
Практикум. Школа выживания
Как научить ребёнка обращаться с компасом
Как научить ребёнка ориентироваться
на местности
Глава 7. Тридцать три несчастья, или
Несчастные случаи, которые не случайны
Глава 8. Когда тянет на подвиги
Боевая готовность
Путешествие на... помойку
Практикум. Проявите и отпустите!
Атомная энергия в мирных целях
Обучайте правилам первой помощи
Опасная тишина
Практикум. Что делать с курилкой
Идти на поводу
Тест. Незаконченное предложение
Что делать, если уверены, что компания не та
Глава 9. Мода на экстрим
Модные и опасные
От чего зависит степень опасности
Что касается средств защиты
Будьте в курсе
Игры-экстрим
Глава 10. Наркотики и дети
Пойдём ко мне, родители на
Практикум. Напиши сценарий
Свой среди своих
Признаки
Что делать
Глава 11. Романтическая сексуальность
Ловушка для девочек
Как защитить девочку
Самая надёжная защита
Маленький тест
Защита от секснападения
Не пугайте и не сбивайте с толку
Практикум. Что делать, если проблемы все-таки есть
Заключение

ВСТУПЛЕНИЕ
«Эмигранты детства»
Для ребёнка пойти в школу — то же самое, что взрослому эмигрировать. Собственно, первый год он и есть эмигрант — из страны детства, где всё в общем-то позволено и все проблемы не имеют больших последствий, в страну относительной взрослости. Вместо лояльных детсадовских требований и мирных хождений за ручку к нему теперь постоянно предъявляют требования иные, покруче: учись, веди себя хорошо, сиди смирно. Он получает совсем другой статус и совсем новые обязанности. И самое главное и шокирующее — то, что и родители вдруг резко меняют отношение к нему. Теперь от него требуют большей самостоятельности, чаще говорят «должен» и какие-то вещи считают само собой разумеющимися. Ну конечно, ему теперь надо справляться с этим самому, ведь он уже школьник!
А как справляться? Ещё в конце августа за ним приглядывали и воспитатель, и нянечка, решали все ссоры в группе. А уже через несколько дней он попал в новую группу, где контроль за каждым отдельным сорванцом оказывается значительно меньше. И вопросы его собственной безопасности будут теперь лежать в основном на нём. А школьные коллективы часто бывают похожи на стаи волчат.
И приходится деткам быстро учиться плавать в этой тёмной и непонятной им воде, причём самостоятельно. Конечно, в житейском море выплывают все дети, но одни постоянно хлебают воду и их приходится отлавливать и откачивать, а другие даже в шторм о скалы не разобьются. Как у них это получается? Что делали и делают их родители, чтобы ребёнок был в безопасности?

Мы полагаем, что правила детской безопасности стоят на трёх китах — то есть строятся на трёх простых истинах. Если родители их знают и применяют, то у ребёнка очень много шансов обойтись без опасных травм — и физических, и душевных. 100 % гарантии вам никто не обеспечит, а вот 99 % — вполне вероятно. Потому что если ребёнок учится (и научится) думать своей головой, подчиняться не минутному порыву, а здравому смыслу, шансов на безопасную жизнь у него гораздо, гораздо больше.

Кит первый: начинать с себя
В самолётах нас всех учат на случай аварии: сначала наденьте кислородную маску себе, потом ребёнку. Вас это не удивляет? Хорошо, если не удивляет. Потому что если вы сами задохнётесь — что толку от ваших благородных порывов? Не сумев помочь себе, вы не сможете помочь уже никому. Так и в воспитании, так и в ежедневной заботе о детской безопасности. Хотите уберечь ребёнка от опасности — начинайте с себя. С создания «пространства безопасности» в своей собственной душе.
Только в состоянии внутреннего, душевного покоя можно передать свои навыки и знания, причём передать так, чтоб ребёнок не только слушал, но и слышал, и понимал.
Находясь в гармонии и хорошо понимая, что именно вы хотите сказать, вы сможете избежать крайностей: не будете излишне опекать или жёстко контролировать ребёнка, не станете надеяться и на «авось». Вы сможете полностью и своевременно передать ему навыки, которыми владеете сами. Только зная и соблюдая правила безопасности, можно правильно сориентироваться и помочь ребёнку на собственном опыте убедиться в их необходимости. Вы дадите ребёнку возможность самому приобретать бесценный опыт правильного поведения. Конечно, это вовсе не означает, что можно остановиться у дороги и сказать малышу: иди сам. Это значит, что вы позволите малышу перевести через дорогу вас, соблюдая все дорожные правила. И при этом будете контролировать и корректировать его поведение. Это не означает, что, увидев синяк под глазом у ребёнка, вы скажете: «Сам получил — сам и разбирайся». Это значит, что вы вникнете в ситуацию и, выяснив все обстоятельства, придёте на помощь, а словом или делом — это уже будет зависеть от этих самых обстоятельств, и их остроты, и возраста ребёнка, и его общего настроя.
Если вы сами находитесь в состоянии равновесия, если ваша энергия не расходуется на пустые сожаления, переживания, одёргивания и поучения, если в душе у вас гармония и порядок (ну хотя бы относительные — что требовать от современных родителей невозможного?), — вы правильно сориентировали СЕБЯ. И тогда вы вовремя заметите опасные симптомы и признаки неблагополучия у ребёнка и вовремя его поддержите — как морально, так и физически. И никогда вам не захочется вмешиваться без нужды, сбивая ребёнка с толку, а себя — с ног (от усталости и напряжения).

Кит второй: учить заранее
Так же как младенец, чтобы благополучно встать на ножки и пойти, должен эти ножки (и ручки, и тело, и рефлексы, и т. д.) заранее развить и укрепить, так и подрастающий ребёнок должен заранее приобрести массу полезных навыков, которые и обеспечат в дальнейшем его безопасность. Ребёнок должен быть подготовленным к тому, с чем в жизни ему предстоит столкнуться. Конечно, всего не предусмотришь. Но есть общие принципы и общие закономерности роста и развития, а также типичные ситуации, в которые запросто могут попасть и, увы, попадают наши дети. И если мы их учитываем, мы можем дать общие принципы безопасного поведения. Причём так, чтобы ребёнок усвоил их и захотел ими пользоваться. А уж в частностях он и сам разберётся. Так же как заучивают в школе правила по русскому языку, а потом применяют их к конкретным словам и предложениям — так же должен ребёнок вызубрить правила безопасности.
Когда гром грянет — креститься иногда поздно. Когда ребёнка, а тем более подростка потянет на подвиги и в чужие (для вас) компании, он уже должен уметь думать своей головой и уметь вовремя остановиться. Если то, куда его тянут, опасно для здоровья — физического, социального, морального, то у него должен в какой-то момент сработать внутренний тормоз. Если вы заранее вкладывали в него правильную информацию. Учить с опережением — это прорабатывать заранее те ситуации, в которых может оказаться ваш ребёнок. Но обязательно надо повторять и закреплять. С одного раза никакой навык выработать невозможно, так же как невозможно накачать бицепсы с одной тренировки. Необходимо возвращаться снова и снова к пройденному материалу, снова и снова прорабатывать правила безопасности. Но, конечно, от пустой долбёжки проку будет мало. Повторять и закреплять пройденное надо каждый раз по-разному, учитывая и возраст ребёнка, и особенности его развития. (Подробнее об этом в нашей книге «Без опасности: От рождения до школы».) Дошколёнок вам поверит на слово: маленькие дети с удовольствием узнают что-то новенькое (и о безопасности в том числе) ради самого процесса узнавания — было бы интересно. В школьные годы такая «голая» подача материала уже не пройдёт. Теперь ребёнок во всём, что он делает, должен видеть полезный смысл. И если вы делаете акцент на осмыслении — усвоено будет гораздо лучше. Так что теперь, когда ваш ребёнок дорос до школьного возраста, вы выступаете не просто в роли опекателя и оберегателя, а, скорее, становитесь помощником, дающим полезные, интересные и нужные знания. К старшим же классам, когда дети становятся достаточно самостоятельными, они будут охотно воспринимать и принимать новую информацию к сведению только в том случае, если вы станете её подавать не как учитель (с позиций своей взрослости), а, скорее, как старший опытный друг. Теперь вы не просто выдаёте важную информацию, советы и правила (мол, учись у меня!), вы делитесь ими. Тогда, когда тинэйджер готов их слушать.

Кит третий: активная позиция ребёнка
Безопасность ребёнка — дело не только ваше, но и его самого.
А вот сориентировать человека правильно, дать нужные знания и помочь приобрести нужный опыт, предупредить и предостеречь — забота всех, кто любит его и оберегает. Кто отвечает за детскую жизнь. Родители упрямо считают себя в ответе за всё, что происходит с их детьми. Но нельзя всё — всю ответственность за безопасность — взваливать только на свои плечи. Приходит время, и ваш малыш (или уже не малыш, но всё равно ваш) уже идёт по жизни сам. И полноценно подготовить его к этому времени можно только тогда, когда ваша ответственность — долевая. И чем старше ребёнок — тем больше его доля.
Сам ребёнок за свою безопасность тоже в ответе!
И даже не меньше, а больше вас. И он должен помнить об этом и знать, желательно с самого раннего возраста. И он должен этому учиться. У вас и вместе с вами.
Маленького ребёнка уберечь от опасности не так и трудно: он всегда находится рядом, он целиком и полностью в зоне нашего влияния, на наших, родительских глазах.

Но вот человек дожил до школьных лет — и картина резко меняется. Появляются новые проблемы, причём большинство из них не входят в зону ведения взрослых людей. И их растущему человеку придётся решать самому.
Важно, насколько закалённым придёт ребёнок к этому времени — и физически, и духовно.
Даже если школа очень желанна для ребёнка, она всё равно стресс. Потому что это, по сути, начало совсем нового этапа жизни, где всё по-другому, где на первое место выходит «ты должен», где дети «отрываются» от родителей и находят свои компании, свои увлечения и заботы, свои дела.
Школьные годы — это подготовка в большой жизни, то есть проверка на прочность.
Да и сами родители постепенно учатся по-другому относиться к ребёнку. Дают больше простора и самостоятельности (а если не дают, он/она всё равно потихоньку берут свое).
С началом школьных лет родительский подход к вопросу безопасности ребёнка должен стать несколько иным — с учётом тех изменений, которые происходят вокруг и внутри него.
Поэтому мы построили книгу как справочник — открывайте с любого вопроса, который вас сейчас волнует. Книга устроена так, чтобы дать вам идеи, ключи, шифры (а может быть, даже отмычки) к решению многих проблем, даже таких сложных, как тяга к риску, нападения в школьном туалете, наркотики, сексуальные домогательства. И тогда вы вместе с ребёнком сможете найти свой собственный рецепт безопасности. И при этом не испортите отношения с ним. Это очень важно, может быть, это самое важное на свете. Если юный человек вам доверяет, он будет прислушиваться к вашим советам, слушать и слышать вас, он научится рассуждать, и думать, и ориентироваться не на порыв (и прорыв), а на здравый смысл. И тогда у него будет намного больше шансов не только выжить, но и жить здоровым и счастливым.

Глава 1
СПЛОШНЫЕ НЕРВЫ

Невротические реакции — как определить и что делать
Надо сказать, к последнему, выпускному классу музыкальной школы пианино дочери изрядно поднадоело, а тут весна, подружки и... большой академический концерт.
Дочь хоть и поскуливала, хоть и твердила, чтоуж-ж-жасно не хочется выступать, но готовилась старательно и упорно. И — надо же такому случиться! — перед самым концертом она окончательно зарепетировалась и... «переиграла» руку. Да так, что пришлось накладывать гипс. Печальный случай? Ничего подобного! Из медкабинета она вышла бледная, но страшно довольная: «Концерт отменяется. Ура-а-а-а!»
Как часто дети жалуются перед грядущей контрольной, что «голова страшно разболелась», или что «схватило живот», или температура поднялась. И в самом деле, и «хватает», и под нимается, и болит — это организм так реагирует на излишние переживания и волнения. У иных доходит до абсурда. Я знаю одну девушку, для которой посетить библиотеку стало настоящей проблемой: только войдёт — тут же вынуждена мчаться, извините, в туалет. Причём сначала, как она вспоминает, такая странная реакция была лишь на библиотеку школьную, а потом, в студенческие годы, распространилась и на все остальные.

Если у вашего ребёнка час от часу возникает (а тем более повторяется) нечто подобное — самое время насторожиться.
Факт. В нашей стране за последние десять лет уровень развития психических заболеваний вырос в полтора раза. Это в целом. А среди детей и подростков показатели ещё более ужасающи — в два с половиной раза!
Исходная причина? Вполне вероятно, что психическая травма или соматическое заболевание. Это они вызывают невротические реакции и усиленно «давят» на психику. И психика не выдерживает.
Что такое невротические реакции? Это психогенные расстройства, которые появляются из-за ссор, конфликтов, «загрызающего» чувства одиночества, каких-либо страхов. Невротическая реакция легко возникает из-за пережитого печального или страшного для человека события. Спровоцировать её могут и разные заболевания — «благодаря» тем переживаниям, которые с этой болезнью связаны. Подталкивает к ним и напряжённый ритм современной жизни. И школьные нагрузки, увы. И всё чаще они обнаруживаются у самых незащищённых — у наших детей.
Но вот вопрос: а кто задаёт детям этот самый напряжённый ритм? Уж не мы ли сами?

ТЕСТ Проверьте нервы
Проверьте, не страдает ли ваш школьник (да и не школьник тоже) невротической реакцией. Есть ли у него какие-то из этих признаков? Ответьте «да» или «нет».
В плохом настроении ваш ребёнок пребывает куда чаще, чем в хорошем.
У вас создаётся ощущение, что он/она чего-то опасается.
Стал очень дёрганым, слова ни скажи, чуть что — сразу в слёзы или в крик.
Ничем не может заняться самостоятельно, а просто ходит по пятам и ноет: «Мне ску-учно!»
Такое впечатление, что вечно чем-то угнетён или встревожен (причём непонятно чем).
Стал рассеянным, вечно что-то теряет и забывает.
Ребёнок быстро устаёт, а раньше за то же время мог переделать куда больше дел — и ничего.
Часто плачет (или ноет) без каких-то особых причин.
Спит плохо, беспокойно.

Снятся кошмары, жалуется на плохие сны.
Часто жалуется на скуку и однообразие, говорит, что «всё надоело».
Очень плохой аппетит.
Вечно расстраивается по пустякам (даже когда расстраиваться не из-за чего).
Наотрез отказывается оставаться один, даже в своей комнате.
Появилась дурная привычка (например, шмыгать носом, часто облизывать губы, покашливать).
Замечали, что подёргивает головой или приподнимает плечи.
Голова всё" время как бы втянута в плечи (или плечи приподняты и надо напоминать, чтоб отпустил).
Какое-то странное «притормаживание» речи, словно ребёнку трудно произносить определённые звуки, а то и слова.
Когда торопится, начинает «проглатывать» звуки, словно каша во рту.
Когда волнуется, начинает заикаться.
Иногда случаются и более неприятные явления: недержание мочи, кала.
По количеству положительных ответов можно судить о степени риска, которому сейчас подвергается психика ребёнка.

Психологи считают, что невротические реакции появляются у ребёнка в основном по двум причинам: от давления и от испуга.

Высокое напряжение
Под давлением подразумевается, конечно, не медицинский термин, а давление в буквальном смысле — давление обстоятельств. Обстоятельства бывают разные, а результат один: ребёнок ощущает себя под прессом.
Отчего случается такое?
Вариант первый: мамы/папы слишком увлеклись воспитательным процессом. Родители деятельно прививают детям навыки культурного поведения... и в результате постоянно твердят «нельзя!». Нельзя шуметь, нельзя туда-сюда залазить (бегать, прыгать, ходить), нельзя громко чавкать и пить чай из блюдечка, дружить с этими ребятами, и т. д., и т. п. Маленькому человеку (да и немаленькому тоже) постоянно приходится держать себя настороже: а не сотворил ли я чего-то недозволенного, а если сотворил, как изловчиться, чтоб они (то есть родители) не заметили, — и это постоянное напряжение выливается в те самые невротические реакции.
Вариант второй: случается с теми детьми, чьи родители стремятся во что бы то ни стало сделать из наследника «супердевочку/супермальчика» — особого ребёнка.
Они постоянно трудятся над совершенствованием своего чада: деятельно занимаются ранним развитием, отдают в разные кружки и секции, неустанно пекутся о его одарённости и о творческом начале. В результате у ребёнка фактически не остаётся времени на то, чтоб просто расслабиться и заняться своими нормальными детскими делами: играть, общаться с друзьями, копаться в своём уголке и мечтать о своём, сокровенном, расти и развиваться в том темпе, который удобен и естествен для него. Жизнь такого ребёнка превращается в сплошную гонку и подгонку, и слова «ты должен» становятся определяющими.
Один мой знакомый мальчик чуть ли не с пелёнок был вовлечён в активную кружковую деятельность, развивался-обучался массой специалистов. До поры до времени всё шло хорошо. Но вот он стал первоклассником. Резко увеличилась нагрузка, занятость, ответственность, а доза «развития» (два раза в неделю — кружок, один — секция плюс музыкальная школа) осталась та же. Месяца через полтора такого удовольствия у ребёнка задёргался правый глаз. Мама, конечно, заволновалась, сводила ребёнка к окулисту, тот зрение проверил — всё в норме. Врач посоветовал попить успокоительные чаи, попринимать расслабляющие ванны. Так и сделали — и веко дёргаться перестало... Но вот вопрос: надолго это? Стрессовая-то ситуация не делась никуда. Если нагрузки остались прежними, то есть огромными, если давление на ребёнка не уменьшится — жди очередного сюрприза. Очередная невротическая реакция не заставит себя долго ждать.
Коварство невротических реакций в том, что разглядишь их не сразу. Кажется, что это просто детская вредность или дурная привычка — привычка шмыгать носом, привычка вжимать голову в плечи, привычка подхныкивать без видимых причин...
Но это не привычки, это болезненная реакция организма, который таким образом показывает: всё, больше не могу, помогите! Как часто родители не слышат этот «крик» — и все силы направляют на устранение «вредных последствий», не обращая внимания на то, что породило их.
Многие «плохие привычки» ребёнка — невротическая реакция его организма на стресс.
Так что ребёнка надо не одёргивать (не поможет, только хуже станет), а лечить.
Испуг — ещё одна популярная причина возникновения невротической реакции.
Вообще-то дети пугаются часто, и ничего в этом страшного нет: мы дрожим от холода, когда замёрзли, так организм защищается от переохлаждения, согреется — и всё придёт в норму. Так и тут. Испугался человек — нервная система «задрожала», а чтобы «дрожь» прошла — надо «согреться», вот и всё. Но зачастую повод, что довёл ребёнка до нервной дрожи, нам кажется незначительным — и мы пропускаем первые симптомы. А вот когда родители вовремя не отреагируют, не заметят и не помогут ребёнку прийти в себя, внутренне успокоиться и собраться — тут и начинаются проблемы.
Как-то после каникул Маша, отличница-третьеклассница, вдруг (ни с того ни с сего!) объявила, что спать одна в своей комнате ни за какие коврижки не желает. На все «почему?» и «что случилось?» ничего вразумительного сказать не могла, а только твердила «боюсь, боюсь». Пару ночей девочке позволили спать в родительской спальне, а потом, посчитав её жалобы за капризы, всё-таки отправили обратно — в свою. И моментально получили полный комплект ночных удовольствий: слёзы во сне, метанья и крики, потные руки и лоб... Но больше всего маму испугал дочкин блуждающий взгляд, когда та, полупроснувшись, вся во власти каких-то своих переживаний, словно не узнавала её. Когда на следующую и на следующую ночь то же самое повторилось, родители помчались к психологу. И правильно сделали. Свеженькие испуги легче и обнаружить, и усмирить. Выяснилось, что во всех кошмарах есть два повторяющихся момента: паника и огонь. Через такие знаковые образы уже не трудно было докопаться до сути: летом ребёнок видел пожар, видел собственными глазами, как горел сарай в соседнем дворе и как суетились люди, когда гасили его. Ребёнок слышал разговоры о каком-то поджоге и о том, что бы могло случиться, если бы вовремя не спохватились. Богатое детское воображение дорисовало всё остальное. И девочке стало страшно. И страх «записался» в подсознании и притаился там. До поры до времени. А школьная нагрузка выступила катализатором и выпустила этот страх наружу.
У детей много поводов испугаться, и они пугаются часто, но одним это легко «сходит с рук», у других испуг словно впечатывается в подсознание; он словно затаился внутри, сидит там и потихоньку обрастает новыми страхами. Причём они, эти новенькие страхи, могут появиться буквально из ничего. Просто встревоженная психика ребёнка найдёт что-то сходное между «тем» и «этим». «Тем», что когда-то породило испуг, и «этим» — что происходит с человеком сейчас. (Сработает какая-то ассоциация, что-то напомнит.) Та же девочка, испугавшаяся пожара, вполне могла бы начать бояться громких звуков, яркого пламени костра, потом и вообще всего «краснеющего» — вплоть до красного сигнала светофора. Если бы мама и папа не спохватились и не приняли срочные меры.
Никто не застрахован от неприятностей, никто не застрахован от бурного реагирования на них, от стрессов и переживаний тоже никто не застрахован. Они и были, и будут, ведь от всего в мире защитить ребёнка нельзя. Как нельзя защитить от самой жизни. В идеале должно быть так: чем дальше (во времени) источник невротической реакции — тем человеку лучше; всё проходит, и она пройдёт. Но так будет, если не подпитывать её исподволь, если убрать (ликвидировать) источник, из которого она зародилась. И если очередной стресс не добавится к предыдущему.

Самое главное — вовремя заметить нетипичное поведение ребёнка и вовремя отреагировать на него.

Что делать?
Вы заметили, что у вашего ребёнка невротическая реакция на... на что? Вот это-то вам и предстоит определить.
Это не так и трудно, если внимательно прислушиваться к тому, о чём говорит, что рассказывает ребёнок. Мы много говорим сами, хвалим и ругаем, наставляем и обучаем, делимся опытом и советуем, советуем, советуем... И плохо слушаем своих детей.
Нам, обременённым взрослыми заботами, детские проблемы подчас кажутся такими наивными, такими пустяковыми! Ну подумаешь, сын расстроен, что друг его Петька подставил подножку или «коллега по парте» не дал на контрольной списать; или дочку прямо при всех одноклассниках назвали «наглой особой» — и все над нею смеялись; или кто-то стащил из портфеля линейку и бутерброд у вашего первоклашки... А между тем такие мелкие (с нашей точки зрения) происшествия могут так же жёстко заставить страдать ребёнка, как начальник, который лишил вас премиальных, а вы не понимаете — за что?!
Вслушивайтесь в то, что говорит вам ребёнок, и не принимайте его подчас наивные искренние рассказы за пустяки — и вы вычлените, выделите из этого потока слов ту проблему, которая так негативно на него повлияла.

ПРАКТИКУМ
Мелкие неприятности
Вам будет гораздо легче понять своего ребёнка, и замечать, и не высмеивать его «пустяки», если вы вспомните себя. В детстве. И те проблемы, которые вас волновали, и те эмоции, которые обуревали вас.
Это упражнение поможет вам понять и почувствовать, что даже мелкие детские переживания не так мелки, как вам кажется. И способны порою оставить очень глубокий след.
В свободное время возьмите чистый лист бумаги (или сядьте за компьютер, если неразлучны с ним) и напишите заголовок: «Мои детские страдания» («Из-за чего я страдала в детстве»). И под номером 1 напишите первое, что вам вспомнится, — любое происшествие из детства, которое выбило вас тогда из колеи. Потом поставьте номер 2.
И снова запишите то, что всплыло в памяти: как вы переживали из-за... из-за чего? Потом поставьте номер 3, 4, 5 — сколько вспомните. Ничего не надо описывать подробно — ваши эмоции допишут за вас. Просто вспоминайте и перечисляйте. Даже если вначале дело будет двигаться со скрипом — не останавливайтесь. В какой-то момент масса давно забытых событий и переживаний встанет в очередь, обрушится на вас со всех сторон. И памятью, и чувствами вы будете уходить всё дальше и дальше — в самые давние дни детства. Вы сами удивитесь, какие, казалось бы, незначительные, мелкие события заставляли вас страдать и переживать. А теперь подумайте вот о чём: ваш ребёнок так же остро страдает и переживает из-за каких-то «мелочей».

Когда мы сами эмоционально возвращаемся в детство, нам легче понять и своих детей. Нам легче тогда разобраться, что их тревожит и что выбивает из колеи. А значит, мы не пропустим опасных симптомов, мы заметим любую невротическую реакцию и сможем выявить ту причину, которая породила её.

Впрочем, надеяться только на детские рассказы не стоит. Не всегда, к сожалению, ребёнок может озвучить то, что задело его за живое, то, что заставило его страдать.
Потому что, бывает, и сам не в силах понять, что происходит с ним, что тревожит его и мучит. Дело в том, что событие, которое вызвало тот или иной дискомфорт, у маленьких детей быстро выветривается из головы. (Остаются только последствия в виде немотивированных капризов и невротических реакций.) А старшие дети если и помнят, то часто стесняются по тем или иным причинам сказать родителям правду.
Так что приставать и спрашивать «что случилось?» — дело хлопотное, а иногда и вовсе бесперспективное. Тогда стоит действовать по-другому.
Как определить, из-за чего возник страх, испуг, нервное напряжение?
Вспомните:
что изменилось в жизни ребёнка (пошёл в первый класс, начал посещать секцию, друг переехал в другой город);
что новенького или непривычного недавно случилось с ним (вечером сидел дома один — и вдруг погас свет? или получил от вас грандиозный нагоняй и теперь чувствует себя виноватым? или в школе с ним обошлись несправедливо?);
расспросите тех, кто был (бывает) вместе с вашим ребёнком, о том же.

Посмотрите:
понаблюдайте за детскими играми (в игре дети себя не контролируют и могут легко «проговориться»);
окиньте внимательным взглядом его целиком — от макушки до пяток, так, как будто видите в первый раз;
обратите внимание на мимику, жесты, позу, выражение глаз — невербальный язык говорит иногда больше, чем целые речи.

Послушайте:
прислушайтесь к детским разговорам: что рассказывает ребёнок вам, о чём говорит с друзьями (по телефону, например);
прислушайтесь к вопросам, которые он вам задаёт. Если повторяется один и тот же мотив (даже в разных вариациях) — вполне вероятно, что это послужило толчком, первопричиной, вызвавшей цепную реакцию переживаний.

Подумайте:
обратите внимание на то, что снится ребёнку, проанализируйте сны — часто во сне в иносказательной форме проявляется то, что ребёнка испугало или доконало;
подумайте, есть ли темы, обсуждение которых ваш ребёнок упорно избегает (а вдруг это та самая больная мозоль, которую берегут?);
возможно, ситуация, в которую попал ребёнок, совпала с пиковым периодом какого-то возрастного страха — сопоставьте и сделайте выводы (о возрастных страхах читайте в нашей книге «Без опасности: От рождения до школы»).

Итак, вы узнали. А дальше что?
Одна из самых распространенных родительских ошибок — это узнать, что случилось, но посчитать это событие сущей мелочью.
Однако бывает, что такая мелочь определяет характер и судьбу молодого человека. Многие из тех, кто, например, заикается, в детстве испугались сущего пустяка, который и особой-то угрозы для жизни не представлял, — машины, промчавшейся рядом, грозы, бушевавшей на другом конце города. Такое «несерьёзное» событие может стать просто последней каплей, а на самом деле что-то в душе ребёнка копилось, и копилось давно.

Вот рассказ одной знакомой мамы. Её дочка давно выросла, и событие это — из далёкого прошлого, но она помнит его «как вчера»:
«Дочке тогда было семь с половиной лет. Ей должны были делать операцию аппендицита. И вот когда мы пошли на приём к врачу, с нами увязалась её подружка. Сначала я подумала, что для моральной поддержки. Но пока дочку осматривал врач, подружка эта стала жаловаться, что у неё тоже страшно болит живот. Я посмотрела: лицо бледное, страдальческие глаза — и к доктору, бегом. И представляете — никакого аппендицита, одна симуляция. Да такая ловкая, что даже хирург сразу не смог разобраться, чуть тоже в больницу не уложили. Вот до сих пор не пойму, зачем ей захотелось под нож? Странные эти дети...»
А ведь на самом деле всё очень просто. Не под нож девочке захотелось, ей хотелось особого внимания к себе, и заботы, и чтоб кто-то погладил её по головке, и принёс передачку в палату, и рядом потом посидел.
Невротические симптомы и некоторые другие проявления эмоциональной нестабильности часто воспринимаются взрослыми как капризы, вредность, дурное поведение — недовоспитанность. И опасны, по сути, не сами реакции, а несерьёзное (небрежное, а то и легкомысленное) отношение родителей к ним.
Детей, у которых отмечаются неблагоприятные симптомы, конечно, необходимо лечить. Это вопрос их душевного здоровья, эмоциональной безопасности. Ведь от душевного состояния ребёнка напрямую зависит скорость его реакции, ясность мысли и то, сможет ли он в экстремальной ситуации собраться с духом и постоять за себя.

Внешняя безопасность человека всегда зависит от того, что у него внутри. Нельзя ребёнка оставлять наедине с его проблемами, даже если на первый взгляд они выглядят пустяковыми и не стоящими внимания. («Да выкинь ты это из головы!» — вы не говорите так своим детям?) У детей иной мир, иные интересы, и то, что в вашем мире не значит ничего, для ребёнка может оказаться очень и очень серьёзным*.

Что лечит
Официальная схема лечения примерно такова. Родителям, у чьих детей.отмечаются упорные невротические жалобы, надо обратиться к педиатру, невропатологу, и, если понадобится, эти врачи направят ребёнка к другим специалистам (детскому психиатру, психологу), будет назначен необходимый курс.
Лечение невротических состояний должно быть комплексным.
Составляющие этого комплекса: психотерапия, медикаментозная терапия, а в ряде случаев — физиотерапия.
Понятно, что медикаментозная терапия назначается индивидуально каждому ребёнку (и только врачом). Кому-то хватает препаратов растительного происхождения (той же валерианы, мяты перечной или лимонной, зверобоя или пустырника, пассифлоры или мелиссы лимонной). Кому-то необходимо более серьёзное и длительное лечение.
Но всё-таки, как бы ребёнка ни лечили, какие бы процедуры вы ни проходили с ним, главная составляющая этого комплекса (о чём врачи говорят почему-то редко) — правильное поведение родителей. Отношение к своему ребёнку и — бдительность.
Врачи привыкли лечить лекарствами, и потому те и будут вам предписаны — когда невротические симптомы налицо. К сожалению, случается и такое: ребёнку вдруг назначают весьма крутой медикаментозный курс. И не всегда обоснованно.
Одна знакомая мама рассказывала нам, как её сыну, которого она срочно привела к врачу после того, как он ночь побродил по квартире (снохождение, которое не редкость в пору гормональной перестройки организма), с ходу выписали лекарства из списка «А» — сразу, без дополнительных обследований. А когда мама засомневалась, а не слишком ли силён препарат, медик спросил: «Так что, вам выписывать его или нет?! Решайте быстрее...»
Мы говорим об этом не затем, чтобы раскритиковать отечественную медицину, нет. Мы просто хотим обратить ваше внимание: люди, в том числе и врачи, бывают разные. По большому счёту, здоровье вашего ребёнка в ваших руках. Будьте бдительны, лечение ребёнка — это как раз тот случай, когда лучше семь раз отмерить...
Обращайтесь к врачам. НО! — не доверяйте слепо. Если есть хоть малейшее сомнение, консультируйтесь у разных специалистов, соберите консилиум, выясните все тонкости воздействия препаратов. Следите, что за медикаменты вы даёте и как даёте, следите за тем, как «поднимать» и «опускать» дозы, следите за состоянием ребёнка. Одну мою знакомую маму лечащий эскулап забыл предупредить, что дозы неких сильнодействующих таблеток, предписанных её сыну, надо снижать постепенно, в течение двух недель. В результате у подростка начались судороги. «Что же вы, сами не знали?» — упрекнул он перепуганную маму, когда они с сыном в очередной раз предстали перед его очами. И это единственное, что они услышали от врача.
Но есть один рецепт. Он до наивности прост. Он помогает даже в самых запущенных случаях, даже тогда, когда родители, перепробовав кучу курсов и обойдя массу врачей, уже почти отчаялись. Если «ничего не помогает», значит, не задействован самый главный для душевного здоровья фактор: ваша безусловная любовь.
Помните девочку, которая симулировала воспаление аппендицита? А ведь ей тогда на самом деле стало нехорошо. По странному стечению обстоятельств с ней, теперь уже совсем взрослой, я оказалась знакома. «Конечно, брошенной я не была, мы жили хорошо, богато — как говорили тогда. По — ух, кик я завидовала Алке! Ее мама дома сидела, а мои работали день и ночь. Вот, думаю, буду лежать вся в бинтах, мама прибежит и про все дела забудет. А потом поедем в санаторий, в поезд сядем, будем разговаривать, разговаривать... Нет, вы не подумайте, ко мне родители очень хорошо относились... По я всё равно завидовала. Знаете, у меня внутри такая тоска была, ну так, временами. А потом? Потом подросла, компания хорошая появилась, и как-то всё само прошло. Аппендицит? Самое смешное, что в четвёртом классе в самом деле операцию пришлось делать: как напророчила».
В сущности, каждый из нас, оглянувшись на прошлое, может вспомнить нечто подобное — какой-то момент, когда он чувствовал себя совершенно беззащитным, одиноким, заброшенным маленьким существом. И пусть эта «заброшенность» на самом деле существовала только в нашем воображении — от этого было не легче. Потому что каждому ребёнку важно ощущать родительскую любовь. Не на словах, а на деле, в поддержке, в понимании, в участии, в том, что уверенность есть: как бы ни были взрослые заняты, они всегда (всегда!) найдут для меня время. И смогут отстраниться от своих очень важных, очень взрослых дел — и не упрекнут, и не станут искать сто одно объяснение про то, как они заняты, и не будут твердить «подожди»... Когда я буду очень нуждаться в них.
А как понять, что ребёнок нуждается, что сейчас, вот сейчас ему трудно без вас обойтись? Что это не капризы и не приставание просто так, а предел, за которым начнутся проблемы?
Понять и не ошибиться вы сможете только тогда, когда ваша любовь к ребёнку безусловна. Когда вы любите просто так — за то, что он есть, а не за то, что он чему-то (вашим требованиям, запросам — условиям) соответствует. Не только тогда, когда оправдывает ваши надежды. Когда не доставляет хлопот и слушается. Когда победил в школьной олимпиаде. Когда он не такой, какой есть, а такой, каким вы хотите его видеть.
И даже не важно, что это не совсем так, что ребёнок слегка заблуждается, сомневаясь в вашей любви. Главное — он сам верит в это; ребёнок верит, что вы его любите не всегда. Любите «порционно», когда он соответствует вашим ожиданиям.
Бы можете делать для ребёнка много-много, вы можете делать всё-всё-всё: осыпать игрушками и одеждой, отдавать в самые престижные школы, возить за тридевять земель в сказочные страны, а ребёнок всё равно будет чувствовать себя обделённым. Если невроз не проходит, если проявляется то так, то этак, если стрессовая ситуация налицо — значит, вы не сделали самого главного. Потому что главное лекарство — любовь.
Ваша безусловная любовь. Это дар и это лекарство, и главный рецепт, это тот целебный воздух, которым мы дышим, та атмосфера, которая защищает и даёт возможность человеку правильно развиваться, расти. Сначала — она, а всё остальное — потом.
Алгоритм действий:
1. Успокойтесь (успокойте себя). Не стоит бояться, паниковать, если у ребёнка обнаружились подозрительные симптомы. (Без них в наше время не обходится фактически никто.) Многие родители долго вообще ничего не замечают: ну шмыгает носом, ну и что... А вы — заметили. Вы — молодец, потому что смогли обнаружить неполадки.
2. Выясните причину. Отчего и когда это с ним началось. Трудно определить самостоятельно? Обращайтесь к специалистам. Вы теперь знаете, отчего и когда? Вы — молодец, потому что сохраняете с ним контакт.
3. Помогите ребёнку освободиться от этого зажатого состояния, негатива и вредных эмоций. Продумайте совместную систему действий. Какой бы специалист вам с ребёнком ни помогал, без вашего участия ему не обойтись. Продумали систему действий? Начали работать? Вы — молодей, потому что не переадресовываете проблему, а совместно со специалистами решаете её.
Найдите время для ребёнка. Время, которое вы проведёте вместе — и ничто не будет вас отвлекать. Пусть у вас будут какие-то лично ваши, совместные занятия — рыбалка или вечернее мытьё посуды, субботние походы в кино или чтение вслух перед сном. Вы — молодец, потому что не жалеете времени на него, не прикрываетесь взрослыми делами.
Пересмотрите нагрузки, которым подвергается ваш ребёнок. Правильно распределите их. Посоветуйтесь, поговорите, расспросите, что ваш наследник/наследница хочет, что нравится в первую очередь ей/ему (а не вам). Изменили? Дали возможность юному человеку заняться тем, что ему по душе? Вы — молодец, потому что умеете думать не за ребёнка, а вместе с ним.
Все это и есть проявление вашей безусловной любви к ребёнку. И складывается она из таких, казалось бы, мелочей, которые называются вниманием, участием и заботой. И эти «мелочи» исцеляют.

Без паники
«Мам, посмотри, насморк у меня прошёл! Одна чихота осталась!»
Не стоит ударяться в панику, если вдруг обнаружили у ребёнка ту или иную форму невротической реакции. (Без них не обходится фактически никто.) Стресс — он даже полезен. Это тренировка, это закалка на будущее, это, если хотите, школа, в которой жизнь обучает нас. А невротические реакции, считайте, подсказка разумной природы, которая помогает вам его (стрессовое состояние) обнаружить.
Главное — заметить и понять: что случилось, отчего случилось, почему случилось.
Затем — отыграть, то есть дать выплеснуться этому напряжению, снять камень с души.
И обязательно разгрузить. Разумно организовать время (своё и ребёнка), так, чтобы хватало его и для отдыха, и для спокойных разговоров.
Кстати, нагрузки могут быть не только физические (вечная занятость, например), но и эмоциональные (вечное напряжение). Последние особо важно снять.
Можно сетовать и страдать из-за «неправильного» поведения — своего или ребёнка. А можно изменить то, что вы в состоянии сделать и изменить. В семье ребёнок находит опору. Семья — это оплот, крепость, надёжный тыл и тихая гавань, где можно прийти в себя, и отдышаться, и зализать свои раны. И если юный человек знает, что здесь (здесь!) его поддержат и поймут, дадут нагоняй и — простят, и будут судить не его, а тот глупый поступок, который он совершил, и защитят, и помогут разобраться там, где одному невмочь, — вот тогда и окружение, и стрессы, и перегрузки не наложат на ребёнка свою фатальную печать. Это и будет истинная забота о безопасности наших, таких беспокойных и таких единственно-неповторимых девочек и мальчиков — наших детей.

ПРАКТИКУМ
Помогите ребёнку расслабиться
Есть множество разных способов помочь ребёнку прийти в себя — снять накопившееся напряжение, расслабиться, спастись от стресса. Неплохо, если дети сами будут знать несколько простых приёмов, но если почему-то они пока не хотят (или не готовы) обучаться — не расстраивайтесь, а просто примите меры. Со временем, убедившись, как это здорово: уметь взять себя в руки, самому контролировать своё состояние, стать хозяином своих эмоций, а не их рабом, юный человек непременно захочет освоить их сам. Вот для начала несколько упражнений. Впрочем, их-то и упражнениями назвать нельзя, так они просты. Попробуйте по возможности все, там будет видно, что больше понравится вашему ребёнку и вам.
1. Сейчас продаются прелестные бутылочки с питьевой водой. Сверху на них — этакая пробочка, похожая на соску, приподнимешь — и пьёшь. Незатейливое изобретение наших промышленников попадает в самое «яблочко». Когда мы первый раз вручили девице трёх с половиной лет такую бутылочку, она насторожилась: уж не принимаем ли мы её за малявку. А потом, увидев, с каким удовольствием посасывает из «сосочки» водичку её дядя — отрок 16 лет, тоже «снизошла» и осталась страшно довольна. Когда нам не по себе (мы напряжены, расстроены и т. п.), мы часто инстинктивно ищем защиты и «ныряем» в своё детство. Тогда нам было удобно и спокойно, нас опекали и мы чувствовали себя в безопасности. Повторяя действия из раннего детства (в данном случае — сосание), мы возрождаем в себе эти эмоции — и расслабляемся. Поэтому многие дети в стрессовой ситуации сосут палец, а взрослые — сигареты, но это уже извращённый инстинкт.
2. Вы, наверное, сохранили самые-самые любимые иг рушки и игры своего ребёнка. Храните, не выбрасы вайте их. Когда человек напряжён, ему надо отвлечься. Переключиться. Заняться чем-то простым и незатейливым. Нет лучше способа, чем вернуть его (эмоционально) в то время, когда весь мир вращался вокруг него. И на первый же зов (мне плохо, помоги, утешь меня!) прибегала мама; тогда можно было не опасаться, можно было посопеть/ похныкать/поскулить. Игрушки и старые игры возвращают и возрождают эту добрую память.
Мы у себя дома до сих пор храним детали «лего» — страстное детское увлечение сына. Теперь он им не интересуется, но... но, если наткнётся (если плохое настроение), перебирает, какими-то замедленными движениями вытаскивает то одну деталь, то другую и... начинает строить. И тогда даже со спины видно, как потихоньку скатываются с него неприятности, как они отдаляются, отдаляются, отдаляются... Наборы кукольных платьиц, когда-то вырезанных из бумаги, уведут вашу дочку в мир давних, полузабытых чувств... И динозаврик, с которым она когда-то спала в обнимку, поможет ей выспаться и сегодня. Просто найдите, откройте, оставьте рядом. И не пытайте вопросами (если не может, не хочет, не в силах пока отвечать). Вопросы, ответы, советы — потом. А сначала — помогите вернуться в раннее детство. А память чувств вернёт его/её к вам.
3. Утешительное занятие. Приготовьте любимое блюдо дочки/сына (то, которое любит с дошкольного детства). Любимые запахи часто спасают от душевного разлада. А если вы привыкли делать эту вкусную штучку вместе — ещё лучше. Где общее дело — там общий разговор. Кстати, пока ваш ребёнок маленький — готовьтесь к будущему: заводите совместные приятные ритуалы. Тогда в момент душевного разлада вы сможете, как фокусник из рукава, извлечь свою «утешалку».
4. Как-то сидела я в гостях у подруги, она нервничала («опять у него неприятности!»), я успокаивала, и вдруг раздалось такое мощное завывание, что я подпрыгнула от неожидан ности. А подруга заулыбалась: «Я называю это «волчья песня», — кивнула она на комнату сына, — раз запел — всё в порядке, сейчас успокоится».
Дети интенсивно сами ищут (и находят) способы прийти в себя, «очухаться». И у вашего ребёнка есть свой способ. Если вы наблюдательны, то легко заметите его. Стоит показать (а порою и обратить внимание ребёнка, подсказать) способы «возвращения в себя» — и он/она начнут пользоваться ими целенаправленно. То есть не тогда, когда чувства раскалены, а когда они только начинают раскаляться. Ухватить своё состояние, так сказать, на взлёте — и привести себя в порядок.
5. Позвольте ребёнку что-нибудь разрушить... Подавленные эмоции требуют выхода. Они как бы распирают его изну три. Это как воздушный шарик: чем больше воздуха — тем больше шансов, что лопнет.
Из школы первоклассник Костя шёл тихим и задумчивым. На мамины вопросы отвечал неохотно, и та решила, что ребёнок просто устал. Не успели войти в квартиру, как мальчик кинулся к своим игрушкам: вытащил большой грузовик, взял в руки самый большой кубик и... изо всех сил, молча принялся бить по крыше машины. Бил он долго, но грузовик никак не разбивался. Когда мама попыталась остановить «вредителя», он упал на пол и застучал ногами. Из глаз брызнули слёзы. Поведение сына было так необычно, что мама торопливо отступила, а Костик, вооружившись теперь уже палкой, изо всех сил снова ударил по машине. Любимый грузовик развалился, а мальчик удовлетворённо вздохнул и сказал: «Хочу спать!» За три дня Костя успел уничтожить машину, трактор, экскаватор и подъёмный кран. А когда сын приступил к железной дороге, мама поняла, что это не обычные детские капризы, причина в чём-то другом. В чём? В сердитых эмоциях. Оказывается, с новой учительницей в школе они всё-таки не слишком ладили.
Негативные эмоции наслаивались друг на друга и росли как снежный ком. Это грозило ребёнку нервным срывом. К счастью, мальчик нашёл доступный ему способ выплеснуть отрицательные эмоции: дома он вымещал всё накопившееся недовольство на игрушках, чем и «разряжал» себя. Не успев накопиться в большом количестве, отрицательные эмоции не вызвали длительного дискомфорта, а просто растворились.
Инстинктивно дети понимают, что неприятные переживания не должны накапливаться в душе. Их необходимо выплеснуть. Вы можете помочь ребёнку избавиться от негатива, если вовремя «переключить» его не было возможности. Пошумите, повеселитесь вместе, можно побегать, покричать, главное, чтобы ребёнок включился в активное действие. Подойдёт любой способ, который вызовет всплеск эмоций и вытолкнет всю «грязь» наружу. Мама Кости так и делала. А ещё она купила аудиокассеты со специальными упражнениями — цикл «Сказкотерапия». Вместе с забавными существами, героями сказок, мальчик плясал и дурачился, совершал весёлые подвиги, а потом расслаблялся: звучала музыка для релаксации. А бить свои любимые игрушки Косте больше не хотелось.

Большие дети ничем не отличаются от маленьких. У них также накапливается всяческий негатив, и они так же стремятся от него избавиться. Правда, сделать это им труднее, чем малышам: с больших и спрос построже, и «похулиганить» им не каждая мама позволит. Если вы чувствуете, что ваш ребёнок очень, очень напряжён — что ж, пусть порвёт и раскромсает старые занавески... стул, который всё равно хотели выбрасывать... «Мам, чего бы мне такого сломать?» — если ваш сын способен задать вам такой вопрос (вместо того, чтоб рыдать или злиться), скорее всего, он вам доверяет, вы — его друг и союзник.
Мирный, полезный способ переключиться — «уборочный». Можно мыть пол (но не окна, если вы живёте выше первого этажа!). Пусть выбьет ковёр, вышвырнет хлам с антресолей, намылит и погоняет по воде свои носки и футболки, разломает руками вытащенные из морозильника окорочка или слипшиеся пельмени — пусть применяет силу, пусть расходует энергию, это то, что нужно: сначала уходит та самая, вредная и изматывающая. 6. Научите его расслабляться, подскажите заранее, как это сделать, — и пусть это войдёт в привычку.
Можно предложить ребёнку очень-очень сильно сжать кулаки, а потом медленно-медленно разжать (расслабить). Можно медленно поводить языком по нёбу, можно медленно дышать и считать от ста до единицы, можно подтянуться на перекладине, насколько хватит сил (а если нет турника — сойдёт и дверной косяк).
Можно — просто поплакать (в той же ванной, под гул льющейся воды). Это прекрасно, если взрослые дети могут разрыдаться! Наше общество создало культ из сильного человека; мы слишком стыдимся своей слабости — и чувства внутри застывают. А разве можно чувствовать себя счастливым (расслабленным, успокоенным), когда внутри — ледяной айсберг?
Если у вас есть собака — отправьте их двоих на прогулку. Звери не пристают с расспросами, но зато прекрасно улавливают настроение хозяев — и помогают налаживать его. Но! Это ребёнок должен знать твёрдо: на бессловесных животных зло не срывают!
Включите музыку. Бурную, буйную. (Вы обращали внимание, как любят дети кружиться, падать, скакать.) Танец нас отвлекает, «оглупляет» — в самом хорошем смысле, затуманивает сознание. Даже если ребёнок и не запрыгает, запляшет что-то внутри и, вероятно, поможет переключиться.
Если слышит вас и готов сделать то, о чём вы просите, вручите два листа бумаги — ребёнку, два — себе. Возьмите один лист в правую руку, другой — в левую. А теперь надо скомкать их (причём именно той рукой, в которой лист держишь), чтобы вышло два бумажных шарика. (Не сравнивайте результаты, обычно дети и так стараются обставить нас.) Итак, скомкали? А теперь надо расправить (разгладить, вернуть в первоначальное состояние) эти же листочки. Причём опять-таки работать каждой рукой отдельно. Расправлять и трудно, и забавно. Мелкие движения пальцев заставляют сосредоточиваться на них и, соответственно, отвлекают. И утешают.
Никто не говорит, что это — все из существующих способов прийти в себя, расслабиться и утешиться. Ищите! Главное — найти то, что подходит именно вам — с вашими особенностями характера и вашим темпераментом. Только обратите внимание: прийти в себя помогает какое-то действие, а не сетование или нотации.

ТЕСТ
«Плюсы» и «минусы» вашей тактики
Безопасность — это базовая потребность человека, от неё ведут отсчёт все остальные. Не чувствуешь себя защищенным, считаешь, что мир коварен и готов накинуться на тебя, — не сможешь спокойно и радостно идти по своему пути, пути, ради которого, собственно говоря, и пришёл в эту жизнь. Первые, и самые важные, уроки безопасности даём детям мы. Да и потом, когда ребёнок подрастает, именно от нас зависит, насколько человек будет подготовлен к выходу в большую взрослую жизнь. Так чувствует ли ваш ребёнок себя в безопасности рядом с вами? А без вас? Этот тест поможет вам понять, какой вы родитель, точнее, какой вы учитель по «технике безопасности», в чём сила вашей методики и в чём слабость.
№ 1. Говорят, что дети — это цветы. На какой цветок больше похож ваш ребёнок?
А. На орхидею: нужен тщательный уход.
Б. На дикую розу: кругом шипы.
В. На колокольчик: легко выращивать.
Г. На одуванчик: появляется там, где не ожидаешь.
№2. Лето, жара и прекрасное настроение. Вы вместе пришли на речку. Детка быстренько скидывает с себя одежду и с ходу собирается прыгнуть с мостика — в воду. Вы говорите:
А. «Эй, стой, так нельзя!»
Б. «Стой, проверь сначала, какое здесь дно!»
В. «Сядь и подумай, почему так делать (прыгать с ходу в воду) нельзя». Г. «Погоди, я с тобою!»

№ 3. Вспомните (или представьте), как ваш ребёнок в первый раз пошёл в детский садик. Конечно, он волновался, да и вы тоже. Чтобы поднять общий тонус, о чём вы по дороге напоминали ему?
А. Как в садике здорово, сколько детей и игрушек.
Б. Какая хорошая воспитательница и как её надо слушаться.
В. Что взрослых в детсадик не берут, только дети туда ходят.
Г. О том, что скоро придёте — сегодня же вечером.
№ 4. Кажется, ваш ребёнок чего-то боится, но почему-то стесняется вам сказать. Что вы сами скажете ему?
А. Скажу: «Не бойся, я с тобой».
Б. «Ты уже большой».
В. «Знаешь, мне тоже бывает страшно».
Г. «У страха глаза велики».
№ 5. Ваш ребёнок жалуется, что ребята придумали ему/ей дурацкую кличку и вовсю обзываются. Что вы сделаете и что скажете ребёнку?
А. «Пожалуй, я кое с кем поговорю...»
Б. «Нашёл с кем дружиться».
В. «Не откликайся — и им надоест дразнить тебя».
Г. «А уж меня-то как обзывали!»
№ 6. Как вы думаете, Колобок убежал от деда с бабкой потому, что был:
А. Новоиспечённый. Б. Необразованный. В. Непоседливый. Г. Слишком горячий.

№ 7. Когда вы рассказываете, в какие переделки попадали в детстве, вы делаете акцент на:
А. Нет, я не рассказываю из воспитательных соображений. Б. Как не послушалась и что из этого вышло. В. Как выпутывались из этой истории. Г. Как это было жутко забавно.
№ 8. Ребёнок вернулся домой в самом что ни на есть обтрёпанном виде, но весьма довольный. Ваш первый вопрос:
А. «Ой, что с тобой?»
Б. «Тебя где носило?!»
В. «И где ж тебя носило, радость моя?»
Г. «Радость моя, да тебя надо замочить в ванне!»
№ 9. Перед тем как сдать ребёнка на выходные дни дедушкам-бабушкам, вы долго читаете ему наставления и/или даёте рекомендации? А зачем?
А. Да, мне так спокойнее.
Б. Да, тщательно информирую, чтоб никто ничего не перепутал. В. Нет, у нас уже всё обговорено давно. Г. Нет, они старше, им опыта не занимать...
№ 10. Какая пословица/поговорка лучше отражает вашу тактику в борьбе за безопасность?
А. Дальше в лес — больше дров. Б. Капля и камень долбит. В. Цыплят по осени считают. Г. У страха глаза велики...
№ 11. Дочка гордо рассказывает подружке по телефону, как сегодня, когда она шла по дороге, притормозила крутая тачка и долго ехала рядом, а водитель — такая душка! — даже приглашал прокатиться. Что вы скажете, когда она положит трубку? « Извини, я слышала, но...»
А. «Да разве так можно! Я за тебя постоянно переживаю...»
Б. «Ты думаешь, его очаровала ты, а не твоя короткая юбка?»
В. «Это закон: никогда не садись в чужие машины».
Г. «Тебе сколько лет? Пора думать своей головой».
№ 12. Как вы считаете, в уроках по «технике безопасности», которые вы преподаёте своему ребёнку, важнее всего показать:
А. Что делать нельзя.
Б. Почему это опасно.
В. Как ребёнку поступить.
Г. Не паниковать, причём самим родителям.
Результаты:
Большинство ответов А. Вы нежный, заботливый родитель. Ваши «плюсы»: вы внимательны, отзывчивы, ваши дети растут в любви и ласке. «Минус»: вы слишком опекаете (причём чем больше набралось А, тем больше шансов, что опека переходит в гиперопеку). Обратите внимание — дети растут. Это не избитая истина, а указание на то, что с течением времени им требуется все меньше опеки и все больше самостоятельности. Ведь когда-то им придётся всё делать самим.
Большинство ответов Б. Вы решительный и инициативный родитель. «Плюс» вашего метода: контроль необходим, дети должны знать границы. Но... не слишком ли вы сузили их? И другой важный вопрос: успеваете ли вы расширять их по мере роста ребёнка? «Минус»: ваша бдительность запросто может превратиться в сверхбдительность. А сверхбдительная мама, а уж тем более отец могут не заметить, что растят ребёнка «под себя», как им удобно. Но когда же он будет учиться думать своей головой?
Большинство ответов В. Вы — обучающий родитель. Ваш большой «плюс» состоит в том, что вы думаете о будущем, когда учите ребёнка чему-то. Вы создаёте программу безопасного поведения на вырост, так чтобы к взрослости у вашего ребёнка было чёткое представление о том, как самостоятельно вести себя во многих ситуациях.
Большинство ответов Г. Вы беспечный, беззаботный родитель. «Плюс»: вероятно, вы умеете договариваться с детьми, вам хорошо и весело вместе, вы друзья и очень это цените. Но не кажется ли вам иногда, что вы идёте у них на поводу? Беззаботность родителей хороша иногда, но если она не проходит, то ребёнку приходится брать на себя груз забот. Но всё-таки ребёнок — не взрослый, и опыта поменьше, и любопытства побольше...
Внимание! Если, отвечая на вопросы теста, вы получили винегрет из всех букв — прекрасно. Значит, у вас есть возможность взять все «плюсы», исправить (постараться избавиться) от «минусов».
Тяжелее тем, у кого явный перевес или А, или Б, или Г. Это указывает на чёткую привычку, и стоит сделать усилие, чтоб посмотреть на себя (как родителя-учителя) немного с другой стороны: с точки зрения ребёнка. Ни гиперопека, ни жёсткий контроль, ни, тем более, попустительство по-настоящему жизнь юного человека безопасной не сделают. Только совместные усилия — ваши и ребёнка — смогут выработать у него бдительность и ответственность, настоящую ответственность за собственную жизнь.
Если у вас явный перевес ответов под пунктом В — поздравляем. Вы, конечно, не идеал (так как идеала в природе не существует), но приближаетесь к нему... Родительская тактика в варианте В наиболее удачная, потому что в ней — уважение к личности ребёнка и истинная забота о его безопасности. И детям она, эта тактика, тоже нравится, потому что даёт возможность создавать партнёрские отношения, отношения, основанные на доверии, взаимопонимании и безусловной любви.

Глава 2
СЛУШАЙТЕ, ЧТО ГОВОРИТ ВАМ РЕБЁНОК
В глубоком детстве у меня была странная привычка: я никогда не спала днём. Может быть, потому, что днём укладывали спать сестрёнку и братишку, а я, старшая, не желала «унизиться» до того же. Может, мне просто хватало ночного сна. Родители не настаивали. Жила я вольготно и независимо, взрослые особо в мою жизнь не влезали и правил строгих не устанавливали, по крайней мере, жёсткую воспитательную руку я не чувствовала над собой. И вот из маленького шахтёрского посёлка мы переехали в город. И меня отдали в детский сад, прямо в самую старшую группу. Сад, где поили противным рыбьим жиром, днём укладывали спать и вечно твердили «не шуми!», мне не понравился сразу, о чём я немедленно сообщила родителям, а они: «Потерпи, привыкнешь». Потерпев недельку-другую, я честно сказала: «Не водите, а то сбегу». Мне почему-то не поверили, а зря. И я сбежала. Вот так, помахала маме ручкой, пошла по дорожке, а потом свернула и... Дошла до какой-то остановки, влезла в автобус и, не мудрствуя лукаво, решила ехать в тот самый посёлок, где не было детских садов. Меня выловили поздним вечером. Как и где — не помню, помню только, что ни мама, ни папа совсем не ругались и кто-то из них сказал: «Тебе было плохо?» А мне было ужасно хорошо, я уже точно знала: в детский сад меня больше не поведут.
Только через много лет, сама став мамой, я поняла, какое мужество и какой такт проявили тогда мои родители.
А что до слов...
Дети (маленькие дети) вообще не любят врать. Как правило, к этому их вынуждают обстоятельства. И только потом, если вынуждают слишком долго, ложь становится привычным делом. А так, если ребёнок до оторопи не боится вашего праведного гнева, если не опасается, что за правду лишите всех удовольствий разом или разом ущемите во всех правах, если доверяет вам... В общем, когда у наших девочек и мальчиков есть выбор, они предпочитают правду, а не ложь.

Вслушивайтесь в то, что говорят вам ваши дети.
Говорят они по-разному. Впрямую. Намёком. Иносказательно. Невербально. Но говорят — всегда.
Бывают ситуации, когда мы сами провоцируем ребёнка на то, чтобы он попал в беду. Чем? Да тем, что не замечаем тех знаков, что он нам подаёт, не слышим слов, не видим невербального призыва. Вернее, не понимаем, о чём на самом деле ребёнок рассказывает (или пробалтывается) нам.
Весна, лёд тает. «Пап, а ты катался на льдине?» — невинно спрашивает сын. Самое время папе отложить газету и внимательно посмотреть на сына. И вспомнить, что там, на окраине города, есть небольшой пруд... Пожалуй, не стоит запрещать, не проверив, а вот насторожиться стоит. И может, даже вместе сходить туда, и посмотреть на эти тающие льдины, и придумать, чем занять сынишку в ближайшие пару недель...
Или вот. Рядом с домом — стройка. И хотя территория огорожена, вряд ли этот заборчик остановит шуструю детвору. Чему надо уделить особое внимание в это время? Технике безопасности. Вам надо поговорить с ребёнком, как опасны незакреплённые стоящие плиты (могут свалиться, и хорошо, если только на ногу), что бывает на дне котлована и как легко свалиться туда, кто может подкараулить в тёмном безлюдном месте и как... Может, на стройку ваш наследник и пойдёт (если не предложите другого, более интересного времяпрепровождения), но, по крайней мере, он будет настороже. И явных глупостей, то есть самых опасных, не сделает.
Лето, тепло, а дочь вечерами не выходит из дома. «Мам, а вот если к одной девочке пристаёт мальчишка, как увидит, так сразу...»
И дочка рассказывает какую-то путаную историю про какую-то там подружку... Может, и про подружку, но, вполне вероятно, она рассказывает о себе.
Важно не пропустить мимо ушей эти детские откровения, и случайные исповеди, и те невербальные знаки, которые дети подают нам.
Дети всегда надеются на нашу помощь, даже если впрямую об этом не говорят, даже если подросли, даже если отношения ваши желают лучшего, даже если отстранились, закрылись, отдалились... Надо только уметь услышать этот призыв, этот тайный зов.

Узнать по приметам
Как часто родители говорят: «Он мне ничего не рассказывает... Ах, если б только знать...» Почему не рассказывает ваш ребёнок о себе — это тема отдельной книги, и сейчас мы её обсуждать не будем, а вот как узнать — расскажем. По приметам.
Как узнать о проблемах ребёнка, если он о них не рассказывает, а вы чувствуете, что его что-то волнует. В чём-то резко изменилось поведение сына или дочки, изменились привычки? Это очень яркий сигнал, на который внимание обращать следует всегда. Понаблюдайте, порасспрашивайте, но не так — с ножом к горлу, а доброжелательно, неназойливо, между прочим... А ещё:
Расспросите тактично о друзьях, о их занятиях, увлечениях, любимом времяпровождении (обычно у ребят в компании много общих интересов, и то, что он/она расскажет о друзьях/подружках, относится и к нему самому/к ней самой).
Обратите внимание на книгу, которую читает ваш ребёнок (особенно если это серия похожих по теме книг), прочтите сами и подумайте, что сейчас (именно сейчас) так заинтересовало его в сюжете. Поговорите — не о жизни и не о нём самом — об этой прочитанной книге. Ребёнку так проще раскрыться, сказать о том, что волнует и мучит его самого.
Записи или рисунки в школьных тетрадях; девочки обычно рисуют на вложенных листочках, мальчики — на полях. Если почерк внезапно изменился (стал мельче, или угловатее, или строчки на нелинованных листочках как бы скатываются вниз) — значит, в душе дискомфорт, а в самой компоновке, в сюжете рисунка дети часто «вырисовывают» свои тревоги — символически.
Страшные (и не очень) истории, которые дети рассказывают друг другу (если какую-то расскажете вы — скорее всего, ребёнок в ответ вспомнит-расскажет и вам — под настроение); в таких страшилках в иносказательной форме тоже часто рассказывают о себе или о своих нервотрепках.
Внешний вид; можно догадаться, там ли носило детку, если, всегда опрятный/ая, он/она возвращается взлохмачен/а или в слегка потрёпанном виде (но не называйте ребёнку приметы, по которым вы догадались, иначе в следующий раз он/она постарается «почистить перышки», прежде чем заявиться домой).
Сон и сновидения; некоторые дети говорят во сне; прислушайтесь, и по обрывкам фраз можно кое-что понять. Проанализируйте, что ребёнку снится, тут тоже может быть подсказка (символ, иносказание, выражающее то, что собирается делать, где и с кем бывает, что мучит и грызет человека.
Необычное поведение; если вас очень волнует странное (или необычное) поведение ребёнка — загляните в его личные места (записки, дневники, странички в компьютере, записи в мобильнике и т. п.). Да, мы знаем, что это нехорошо — соваться в личную переписку, но... но опять-таки: не пользуйтесь тем, что узнали, для укоров или нотаций. Это — только для одного: чтобы вам как следует подумать и, может быть, предотвратить надвигающуюся беду.

ПРАКТИКУМ
Игры-узнавалки
«Подзорная труба». Это очень простой способ узнать, чем занят ваш ребёнок. Так, например, можно узнать, соблюдает ли он правила безопасности, когда гуляет один во дворе.
«А как ты догадалась? А откуда ты это узнаёшь?» — спрашивает вас это шустрое создание. Дети, даже младшеклассники, искренне удивляются, не догадываясь о вашей догадливости — обыкновенном жизненном опыте и наблюдательности. Ну как не понять, что оно гоняло по двору и даже пару раз шмякнулось, если лоб мокрый и пузичко и ладошки — всё в грязи? Но детям это сообщать не обязательно. Сочините сказку, например, про волшебную подзорную трубу или волшебный бинокль, который у вас есть.
Всегда, когда вы в неё смотрите (в любое мгновение), — видите всё, что делает ваш ребёнок. Легко догадаться, ненароком прикоснувшись к телевизору и ощутив, какой он тёплый, что карапуз выключил его, заслышав поворот ключа в замке. Или по усталым покрасневшим глазам, что старшая сестра не отогнала его от компьютера, зато наслаждалась тишиной и покоем все два часа вашего отсутствия. Не говорите, как вы догадались, а обсудите, что он нарушил. Нарушил правило, и поэтому... (вывод в соответствии с тем, какую методику штрафов вы разработали).
Второй плюс у этого способа — ребёнок (зная, что его контролируют) успешнее будет обучаться самоконтролю. Ибо что такое самоконтроль, как не голос родителей (внутреннего родителя, который сидит в каждом человеке и нашёптывает, и требует, и напоминает)?

Только не переусердствуйте. Трудно человеку всегда оставаться под контролем (даже если он придуманный). Пусть иногда труба «ломается». Вы так и скажете ребёнку: «Знаешь, сегодня я не буду смотреть... ты отвечаешь за себя сам. Надеюсь, мне не придётся волноваться...» Это придаст ребёнку «взрослости», дети ведь очень ответственно относятся к делу, когда им доверяют.
Но, между нами говоря, всё-таки проверьте, а как у него получилось сдержать слово.
Детективы. Когда дело касается собственного ребёнка, как правило, мамы — народ наблюдательный. Вот и воспользуйтесь этим.
Играть очень просто. Вы не спрашиваете: «Где ты был?», «Что с тобой?», вы просто говорите: «Сейчас я угадаю, где и с кем ты был...» или «Судя по этой глине на подмётках, ты сегодня...» Вы просто строите предположения, а по реакции ребёнка нетрудно угадать, попали вы в точку или промахнулись.
Младшеклассники охотно включаются в детективные разборки, наблюдают-отслеживают ваши дедуктивные методы, критикуют и... выдают себя с головой.
Ради справедливости и чтоб ребёнку не надоело, чтоб он не чувствовал себя подконтрольным, детективами бывайте по очереди.

Слова-ассоциации. Заготовьте заранее целый список слов и среди них — где-то половина может касаться волнующей вас темы. Например, вы опасаетесь, что в его компании ребята нюхают клей. Говорите слова быстро — и так же быстро он должен называть свою ассоциацию. Начинаете с нейтрального, небо — самолет, дом — диван, пять — пальцы, а между ними вставляйте то, что вас волнует. По ответам вы быстро разберётесь, что происходит в его голове.

Но часто и таких ухищрений не надо. Если ребёнок вам доверяет — он непременно расскажет. Может, расскажет и не всё, но вы сумеете и догадаться, и расспросить.
Помнить надо, что задушевная беседа рождается спонтанно, её за уши не притянешь, просто когда у юного товарища будет желание поговорить — ловите этот момент, хватайтесь за него.
И хорошо бы ещё восстановить утраченную во многих семьях традицию общаться, а не молча сидеть перед телевизором.
Самый простой способ всегда быть в курсе детских вопросов — завести с раннего детства очень полезную привычку. Немного пошептаться-посекретничать перед сном. Вечером все расслабляются, труднее соврать, проще и легче доверить свои секреты. И ещё это очень объединяет, как и всякая общая тайна.
Как неназойливо проконтролировать
Многие дети, особенно к подростковому возрасту, частенько начинают отгораживаться от родителей. Им вечно кажется, что те лезут в их «личную жизнь». Поэтому непрямые вопросы дадут вам более полную информацию, чем те, которые вы задаёте «в лоб». А если вы знаете, что ваше юное создание любит приврать, — непрямые вопросы помогут узнать правду.
Хотите узнать, был ваш ребёнок на занятиях или не был, спрашиваете:
Не «Ты ходил на секцию?» — а «Кто там ещё был? Лена сегодня была?..»
Не «Сколько играл на компьютере?» — а «Сколько уровней прошёл?» (неплохо бы быть в курсе, сколько времени в этой игре отнимает один уровень).

Задавайте косвенные вопросы. Хотите уточнить, выучил ли урок, спросите: «Интересно, а сама я что-то помню про это электричество?.. Ой, покажи-покажи... Как, это твой рисунок?.. Мне так нравится...»
Правда — неправда
Привычку говорить правду тоже иногда надо вырабатывать заново.
Договоритесь с ребёнком, что один раз в день (ну, раз в неделю) можно «официально», на законных основаниях соврать. Сочинить, схитрить. В конце дня подведите итоги: кто угадал? Кто разгадал, когда была сказана неправда?
Этим дадите ребёнку сознаться не теряя лица. А себе — возможность точно увидеть, как ребёнок ведет себя при вранье.
Не делайте из мухи слона
Сейчас эта мама со смехом рассказывает старую историю, а когда это случилось, когда её дочке было 16 лет...
«Сижу в кухне, проверяю тетрадки... Вдруг из дочкиной комнаты полузадушенный вхлип:
— Мама, я должна тебе что-то сказать... что-то ужасное. Ясное дело, я перепугалась. И тут же вспомнила, что вчера нашла у неё эротический журнал. Ну, думаю, всё: ранняя беременность от парня из мафии, венерические болезни из-за наркотиков и...
— Мам (хлюп носом), поди сюда!
Я идти уже не могу, ноги подкашиваются, сердце стучит. Собираю все остатки хладнокровия и кричу:
— Иди ты...
А сама в это время нащупываю «Корвалол».
— Мне стыдно, — ещё жалобнее.
Я пугаюсь ещё больше (хотя — куда больше), уговариваю себя, что ребёнок попал в беду и что ему надо помочь, да чёрт побери, хотя бы услышать, в чём дело — азартные это игры или её уже выперли из школы. С последними остатками мужества я выдавливаю:
— Ну, иди же...
Шлеп... шлеп... шлеп... медленно тащится она по коридору. Сердце падает окончательно от её убитого вида и опущенных глаз. Случилось что-то ещё страшнее и непоправимее, чем я предполагаю.
— Мама, я курю... — выпаливает она и ждёт приговора.
— Дура! — выдыхаю я, ещё не веря своему счастью. Ясное дело, она не поняла, наверное, даже обиделась. Но где ей было знать, что я в уме уже продала и разменяла нашу трёхкомнатную квартиру, чтобы выкупить её из тюрьмы».

ПРАКТИКУМ
Как узнать состояние ребёнка по его случайным рисункам
Лучше всего состояние человека видно по его случайным рисункам. Поэтому посмотрите, что чертило ваше чадо, когда зависало на телефоне, тосковало на уроках и т. д.
На самом деле это вовсе не бессмысленные каракули, когда рука как бы сама собой выводит на бумаге «случайные» узоры. Психологи утверждают, что это сигналы нашего подсознания — а значит, это подлинная история о том, что детка (или детинушка) чувствует сейчас, что у него на душе и на уме. А теперь смотрите:
Если вы рисуете сердечки, особенно если они при этом переплетаются друг с другом, — это говорит о том, что ребёнку всё по сердцу (или он/она безумно и безоглядно влюблен/а).
Круги, волнистые линии, спирали показывают, что его мало интересует то, что происходит вокруг. Он / она так занят/а своими внутренними процессами и переживаниями (чаще всего — приятными), что совсем не заметил/а учителя у доски или вас с веником в руке.
Переплетение из кругов. Ребёнок чувствует отстранённость от происходящего (от событий, дел). Он несколько растерян: с одной стороны, не против принять в них активное участие, но с другой — не знает, как начать и что сказать.

Узор, напоминающий пчелиные соты, говорит о том, что ребёнок устал от суеты и бестолковщины. Мечтает о порядке, ритмичной, спокойной жизни.
Солнышко, цветочки, как ни странно, чаще всего рисуют, когда плохое настроение. Видимо, чтобы себя приободрить.
Крест, даже если его сделали изысканным или украшенным, говорит о том, что ребёнок испытывает чувство вины — и это ему очень мешает. А может быть, он на что-то или на кого-то обижен/а, но старается это скрыть.
Решётка, сетка. Что-то очень-очень его не устраивает. Он попал в неловкое положение, и надо что-то менять, но никак не решится, точнее, не рискнёт начать действовать. Чем чётче прорисована и обведена сетка, тем прочнее проблема засела в голове и от неё никак не удаётся избавиться.
Рисунок, похожий на шахматное поле, говорит о затруднительном положении, откуда не видно выхода. Или о большой любви к этой игре.
Отдельные геометрические фигуры говорят, что у ребёнка есть чёткая цель и он не скрывает её. Чем чётче углы у фигуры, тем больше агрессии против всех, кто (как ему кажется) может помешать ему.
Человечки, карикатурные лица или мордашки, бессистемно нарисованные на листе, выдают ощущение беспомощности, как бы раздвоенности, когда хочется уклониться от обязанностей, но возможности такой нет.
Углы, овалы, мелкие квадраты или треугольники, как бы составляющие узор, который повторяется много раз (как на ковре или обоях), — признак скуки. Если этот мотив встречается постоянно — ребёнку скучно не просто в данный момент, а вообще — ему скучен его образ жизни. И вам пора что-то придумывать, иначе детка придумает что-то сама, а расхлебывать будете... ну, дальше вы знаете.
Кстати, это универсальная система расшифровки, и ваших собственных каракулей это тоже касается. Единственное, о чём не стоит забывать: рисунки описывают не прошлое, не будущее и не твоё отношение к жизни вообще. А только то, что человек переживает в эту секунду. Кстати, чем чаще встречается в вашем бессознательном творчестве какой-то мотив, тем выше вероятность, что он и отражает истинное душевное состояние.

Глава З
ОДНИ ДОМА
И вот ребёнок пошёл в школу. Это и радость, и новая головная боль для родителей, главная причина которой — куда деть своего ученика после школы. Хорошо, если есть бабушки-дедушки, няни-тёти, которые согласны с ним посидеть. Чаще — не бывает. И отправляют сынков да дочек на продлёнку. Но как бы вы не старались «выкрутиться», всё равно рано или поздно (чаще рано) маленькому ученику приходится оставаться одному дома. Без вас. Это большая нервотрепка для родителей и большое напряжение для ребёнка. К возвращению в пустую квартиру надо привыкнуть. Надо привыкнуть, что никто не спросит с порога «Как дела?» и никто не скажет «Садись кушать». И никто не проконтролирует, чем ты занимаешься дома — один. Впрочем, последний пункт детям даже нравится — ещё бы! — сам себе хозяин, что хочу, то и делаю.
Вот тут-то и сидит потенциальная опасность. В самом деле: а что он/она будет делать дома — один? Хорошо, если вы заранее будете готовить детей к этому испытанию. Да, испытанию. Потому что ребёнок пока ещё всё равно маленький и неопытный. И очень деятельный человек. Что это означает на деле?
Во-первых, ему может быть грустновато (и страшновато), и очень легко он может почувствовать себя забытым и покинутым.
Страх одиночества — один из самых сильных человеческих страхов. Ребёнку особенно необходимо ощущать постоянные тепло и поддержку, иначе он потеряет ощущение безопасности, не научится доверять ни миру, ни себе. Иррациональный страх «я один — мне страшно — меня бросили» время от времени возникает и у малыша, и у подростка (и у взрослого, кстати, тоже). Мы не можем уберечь детей от многих страхов, конфликтов и стрессов, но в наших силах уменьшить их разрушительное влияние. Расстроенный чем-то ребёнок, вернувшись из школы в пустую молчаливую квартиру, не почувствует себя одиноким и никчемным, если о ноги потрётся любимый кот или попугайчик что-то протрещит из клетки. Или выскочит навстречу любимый друг — собака и зальётся радостным лаем. И тогда можно сказать им, своим хвостатым и пернатым, то, что и словами не выразишь, или просто уткнуться в мягкую шкурку — и постоять, и пошмыгать носом, и — успокоиться. А потом позаботиться о них: налить в миску воды, угостить чем-то вкусненьким... Когда человеку (даже если это совсем юный человек) есть о ком заботиться — он чувствует себя и уверенней, и старше.
А потом придёт время позаботиться и о себе. Разогреть обед, отдохнуть, сделать уроки, погулять и снова вернуться домой. И при всём при этом соблюдать правила безопасности.
Поэтому нам надо заранее, шаг за шагом, учить ребёнка, что и как он будет делать (и что не делать), когда останется дома один.

«Мелочи» быта
Представьте, что вам хочется научиться кататься на велосипеде, а велосипеда у вас нет. Вы можете сесть верхом на стул, вообразив его велосипедом, и порулить, и покрутить колёса, и даже получить удовольствие от «поездки». Вы можете прорабатывать и правила посадки, и ритм движения, и повороты, и даже дыхание. И всё у вас получается. Но, когда вы сядете на настоящий велосипед, то… придется учиться заново. Вы уловите ритм движений и поворотов руля, баланс, освоите посадку и научитесь сохранять равновесие... А когда вы лихо промчитесь, довольные собой, вы уже никогда не забудете своих ощущений. На чувственном уровне всё это освоили, запомнили ваши руки, ваши ноги, ваше тело — что надо делать, чтоб не вылететь из седла. И ваше тело училось действовать машинально, почти бессознательно. Вы не просто учились сидеть верхом — вы приобретали опыт, вы пережили и прочувствовали его. То, что освоено через практику, через чувственный опыт, усваивается прочно и навсегда.
Так и в безопасности. Вы можете долго и старательно объяснять ребёнку прописные истины: не трогай спички, загорелось — накинь одеяло, не плещи в розетку водой... Вероятно, умный ребёнок послушается вас, но вот в критической обстановке, если тело не запомнило, что делать и как, он может поступить с точностью до наоборот.
Чему обучаемся:
как включать и выключать газовую и электрическую плиту (последовательность действий доводите до автоматизма;
как перекрыть воду;
как отключить электричество, если... (загорелась розетка, проводка);
как спасать пол и ковёр, если капает с потолка;
как перекрыть воду, если сорвало кран;
что делать, если прорвало трубу;
что делать, если погас свет (включить фонарик или зажечь свечу, где находятся и как включаются пробки — для старших);
как обращаться с фонариком и как зажигать свечу (поставить в надёжный подсвечник, на тарелку);
как действовать в неожиданной и потенциально опасной

ПРАКТИКУМ
Игра с огнём
Старая реклама «прячьте спички от детей» оказывает плохую услугу, если буквально её понимать. До какого возраста надо прятать? Вы можете сто раз сказать, что спички брать непозволительно, а первоклашка-второклашка всё равно стащит и попробует: и как они зажигаются? Когда детка подрастает, прятать уже поздно. Когда ребёнок до этого дорос, надо просто научить его правильно с ними обращаться. А перед этим — дать наиграться. Лучше уж пусть учится и пробует при вас. Покажите и проверьте: чиркать надо о коробок движением от себя. Затушенную спичку можно бросать только в безопасное место. («А какое место безопасное? Почему?») Эксперименты лучше проводить на кухне или в ванной — у крана с водой. Наигравшись при вас вволю, потом он вряд ли попробует ещё — без вас, тайно. А зачем, если вы и так разрешаете?
Зажгите свечу, вместе подожгите кусочек шерсти, чтоб ребёнок видел, как быстро съедает его пламя, и унюхал запах. Это очень наглядно объясняет, почему не надо наклоняться над огнём — потому, что волосы могут легко вспыхнуть. Ещё лучше действует пример беспечного кота с обожжённым усом (но мы не призываем вас экспериментировать на зверье, это может быть просто наглядный пример).
Можно даже устроить «Курсы повышения квалификации», когда старшие буду обучать младших тем навыкам, до которых те уже доросли. Для старших детей польза двойная: и научат, и сами повторят. (Впрочем, если у вас — младшеклассник, в роли обучаемого «ребёнка» можете выступать вы сами. Заодно узнаете, чем они там во дворе занимаются.)
Осваивая правила безопасности, делайте акцент на тактильных ощущениях! Самое ценное — делать самому, получить чувственный опыт. Недостаточно сказать, как надо обращаться, например, со спичками.

Алгоритм ваших действий:
сказать (рассказать, познакомить, объяснить);
показать;
3)дать ребёнку попробовать сделать это самому; (а потом объяснить/показать младшим сестрёнке-братишке); 4) повторить.
Так вырабатывается полезный навык. Когда пробовал, когда делал сам (под вашим контролем) — не растеряется.
Запретный плод сладок — поэтому не запрещайте, а обучайте и объясняйте.

Ключ от квартиры и... прочие неожиданности
Прошли времена, когда мама могла спокойно вручить ребёнку ключ от квартиры, повесить... на шею на верёвочке, вместо медальона, — и пойти на работу. Как же сделать так, чтобы ребёнок легко и прочно запомнил правила безопасности?
Сделайте памятку. Это необходимо, чтобы не упустить ни одну потенциально опасную ситуацию. Памятка может быть в записной книжке, а можно её выполнить в форме плаката. Поделите лист на две колонки, одну подпишите «Если...», вторую «Что надо делать». Или: «Так нельзя!» и «Почему?» Прекрасно, если заполнять её вы будете постепенно, вместе с детьми, по мере усвоения ими «материала».
Оставьте напоминающие сигналы.
...Один раз дочь оставила конфорку включённой. Сгорел чайник... целый день вся семья жила без чая. Такие уроки дети запоминают прекрасно, но для надёжности на входной двери она написала крупно одно слово: «ГАЗ». Попробуй теперь забудь проверить перед уходом. Вывешивайте предупредительные надписи — очень помогает. Они должны, как рекламные плакаты:
а) бросаться в глаза;
б) быть лаконичными.
Желательно через несколько недель надпись поменять, чтобы «глаз не замылился» (как говорят дизайнеры).
Сведите важнейшие правила в таблицу. Хорошо, если вы будете заполнять её вместе с ребёнком.

Памятка для детей и их родителей, которую и тем и другим надо знать назубок. И довести навыки выполнения до автоматизма!

Когда дома один

Если...
Что делать
Стемнело и пора включать свет.
Плотно задёрни шторы.
На балконе странный шум.
Тоже зашуми
(чтоб поняли: дома кто-то есть).
Закрой дверь, форточку.
Звонят по телефону, спрашивают родителей (кого-то из взрослых).
Скажи: «Позвоните попозже, папа занят»,
«Мама не может подойти сейчас к телефону, она в ванной...», «Бабушка занята, что передать?» Нельзя говорить, что ты дома один и никого долго не будет. Спроси, кто звонит и что передать.
На твои встречные вопросы не отвечают.
Срочно звони взрослым.
По телефону или на улице тебя спрашивают, во сколько придёт мама.
Позвоните попозже, я у неё сейчас уточню. Нельзя сообщать, во сколько возвращаются взрослые (и во сколько уходят — тоже нельзя).
Звонят в дверь и настойчиво просят открыть, соблазняя чем-то или прося о какой-то простой услуге (например, говорят, что «на площадке сидит хорошенький щенок» или «очень хочется пить, принеси, пожалуйста, водички»).
Никому не открывай дверь своей квартиры, если никого из взрослых нет дома. И — никаких переговоров!

Молчи. Не выдавай никакую информацию.
Через дверь тебя о чём-то спрашивают, что-то предлагают.
Запишите на магнитофон низкий собачий лай, рычание, пусть ребёнок после неизвестного звонка включит эту запись.
Показалось, что кто-то пытается открыть дверь.
Спроси: «Кто там?»
Сделай вид, покажи,
будто дома есть кто-то ещё:
«Да, мама, я слышу...»,
«Не знаю кто, сейчас спрошу...»
Подозрительный шум за дверью не прекратился.
Скорее звони по телефону кому-то из своих близких. Если их нет — сразу звони «01», назови свой адрес и скажи, что случилось.
На всякий случай у ребёнка должны быть номера телефонов надёжных знакомых. Держите их всегда в одном месте, которое ему хорошо известно, ещё лучше — на виду, в прихожей.
В дверь ломятся.
Срочно подними как можно больше шума — чтоб было слышно в подъезде. Визжи, звони, стучи по батареям. Звони, зови на помощь. Открой балкон или форточку, кричи «пожар», этот призыв действует на всех без исключения.

Таблица может быть цветной — так лучше запоминается.
Чтоб не было так официально и скучно, вместо таблицы можно нарисовать большой зуб (знай, мол, назубок), а на нём расписать всю важную информацию — от номеров телефонов до тактики поведения.

Уличные правила
Напишите крупно: НА УЛИЦЕ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ
Не бери угощение и вещи у неизвестных людей.
Не верь, если чужой человек говорит: «Мама сказала, чтобы ты...» — и предложит тебе что-то.
Не поддавайся на уговоры малознакомого человека пойти туда-то за тем-то.
Не ходи по самому краю тротуара, около дороги.
Не садись в чужую машину. Уговаривают, настаивают — немедленно уходи. Беги в школу, в детсад, кафе и т. п. Если чувствуешь, что от тебя не отстали, обратись за помощью. Проси, чтобы тебя проводили или вызвали родителей.
Не молчи, когда тебя преследуют. Беги в людное место. Зови на помощь, кричи, сопротивляйся, визжи. Привлекай внимание прохожих.
Не ходи по малолюдной дороге, даже если этот путь короче. (Не ходи через пустырь, сквер, парк...)

Итак, можно сделать так:
картинка + правило. Или их объединить:


Можно сделать схемы, плакаты.
Можно нарисовать забавного человечка и написать вокруг него самые важные правила — то, что наглядно, и легче, и запоминается лучше.
А можно — и не человечка, а симпатичную фотографию вашего ребёнка (особенно если у вас девочка — уж точно не забудет посмотреть сама на себя).
Чем меньше будет трафаретных (однообразных) схем — тем лучше.

Творческий подход
Предлагаем вам ещё несколько вариантов — выбирайте, какой понравится. Это — только идеи, оттолкнувшись от них, попробуйте придумать что-то своё. Привлеките к процессу ребёнка — и время интересно вместе проведёте, и — главное — пока он будет придумывать и реализовывать идеи, прекрасно запомнит то, что забывать не полагается.

Помни!!! Это — закон!
Когда уходишь:
Перед тем как выйти из квартиры, прислушайся и посмотри в дверной глазок, нет ли кого на площадке.
Не оставляй в дверях записки, это привлекает ненужное внимание.
Не входи в кабину лифта, если там находится незнакомый тебе человек.
Не приглашай к себе домой малознакомых приятелей.
Прежде чем отпереть дверь квартиры, вернувшись домой, посмотри, нет ли на площадке постороннего человека. Если стоит кто-то чужой, уйди или позвони соседям, попроси их постоять рядом, пока не зайдёшь в дом.
6. Никому не отдавай и не показывай ключи от квартиры. Клади их в карман и делай это так, чтобы никто не видел, куда кладёшь.
Эти же правила можно выполнить иначе — в виде пиктограммы (можно рядом и текст написать — на всякий случай). Это удобно, потому что тогда каждое окажется на отдельном листе и вы сможете вывешивать их по очереди или все разом, но в центре — то, на котором хотите особо сконцентрировать внимание ребёнка.
Можно сделать правила в виде схем или взять за образец дорожные знаки и создать нечто подобное, по нужной вам тематике.
Не забывайте время от времени возвращаться к «пройденному материалу», чтобы убедиться: ребёнок точно это запомнил.
Да и недаром говорят: повторенье — мать ученья.

Сначала любая информация попадает в кратковременную память, и только потом, при повторении, переходит в долговременную — на длительное хранение.
Желательно сгруппировать правила по темам.
Например, «телефонные» — повесьте у телефона, «дверные» — у двери и т. п.
Если такие знаки (предупредительные рисунки) выполнить красиво и на отдельных листах, то:
они вполне могут служить ещё и своеобразным украшением фойе или коридора;
вы сможете менять их — по мере запоминания (зазуб-

Можно придумать стихи «в тему». И декламировать их. Говорят, вода камень точит. Так и тут. Многократно повторенное становится для ребёнка руководством к действию.
Если в лифт заходит дядя —
Не садись туда не глядя!
В этот лифт не заходи:
С дядей нам не по пути.
В дом вошёл — скорей проверь, Крепко ли закрыта дверь.
Ещё лучше — сочиняйте вместе с детьми! Или — пусть сочиняют сами. Старшие — для младших, младшие — для старших...
Пока идёт творческий процесс, вы прекрасно можете поговорить, обсудить животрепещущие вопросы. И решить, что именно и почему должны крепко-накрепко запомнить дети. Такие разговоры между делом (да под хорошее настроение) хорошо западают в память. И главное, никакому ребёнку и в голову не придёт сопротивляться тому, что он сам же создавал.
Вот, например, что сестричка преподнесла своему младшему братцу:
На площадке у дверей
Ты чужого встретил -
Уходи-ка ты скорей
И звони соседям,
Попроси их постоять,
Пока будешь открывать
Собственную дверь.
А потом проверь: как она закрыта.

Добавьте свои правила и тоже забавно оформите их (исходя из потребностей-привычек своего ребёнка, которые надо искоренить). Типа: Не кричи с балкона: «Петька, приходи, у меня никого нет дома!»
Если вы любите рисовать — оформите это дело в виде комиксов, этим вы займёте всю дворовую компанию как минимум на неделю.
А можно создавать свою «Книгу безопасности» или хотя бы «Папку». Или свой мультфильм.
Скорее всего, со временем схемы и таблицы ваши потеряются, но это уже не страшно: главное, что в детской памяти они отпечатаются прочно.

ПРАКТИКУМ
Работа над ошибками
Как проверить ребёнка, который дома остаётся один
Убедитесь, что ребёнок запомнил и на деле выполняет те правила безопасности, которые вы с ним изучили:
Приходите иногда в неурочное время. И все нарушения правил безопасности вы сможете увидеть своими глазами.
Договоритесь с кем-то из соседей: пусть подёргают дверь, хорошо ли закрыта и закрыта ли вообще.
Проведите простой эксперимент.
Вариант 1. Попросите приятеля или коллегу (которого не знает ваш ребёнок) прийти к вам и позвонить в дверь (естественно, когда ваш школьник будет один дома).
Конечно, когда тот позвонит в дверь — ребёнок дверь не откроет.
Но как он будет вести себя под давлением? Пусть взрослый начнёт уговаривать его. Или, например, скажет, что должен передать от мамы записку, мол, «меня мама прислала и попросила тебе передать». Как ребёнок себя поведёт? Дверь откроет? Или...
Вариант 2. Можно устроить телефонную проверку. Позвонить и попросить к телефону маму. «Мамы нет? Тогда папу. Папы нет? Тогда...» Расскажет ваш школьник, что он дома один, или найдет способ увильнуть?
Вариант 3. Если вы живёте на первом этаже — подойти к окошку и постучать, и позвать, и попробовать выманить из дома. («Папа/мама велел/велела, он/она вон там нас ждёт... Отвезу на работу...» и т. п.)
Вариант 4. Когда вы возвращаетесь вместе домой (или уходите из дому) — доверьте ребёнку самому закрывать дверь. Посмотрите, как он это делает, куда кладёт ключ.
Пусть ваш ребёнок сам вызовет лифт, а вы посмотрите, в каком случае он сразу войдёт в кабинку, а когда — помедлит. Пусть проговаривает вслух, почему не надо подниматься на лифте с незнакомым человеком.
Можно проверить, где гуляет ваш ребёнок, когда вас нет дома, когда он предоставлен сам себе. Просто пройдитесь по его любимым местам (сделать желательно так, чтобы он не догадывался). Нигде его не обнаружили? Тогда есть повод вечером поговорить дома, расспросить, уточнить. Интересно, расскажет вам ребёнок о происшествии сам? Будет врать, что всё время был на улице? Заодно вы узнаете, насколько он откровенен с вами. (Кстати, дети могут просто забыть рассказать, потому прежде, чем делать несимпатичные выводы, задайте наводящие вопросы.)
Конечно, играть-проверять можно, но переигрывать нельзя. Нельзя, например, пугать ребёнка, что с родителями что-то случилось. (Обязательно предупредите об этом «проверялыцика».) Хотя те, кто пытается обмануть детей по-настоящему, чаще всего так и говорят.
Предупредите о соблазнах. Дети добры и отзывчивы, поэтому могут поддаться на уговоры и открыть дверь (или пойти куда-то с кем-то, чтобы помочь), если им скажут, например, что котёнок хочет попить или маленький ребёнок плачет от голода. Предупредите, что есть люди, которые обманывают специально, в корыстных целях. Договоритесь, что он окажет помощь только после того, как посоветуется с вами.
Научите не реагировать на фразу «Мама зовёт... или папа сказал, чтобы я привёл тебя к нему...». Придумайте пароль, например, какую-то фразу... пока незнакомец её не сказал — это не вы его посылали. Можно по-особому скрещивать пальцы, можно подмигивать или свистеть. Правда, этот способ действен только со старшими детьми, малыши легко поддаются на уговоры и могут сами радостно сообщить пароль.
Можно договориться звонить в дверь определённым образом (три коротких, один длинный) или придумать дополнительный особый стук.

Конечно, все эти проверки не должны сыпаться разом. Да и ребёнку не обязательно всегда знать, что его проверяют (пока; вырастет — расскажете, интересно будет обоим).
Впрочем, время от времени предупреждать можно (и даже нужно): это активизирует умственные способности и смекалку. Это усиливает бдительность и вообще — стимулирует.
В меру возможностей подстраховывайте себя и ребёнка.
Договаривайтесь о времени, когда сын или дочка должны возвращаться домой. Вручайте мобильный телефон (но объясните, почему не надо демонстрировать телефон всем приятелям).
Прекрасно, если подросток на прогулку берёт с собою собаку. И животному полезно, и вам спокойней.
Награждайте за правильное поведение и бдительность. Подводите «итоги дня». Задавайте как бы между прочим наводящие вопросы, чтобы выяснить, где и с кем был ваш ребёнок, как он поступал в необычной ситуации. И даже если оказалось, что он совершил массу ошибок, — не ругайте. Выслушайте его мнение, выскажите ваше, поговорите о последствиях того или иного поступка. Ваша задача — не осудить, а обсудить! Вот и обсудите, как поступать, как действовать в следующий раз. Неверные поступки и проступки ребёнка — всего лишь следствие промашек родителей. Это сигнал: взрослый, ты делаешь что-то не так. Учти и исправься.

А если не слушается...
А как быть с наказаниями, если раз за разом юное создание игнорирует и ваши советы, и ваши просьбы, и ваши требования?
Сначала — подумать: а почему?

Может, вы требуете не совсем то, требуете не потому, что это безопасней для него, а потому, что это удобнее для вас?
Может, вы слишком много запрещаете, слишком сильно ограничиваете инициативу ребёнка и не позволяете ему того, до чего он уже дорос?
Может, вы так устали воспитывать, что слишком много позволяете? И ребёнок прекрасно знает, что, если как следует постараться, вас можно упросить?
Может, размыты границы ваших «можно» и «нельзя» и ребёнок просто плоховато ориентируется? Так бывает у непоследовательных родителей: сегодня они разрешают то, что завтра сами же запрещают (в зависимости от настроения и силы детского давления на их психику).
Если это так — начните сначала.
Доведите до сведения, что вы намерены навести порядок в этом деле. Ещё лучше, если эти правила (и санкции) вы будете разрабатывать вместе.
Установите границы: что можно, что нельзя. Проинформируйте об этом ребёнка. На границе порядок строгий: перешёл — тебя поймали и... так и тут. Любой несанкционированный переход должен иметь последствия, причём неприятные для ребёнка.
Предупредите о штрафных санкциях.
Не торопитесь наказывать, особенно сгоряча; сначала дайте слово «обвиняемому».
Убедитесь, что он понял вас правильно.
Если вы довольны ребёнком — пусть он об этом знает. Если недовольны — тоже.
Не забывайте хвалить и награждать, когда ребёнок выполняет установленные правила. Награда — это не обязательно покупать что-то. Это уважительный комментарий папы, что он «просто гордится своим ребёнком». Это

официальное объявление перед всей семьей «бабушки-дедушки-тёти», что сынок уже совсем взрослый.
¦ Не увлекайтесь запретами. Мало — но самые необходи мые и — стопроцентные.
¦ Ваша главная задача — наладить взаимопонимание. И ещё.
Ребёнок должен вам доверять, и тогда вы всегда будете в курсе того, что с ним происходит, когда он один, без вас. А значит, сможете вовремя внести коррективы и в его поведение, и в своё отношение к происходящему.

Глава 4
ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ
А теперь сделайте, пожалуйста, маленькую паузу и подключите воображение. Представьте (или вспомните!), что вы — это не вы, сейчас вы вовсе не мама или папа, а маленькая девочка или маленький мальчик, в общем, ребёнок-первоклашка. И по утрам вы спешите не на работу, а, предположим, в школу, на уроки и продлёнку. Нет, не спешите. Потому что вам с некоторых пор в школу ходить разонравилось. А всё потому, что завёлся там некий ребёнок, который никому не даёт житья, и особенно вам. Стоит на прогулке (или в классе, на перемене) отойти куда подальше от зорких глаз учителей, как он с петушиным азартом налетает на вас и трясёт как ту самую грушу (или стукает, или дёргает, или щиплет). Представили? Точно представили?

А теперь:

МИНИ-ТЕСТ
Итак, вы, маленькая девочка/маленький мальчик, сидите за высокими стеллажами в дальнем уголке класса и мирно играете. Долистываете книгу, дописываете записку, доедаете бутерброд и вдруг... Вдруг на вас налетает этот самый хули-ганчик — и вы мгновенно понимаете, что сейчас, сию минуту достанется и вам, и вашим вещам. Что вы делаете, когда на вас нападают. Варианты:
даёте сдачи?
молча отталкиваете его от себя?
теряетесь — и замираете?
холодеете от испуга?
плачете?
твёрдым голосом говорите «уйди-уйди»?
Дети обычно списывают модель поведения с родителей (или с мамы, или с папы, а иногда и с того, и с другого).
Так что вы делаете, когда на вас нападают? Сможете защититься, а если сможете, то как?
Так, скорее всего, поступит и ваш ребёнок.

А теперь представьте, что ваш малыш регулярно попадает в подобные ситуации и вас нет рядом, чтобы защитить. Что вы предложите сделать своему ребёнку? Какой дадите совет? Как будете выручать и защищать?

Варианты родительских действий:
Хорошенько поднатаскав, можно научить детку «так врезать» своему обидчику, что тот больше не полезет. Но, во-первых, драчунов в детской компании недолюбливают, во-вторых, когда-то он встретит того, кто сильнее, и намного сильнее, его.
Можно плакать и жаловаться. Но — пока дойдёшь и пожалуешься... это сработает потом, а нападают на тебя сейчас! Да и детвора «ябед» не уважает, вечно дразнит и в компанию принимает неохотно. Свои компании, конечно, понадобятся вашему ребёнку чуть позже, но как характер, так и тип поведения (то есть манера реагировать) в основном формируются в дошкольные годы. Мы, даже будучи совсем взрослыми, чаще всего реагируем в неожиданных ситуациях именно так, как делали это в глубоком детстве, как привыкли. Срабатывает стереотип поведения.
Так что же делать? Научить. Научить, как на «нападателя» реагировать правильно, подсказать, отработать способы обороны и способы самозащиты.
Но учить тоже желательно с умом, не путая правила этикета с правилами самоспасения. Малышам можно посоветовать повизжать — и потренироваться*. А тем, кто постарше, что делать?
Как-то пришёл весной наш Леонид-пятиклассник из школы в весьма экзотическом виде: куртка чумазая, карман отодран, а в ранце-рюкзачке полный набор мокрых тетрадей и книжек. На моё «что случилось?» горько отрапортовал: девчонки атаковали. (Ну не понравилось им, что их мальчик дружит с девочкой из другого класса!) «А что я мог сделать, не могу же я их лупить, это же девчонки», — в конце концов, отмывая лоб и руки, констатировал он. «Да-а, — подумала я, — неожиданный эффект, вот и рассказывай, как надо с девочками обращаться». «Таккакжеты спасся-то?» — «Пошёл на прорыв». «Слава богу, догадался», — подумала я.
Нам надо научить ребёнка трём очень простым вещам:
как звать на помощь;
как улаживать назревающий конфликт «небоевыми» способами;
как спасаться, если не получилось по-мирному.
По сути, речь идёт о том, чтобы ребёнок умел верно оценивать свои силы и действовать в соответствии с ситуацией. Эти навыки ему ещё о-очень много раз пригодятся в жизни.
К тому времени, когда ребёнок пойдёт в школу, он должен уже твёрдо знать: есть ситуации, когда он не может справиться сам, один.
Не потому что маленький или слабый, а потому что силы не равны.

ПРАКТИКУМ
Способы отвлечь внимание
Какие-то из способов написаны вот здесь, но вы наверняка придумаете что-то ещё, более подходящее для вашей ситуации и соответствующее характеру вашего ребёнка.
«Во-он моя мама!» И начинать громко звать, словно действительно увидел маму или знакомого. Или директора школы.
Можно громко позвать собаку (это вы знаете, что в кустах её нет, а противник замешкается — чем и воспользуйтесь). И — удирай(те) во все лопатки. А если вам повезёт и в кустах действительно раздастся подозрительный шум — вполне вероятно, противник и сам предпочтёт ретироваться — на всякий случай.
Мобильник. Хватаешь свой мобильный телефон, нажимаешь «быстрый номер» и громко говоришь, где находишься и как выглядят «нападатели». Хотя бы пару ярких примет: вряд ли им захочется «засветиться».
Выход в люди. Обмануть в критической ситуации не стыдно, а нужно. Спросить, например: «Ой, что это у тебя сзади?» — и, пользуясь лёгким замешательством, дать дёру.
«Я отдам там, под фонарём, тут совсем ничего не видно», — сказал один знакомый мальчик, когда у него нахально потребовали деньги.

Когда на помощь не зовут...
Как это ни странно, большинство детей звать на помощь и «самоспасаться» не умеют. Младшие теряются, старшие стесняются. А между тем бывают ситуации, когда ребёнок один не справится, но — молчит (или кидается в драку), в результате ему и достаётся по полной программе.
Яркий пример — школьные (точнее, околошкольные) неурядицы. Случается, что дорога в школу и дорога домой превращается для юного ученика в сплошную нервотрепку. То резвящийся хулиган напугает, то лихая компания выловит и бутерброд отберёт. А бывает и хуже: потребуют достать и принести, например, деньги, а не то... (!!!) И человек несёт (а вот где он их находит — сами понимаете).
Конфликты-нападения-измывательства в школьных столовых, раздевалках, коридорах, туалетах, подальше от учительских глаз... даже в очень хорошей школе такое случается. И чаще всего — из-за того, что хулиганствующая компания остаётся безнаказанной. Дети не умеют, не желают или не знают, как позвать на помощь. Или уже не надеются на неё?
Соседка жаловалась, что её сынишку били прямо на улице, на глазах прохожих. Как она костерила их, этих «бездушных людей»! А когда стали разбираться (поговорили с попавшим в переделку мальчиком), выяснилось, что «настучали» ему исподтишка, окружив кольцом, да ещё грозили при этом «молчи, хуже будет», и он — молчал. Прохожие-то скорее всего и внимания не обратили, не поняли, что на самом деле происходит: ну, резвится детвора, и ладно, что мешать-то?!
Чтоб ребёнок мог позвать, обратиться за помощью, он должен твёрдо знать: вы (или другие взрослые) не осудите, не станете высмеивать, критиковать-осуждать и твердить: «Сам/а виноват/а», «ай-ай трусишка». Нужно уметь позвать — рефлекторно, автоматически, не медля ни секунды. (Чтобы «спасай себя!» сработало на уровне рефлекса.)

Скорая визгливая помощь
Ирочка в группе была меньше всех и по возрасту, и по росту. И всё было нормально, пока ходила она в детский сад. Там воспитательница всегда рядом, и это надёжная охрана. А в школе на перемене ты вроде как сам по себе, и к этому надо привыкнуть. И вот житья ей не стало от соседа по парте, белобрысого Максимки. То толкнёт, то за косичку дёрнет, то тетрадку выхватит — и умчится. А потом и совсем разошёлся-Помог ей очень простой совет, который дала мама: если тебя обижают — тут же поднимай большой шум. Можно стучать, уронить с грохотом что-то на пол. Кричи громко-громко, так, чтоб у обидчика уши заложило. Кричи так, чтоб тебя услышали.
Дети в школе часто стесняются пошуметь именно тогда, когда это как раз необходимо. Особенно первоклашки: им всё в новинку и то, что говорит первая учительница, — для них закон. Надо обязательно объяснить ребёнку заранее, что делать, если на тебя нападают. И объяснить (и потренироваться) не один раз. Как? Взять и поиграть, то есть проиграть всяческие ситуации, в которые может попасть ваш первоклашка. (Если мы готовим детей к школе, обучая читать и писать, то почему бы не проводить не менее полезные уроки: как эффективно обороняться «подручными средствами».) Не драться, нет, а защищаться. Вовремя, сразу же обращаться за помощью к старшим. Мы так часто одёргиваем детей, что многие из них предпочитают отмалчиваться просто потому, что побаиваются: будет только хуже, взрослые за несанкционированный шум накажут.
Но Ирочкина мама не только помогла девочке снять внутренний запрет, она поступила ещё лучше: помогла «вредному» мальчику исправиться. («Вредному» мы берем в кавычки, потому что дети часто ведут себя плохо не потому, что испорченны, а потому, что не знают, как можно иначе обратить на себя внимание.) Мама попросила мальчугана-хулигана охранять и защищать Ирину, «потому что ты сильный, я надеюсь на тебя». И при случае поблагодарила (при всех и не раз), «какой молодец, теперь я за дочку спокойна, спасибо тебе». Если честно, нельзя сказать, что мальчик стал надёжным её защитником, но что перестал быть нападате-лем — это точно.
Кстати сказать, те, кто вечно наскакивает на других, не обязательно стремятся навредить, зачастую просто не знают, куда девать свои силы и как иначе обратить на себя внимание; и наше дело направить их в нужное русло.
Ребёнок должен чётко усвоить: когда на тебя нападают, когда силы неравны — зови на помощь. Поднимай большой шум. Это не стыдно, это мудро.
Особенно важно усвоить это мальчикам: они часто отмалчиваются просто потому, что им с детства внушили: «кричать стыдно», «будь сильным», «не веди себя как слабак».
Казалось бы, странно: чему-чему, а этому (как погромче повизжать) детей учить не надо: кричать они умеют и без нас, и достаточно вдохновенно. Но вот именно что шуметь и кричать, а в самый ответственный, критический момент, когда на него нападают, ребёнок может так растеряться, что сил не хватит (и в голову не придёт) позвать на помощь. И тогда одна надежда: кто-то увидит и вмешается.
Наша задача — так сориентировать ребёнка, чтоб ему и в голову не пришло промолчать там, где надо обратиться за помощью. Чтобы призыв о помощи выскакивал из него автоматически.

Научите
Если ребёнок не умеет (или не хочет, или не может) позвать на помощь — сразу, от одного вашего совета, у него это и не получится. Сначала он должен переступить некий психологический барьер — барьер внутри себя.
Что делать? Вот несколько способов, которые позволят ребёнку раскрепоститься, снять внутренний запрет и выработать очень полезную привычку.
1. Тренировка, игра, репетиция.
Учите громко кричать. Просто позвольте ребёнку громко-громко визжать — и получать от этого удовольствие. Организуйте, например, соревнование «Визгунчики», проводите «Визгливые уроки» (только договоритесь заранее, в какой момент надо поднимать визг, а когда лучше промолчать или говорить шёпотом). Особенно важно делать это, если вы часто одёргивали ребёнка, успокаивая, повторяли: «Веди себя потише» или «Хорошие дети так себя не ведут» — и тормозили его нормальную детскую инициативу. Пора! Пришло время «растормаживать» — позволять ребёнку не сдерживать, а выражать свои чувства свободно и открыто. Сейчас это вопрос безопасности, а во взрослой жизни это иногда становится вопросом выживания.
Игра «Кто громче?» проводится в обстановке, приближённой к реальности. «...Як тебе подхожу, а ты...» Потом — наоборот: ребёнок «нападает», на помощь зовёте вы. Пусть будет весело и смешно: автоматическая реакция всё равно вырабатывается. Школьники любят играть ничуть не меньше, чем малыши.
Поиграйте, проиграйте ту ситуацию, от которой страдает ваш ребёнок. Например, плюшевый пёсик спасается от сердитого мишки. Кстати, неплохо будет попутно обсудить, что еще можно сделать, когда тебя обижают. А с детьми постарше можно повыть, как сирена, устроить «боевую тревогу», «ультразвуковой налёт». Не важно, во что вы будете играть, важно другое: в игре вы поможете ребёнку снять внутренние барьеры. И ещё он будет твёрдо знать: для спасения себя любые средства хороши.

2. Обсуждайте, объясняйте, убеждайте.
Обсуждайте с ребёнком прочитанные рассказы, сказки, просто случаи из жизни, делая акцент на том, как спасти себя от неприятностей.
Например, в мультике волк подкарауливает зайца и... И что зайцу делать? А если бы он сделал вот так, что бы с ним случилось? А что будешь делать, когда пристают к тебе? Это — для младших. Со старшими детьми можно проводить более серьёзные уроки. Это те же беседы — по случаю — о знакомых, приятелях, о происшествиях, о которых дети слышали, после совместно просмотренных фильмов, прочитанных книг. Ребёнок не любит читать? Зачитывайте вслух подходящие отрывки, поначалу выбирайте повеселее и посмешнее, а потом, когда ребёнок привыкнет и будет знать: то, с чем вы знакомите, в самом деле интересно, это стоит послушать — можно расширить диапазон. Главное тут — не навязывать беседу (и не диктовать своё мнение), а предлагать. Предлагать послушать, предлагать подумать, предлагать обсудить. И помнить: точка зрения ребёнка не менее важна, чем ваша. Она имеет право на существование, даже если человек и ошибается. Ошибается? Значит, есть повод вернуться к этой теме, и не один раз. Ваше дело — сориентировать правильно.
Дети часто стесняются рассказывать родителям о своих школьных (и околошкольных) неприятностях просто потому, что опасаются, что будут глупо выглядеть, что их осудят, посчитают маленькими и слабыми (а ведь школьнику очень надо чувствовать, что родители считают его большим). Рассказывайте о себе, о своих близких: что случалось с вами в детстве, в какие опасные ситуации вы попадали, что вас тогда спасло. Рассказывайте, когда и что вам помешало, и что вы не сделали, и чем это закончилось: отрицательный опыт — это тоже опыт. Такие рассказы куда убедительнее, чем длинные лекции и жёсткие запреты. Для иного ребёнка это потрясающее открытие: оказывается, и мой папа (и моя мама) тоже ошибался, оказывается... ! Вспоминайте вместе, ребёнок — о себе и своих друзьях, вы — о себе, своём детстве, своих друзьях. Говорите наглядно и просто: вот смотри, какие ситуации нам подкидывает жизнь, вот смотри, как поступал/поступала я и что из этого вышло. Особенно важны такие разговоры для подростков, которых плюшевые зайчики уже не увлекают. Вот с таких откровений, когда вы сходите с пьедестала, и начинается доверительный разговор.

3. Делайте выводы.
Разбирайте, обсуждайте то, что происходит в классе и во дворе, вместе придумывайте другие варианты поведения. Умение анализировать и прогнозировать будет часто выручать вашего школяра в жизни, тем более что сами дети это делать обычно не умеют. И не забывайте хвалить за правильную идею, а уж тем более за правильное поведение. Похвала — куда более эффективный метод воспитания (особенно в вопросах безопасности), чем наказание.

ПРАКТИКУМ Старые игры на новый лад
Привить ребёнку полезные навыки — как избежать опасности и как самому на неё не нарываться — вам помогут подвижные игры. Они прекрасно учат, как наблюдать и как удирать. Их можно слегка модернизировать и использовать комплексно: игры в сочетании с беседами.

Для младших детей

«Много шума из ничего». Создавать как можно больше шума. (Стучать по водосточной трубе, грохнуть портфелем о лавку...) Шум надо создавать из подручных средств. У кого шумнее получится — тот и выиграл. А получится у того, кто находчивей. (Можно побеседовать на тему — вот как можно привлечь к себе внимание прохожих.)
«Прятки» — учат наблюдательности, настороженности. Модернизируйте игру, сделайте иные акценты: заметил опасность — беги, спасайся.
«Гуси-лебеди». Гуси всегда убегают с визгом, и это как раз то, что нам надо. Спросите (обратите на это внимание детей), кого ловит волк? Того, кто ближе, того, кто зазевался. Вывод: добежать до хозяйки по прямой быстрее, но рискованно: волк поймает. Куда и как убегать надо?

Для тех, кто постарше

«Салочки». Условие: все играют, а один человек (вы, например) стоит на месте или прохаживается в отдалении.

Тот, кто успевает добежать и ухватиться за вас, того уже нельзя осалить.
Вывод: Как спастись? Бежать. Куда бежать? Где надёжно, где тебя точно не выловят (прибежать к людям).
Так же вы можете модернизировать фактически любые подвижные игры, где надо удирать и прятаться («Догонялки» или те же «Казаки-разбойники» и т. п.).
Поиграйте в «Следопытов». В игре прекрасно можно изучить безопасную дорогу, по которой лучше всего возвращаться, например, из школы, из магазина. Так пройденная дорога становится «родной», и потому для ребёнка она станет предпочтительнее...
«Сыщик». Один идёт «неизвестным» маршрутом, оставляет метки, где шёл, веточки, камешки и т. п., другой идёт по следу — ориентируется по этим приметам и догоняет первого. После прохождения нескольких маршрутов изучаете, анализируете, какой самый надёжный и почему.
Если в семье двое детей — вам повезло: они могут играть вместе, а вы превращаетесь в наблюдателя или судью.
«Разведчик». Изучить дороги, дислокацию различных объектов, степень опасности и выбрать самую безопасную. Можно даже начертить карту, разделить на квадраты (как на настоящей топографической карте) и проложить на ней путь. Тогда и по мобильному на вопрос «Ты где?» ребёнок охотно вам ответит что-то типа «в квадрате Б-4» и не обидится на ваш заочный досмотр.
Совсем не лишними будут все игры на развитие наблюдательности. От самой простой — закрываете глаза ребёнку и спрашиваете: «Какая у меня сегодня прическа?» Вы, возможно, удивитесь, но очень многие дети не могут ответить. Многие даже не могут сказать, какого цвета у вас глаза. Не менее полезны эти игры по дороге — пусть ребёнок по памяти скажет, с какой стороны по дороге в школу повалено дерево. Какого цвета автобус, на котором он едет. Все эти «мелочи» могут сработать как в плюс, так и в минус юному человеку в сложной ситуации.
Многие игры хороши тем, что они вырабатывают полезные привычки: обращать внимание на подозрительные вещи (предметы, людей), если надо — убегать, не боясь показаться трусом, ходить (особенно в вечернее время) безопасной дорогой, вовремя оглушительно громко звать на помощь.

Не упускайте время! Играйте, пока ребёнок готов играть вместе с вами.
Тактическое поведение детей более старшего возраста вам вряд ли удастся наладить такими играми: дети выросли и компания сверстников им интереснее, чем ваша. Разве только сумеете всю компанию втянуть. Впрочем, вы можете просто подкинуть идеи, вспоминая, как в детстве вы играли в то-то и то-то. Может сработать.

А сами вы умеете звать на помощь?
Что кричать, если напали, «Караул»?
Нет, по данным спасателей от этого крика все прохожие разбегаются. Знаете ли вы, что люди реагируют быстрее (и даже высовываются в окна), когда кричишь «Пожар! Горит!..»
Как кричать? За помощью не обращайтесь абстрактно — к толпе, обращайтесь к конкретным людям. Ваше обращение должно быть адресным. Иначе каждый сочтёт, что обращаются не к нему, а к другому. Постарайтесь найти контакт глазами с одним человеком и обращайтесь прямо к нему. Не удалось — «уцепите» взглядом следующего. Ищите, не сдавайтесь.
15-летняя девчонка ехала в метро вечером одна. Сидела, читала что-то... С обеих сторон от неё разместились два парня, посидели рядом и — вдруг, смеясь и подшучивая, схватили девчонку под руки, приподняли над сиденьем и — вывели (точнее, вынесли) из вагона на ближайшей остановке. Она пробовала кричать «помогите», но — как в плохом кино: ребята, прихохатывая, громко говорили окружающим — во, мол, она какая, да «че ты придуриваешься». И никто не вмешивался: считали, что это всё шутка, ведь парни так уверенно себя вели.
А вцепись она взглядом в конкретного человека? В одного, другого, третьего... Кто-нибудь да сообразил бы: что-то творится не то.
Если к вам прицепились опасные незнакомцы, это надо показать так, чтоб потенциальные защитники поняли: вам помощь нужна. Кричите: «Нет, я вас не знаю», «Они лгут!», «Это неправда!», «Я не хочу с вами идти», и т. п.

Почему «герои» помалкивают
«Только пикни, ещё хуже будет», — именно так чаще всего запугивают детей. И они боятся, боятся возмездия, если он/она пожалуется и попросит о помощи, и помалкивают. Почему? Потому что привыкли не доверять, потому что есть печальный опыт, когда родители не помогли, не обратили внимания на жалобы или (ещё хуже) подняли на смех. Ребёнок уже не верит в то, что кто-то сможет (в силах) помочь ему и защитить.

Кроме того, в школьные годы главным авторитетом для мальчиков и девочек становятся свои, детские компании. А там, вполне вероятно, существует свой кодекс чести, который надо соблюдать. И соблюдают.
Ребёнок считает, что не имеет права выдавать чужие тайны (это моё личное дело, сам разберусь).
Срабатывает подростковый максимализм: мы — компания, а вы чужие.
Ребёнок берётся из ложного чувства долга перед друзьями решать чужие проблемы, которые ему не всегда

¦ Считает, что позвать на помощь — признак трусости (стыдно, что я, трус, что ли?).
Из других распространённых поводов можно назвать:
Не умеет позвать на помощь.
Переоценивает свои силы.
Но на самом деле существует всего две причины, по которым дети не рассказывают о своих проблемах. Потому что ребёнок:
а) не верит, что ему могут помочь (не доверяет родите лям), и
б) боится выглядеть плохо в глазах ровесников (то есть нет нормального контакта с другими детьми).
Чем старше ребёнок — тем больше у него своей, личной жизни, тем дальше он отходит от нас. Так и должно быть — дети взрослеют. Но всё же они — только дети, и, по большому счёту, подлинная безопасность ребёнка зависит от самых ему близких людей.
Если ребёнок ничего не рассказывает о своих делах, скорее всего, это значит, что что-то разладилось во взаимоотношениях взрослых и детей.
(Как их наладить — об этом в книге «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти».) А вот как определить, что ребёнок нуждается в защите, — об этом скажем сейчас.

Как определить, что ребёнок нуждается в защите
Любое изменение в поведении ребёнка должно вас насторожить. Возможно, в этом и нет ничего особенного (и тогда вы расслабитесь), но чаще это говорит о каком-то неблагополучии, проблеме, конфликте (и тогда вы сможете вовремя прийти на помощь).
Читайте изменившееся поведение как знаки, которые ребёнок посылает вам.
Дети всегда надеются на нашу помощь, всегда, даже если отношения ваши почему-то дали трещину. Это мы, взрослые, должны услышать их молчаливые призывы и «крики», даже если они не говорят ничего конкретного, даже если упорно молчат.


Признаки того, что у ребёнка проблемы
Обратите внимание, если ребёнок:
задаёт неожиданные, странные вопросы или рассказывает странные истории, так или иначе связанные с безопасностью (обычно — «про другого мальчика»); рассказывает страшилки про чёрный-чёрный дом и т. п. (за фантастическим сюжетом часто стоит то, что действительно пугает ребёнка);
напрягается в обычных житейских ситуациях (например, когда звонит телефон); вам показалось, что частенько стал пугаться неизвестно чего;
не идёт туда, куда ходил охотно (в кружок, на бульвар — погонять на велике); остаётся вечерами дома, хотя раньше охотно ходил гулять;
отменил обычные маршруты и время выходов;
ищет отговорки, чтобы не идти в школу (может притвориться, что заболел, или даже в самом деле заболеть);
отказывается от привычных обязанностей (например, выносить в дальний контейнер мусорное ведро, идти в
присмотритесь ко внешнему виду (не много ли синяков, подозрительных изъянов в одежде);
из дома стали исчезать небольшие суммы денег;
чаще стал просить денег на... (причины обычно не вызывают подозрений: завтрак, бутерброды и т. п.);
беспокойно спит, укрывается с головой, заматывается, словно в пелёнку, в одеяло, ребёнку часто снится что-то страшное, а что — сам не может вспомнить (или может, но не хочет); говорит во сне (прислушайтесь: иногда дети во сне проговариваются).


ПРАКТИКУМ
Откровенный разговор
Откровенный — это не значит, что вам дети выложат всё, что за душой. Откровенный разговор — это разговор доверительный, когда вы беседуете о том, что ребёнка волнует, и он при этом готов слушать вас, обсуждать с вами, имеет право высказать собственное мнение (и даже отличное от вашего). И знает, что вы не осудите его. В таком разговоре вы на равных. Обычно мы говорим с позиции: я большой — ты маленький, я знаю лучше, слушай сюда. Не верите? Вы говорите не так? Попробуйте сегодня зафиксировать три «к»:
каким тоном говорите;
какие советы даёте;
как реагируете на возражения своего юного оппонента.
А ещё лучше, попросите кого-то из взрослых понаблюдать, как вы разговариваете, и поделиться впечатлениями с вами (вы говорите с ребёнком уважительно, на равных, или свысока, или сюсюкая, как с совсем малышом). 90 % очень хороших, прекрасных на наш взгляд родителей находили в своей манере что-то, что подлежало корректировке.
Кстати сказать, лучшее время для откровенных разговоров — лёгкая дрёма, состояние между явью и сном. В этот момент ни ребёнок не будет «защищаться» и врать, ни вы не будете слишком авторитарны. Просто поваляйтесь рядом и поболтайте о жизни.

Героизм, трусость и «понты»
Однажды вечером папа и мама сбились с ног, разыскивая своего непутёвого сына. Обегали ближайшие окрестности, обзвонили приятелей — информации ноль. Пропал! И вдруг приходит сосед и приводит мальчишку. Оказывается, тот сидел в подвале. И знаете, что он там делал? «Я часовым был, пост охранял!» — заявил зареванный младшеклассник. В этот день на уроке внеклассного чтения «проходили» рассказ Гайдара «Честное слово» (вы помните, про мальчика, который не уходил с поста до темноты, потому что «слово дал»), и два дружка-одноклассника так прониклись его героическим поведением, что тут же решили проверить: им страшно будет или нет — стоять в темноте на посту. Темноту в дневное время они отыскали в подвале собственного многоэтажного дома. Прошмыгнули незаметно, постояли на «посту» у чьего-то сарая, потом один вспомнил про занятия в бассейне (а может, просто ему надоело) и уплыл. Второй остался. Мальчик не знал, что к ночи подвал всегда запирается... На великое счастье, соседям вечером вдруг понадобилась картошка.
Когда горе-часового спросили: «Что ж стоял и ревел, почему не закричал, не позвал на помощь?» — тот только слёзы размазывал, а вразумительного ничего не сказал.
Впрочем, мы догадываемся почему.
Чуть ли не с первого школьного класса разбирают с детьми темы и пишут сочинения о героизме, патриотизме, чувстве долга и крепкого плеча. Мы, конечно, двумя руками «за» — и за героизм, и за патриотизм, но хотелось бы обратить внимание родителей (и педагогов) на то, что иные истины, сказанные взрослым, дети частенько понимают буквально. Как руководство к действию — своему действию. Спросите ребят, кто такой герой, - и вы услышите о подвиге, бесстрашии и т.д. и т. п. А потом спросите, кого можно назвать героем, — и получите классический ответ: «Тот, кто ничего не боится». А ребятам, особенно мальчикам, безумно хочется быть героями (и в глазах других, и в своих собственных глазах). И они изо всех сил становятся ими. При этом они запросто путают героизм и безрассудность, и самым отважным могут посчитать того, кого в народе называют просто и ёмко: «без царя в голове».
Неплохо бы вовремя разобраться в этой мешанине, и разложить по полочкам, и надписями снабдить: вот героизм, а вот это — настоящая отвага, а вот это уже, извини меня, дурь, потому что... Но такой предмет, как «уроки жизни», в школе не преподают. А то, как научат вашего ребёнка старшие товарищи, вообще может быть кошмаром.
Не надейтесь на чьи-то уроки — чьи-то уроки могут и опоздать.
Первое, что способен уяснить даже маленький ребёнок: только дураки ничего не боятся. Страх — это нормальное, естественное чувство, свойственное любому нормальному человеку. Боишься? Это не значит, что ты трус. Ребёнок думает о том, какой героизм истинный, и пытается понять, чего он стоит. Ему надо показывать и рассказывать, обсуждать и спрашивать, какой героизм истинный, а какой ложный. И чем они отличаются друг от друга. Чем отличается «героизм напоказ» от безрассудства и глупости. Этот вопрос очень тревожит и мучит детей, особенно мальчиков. Им почему-то кажется, что испытывать страх и быть трусом — одно и то же. Малыш должен убедиться, что это не так. Для некоторых детей становится целым откровением, что и папа может бояться, и тренер, которого он так уважает. Разговаривайте с ребёнком об этом. Он должен точно усвоить, что бояться — нормально для живого существа, что это — инстинкт самосохранения. Бояться не стыдно, а важно в нужный момент преодолеть свой страх. И не путать геройство с бестолковостью. «Ради чего ты это делаешь?» — вот вопрос, который стоит почаще задавать детям. «Подумай, что будет, если ты сделаешь так?» Просчитывать последствия своих поступков многие дети не умеют (просто им не приходит это в голову). Обращайте внимание, делайте акценты, заставьте задуматься о последствиях. Это полезно, куда полезнее, чем заявить: «Больше на улицу не пущу» — и — без комментариев, без разъяснений, без вопросов. Залезть на крышу «просто так» или залезть на крышу, чтобы снять с этой крыши перепуганного щенка (которого туда засунули «отважные» дети). Есть разница? А как думает ваш ребёнок, разница есть? Говорите с детьми о подвигах и безрассудстве, о глупости и героизме, о трусости и отваге. И ещё о том, как важно иметь сильное и послушное тело. Развенчивайте «героизм напоказ». Прыгнуть на глазах восторженной публики с крыши того же сарая легче. А вот подтягиваться, причём каждый день, на турнике или делать гимнастику куда труднее. «Не веришь? Проверь. Давай на спор!» Заключите пари (это азартно и станет хорошим стимулом для ребёнка заниматься гимнастикой, бегом, гантелями, танцами). Ты хочешь проверить, есть у тебя сила воли или нет? Проверяй! Закаляй своё тело и разум. Сильный и уверенный человек не станет рисковать напоказ хотя бы потому, что ему ничего не надо доказывать другим: он уважает себя, он знает, чего он стоит.
Обсуждайте это с детьми! Детям нужны критерии, по которым они будут ценить себя. Пока не выработались свои собственные, они ориентируются на внешние: на оценку и мнения других людей. Вы увидите, как загораются глаза и легко ведётся разговор. Подойдут и модные герои. Например, Гарри Поттер — герой или нет? Но он же боялся, так почему же он не трус? Кого ещё ты знаешь?
Вам может показаться, что выйдет сплошная говорильня.

За долгие годы работы я убедилась в пользе уроков литературы. Но (да простят меня методисты!) в первую очередь не дат, когда родился, например, Толстой и когда погиб Пушкин, и тем — на каком этапе творчества остановился Маяковский. Куда важнее для них, наших детей, обсуждать на уроке проблемы нравственные, житейские, даже бытовые, находя связь между прошлым и настоящим. И показывать детям, как выйти из сложной ситуации, как сохранить свою целостность, как люди становятся подлецами и как поднимаются над собою, земным, как жить в гармонии с миром и стать победителем, несмотря на обстоятельства. Ведь классическая литература — это тот опыт, на котором учились поколения людей. И это тот опыт, в котором безумно нуждаются наши дети. И тот самый случай, когда можно учиться не на своих ошибках, а на чужих, слава богу!
Обсуждать героев литературных произведений, героев из фильмов очень удобно ещё и потому, что наши мальчики не станут стесняться: ведь вы говорите не о них, не о поступке сына, а о другом человеке, который делает так-то и из этого получается то-то и то-то. Вы видите разом и сам поступок, и его последствия (как раз просчёт-учёт последствий своих поступков детям даётся труднее всего).
Не тяните время, начинайте сейчас, кто знает, в какую секунду ребёнку понадобится ваша помощь.

ПРАКТИКУМ
Разбор полётов
Слова «На ошибках учатся!», которые мы так часто повторяем, можно действительно взять за девиз, когда вы осваиваете с ребёнком навыки безопасности. Польза двойная:
ребёнок научится делать выводы и ошибок не повторять (не наступать на одни и те же грабли);
вы будете спокойней относиться к его неудачам и промахам (это тот наглядный материал, с которым надо поработать);
ошибки превратятся в полезные уроки — и для вас, и для детей.
Вот самая простая ситуация: ребёнок бежал — споткнулся — упал — растянулся.
Подняли (или поднялся), успокоили. А теперь спросите: «Почему же ты упал?», «Что делать, когда поцарапал колено?» («Посмотри, как можно себе помочь»), «Как ты думаешь, что надо сделать, чтобы больше колен не расшибать?» («Как поступить лучше?»)
Вы можете брать любую ситуацию и обсуждать с ребёнком, используя эти базовые вопросы:
Почему? (А можно ли? Почему нельзя?)
Как надо было это сделать? (Как сделать лучше?)
Что будет, если ... ?
Чаще всего мы просто берём и запрещаем детям: не делай то-то, не лазь туда-то, не ходи с тем-то... Вместо этого куда полезней заставить их подумать и порассуждать.
Старшим — вопросы посложнее:
Надо выйти из автобуса, а ты не успел. Как поступишь?
Что будешь делать, если, купив в магазине продукты, ты кладёшь сдачу в кошелёк, а какой-то парень из-под-тишка наблюдает за тобой
Какой дорогой пойдешь из школы вечером? Конечно, есть такие темы, которые должны быть под запретом на 100 %. Понятно, что школьник уже может не только подходить к газовой плите, но и уметь включать-выключать её, и спички в руки ему взять позволительно. Так что железное правило «спички детям не игрушка» когда-то уходит в прошлое. Или вот «не садись в чужие машины». Абсолютно необходимая мера для ребёнка и подростка, но взрослому она может мешать, потому что такси иногда тоже приходится ловить. Количество «железных» запретов с возрастом уменьшается — но когда и как? Вот для этого и существуют «разборы полётов», учение на чужих ошибках и ответы на вопросы — что ты считаешь правильным? Формула безопасности на самом деле довольно проста:

Внешние навыки + внутренний опыт = безопасность
Просто она должна быть многократно отработана.

Глава 5
ДОВЕРИЕ И ДОВЕРЧИВОСТЬ — НЕ ПОДМЕНЯЙТЕ ОДНО ДРУГИМ
Из цирка Арина пришла сама не своя. И виной всему — леопарды. Красивые кошки на арене буквально сразили её. Не тем, что показывали, а тем, чем закусывали, получая награду за трюки. Они ели кусочки мяса!
А конфеты? — спросила Арина.
Конфеты они не едят; они же хищники, — ответила мама.
Хищники... они хищники, — повторила Арина; и тут в голове её что-то соединилось, и она закричала возмущённо и громко, перекрикивая шумный оркестр. — Они что, других зверей едят?!
Мама кивнула головой. Арина притихла и как-то разом погасла.
Она давно знала, что леопарды не только ловят животных, но ещё и едят их. Но только сейчас она вдруг осознала это.
Однажды ребёнок открывает грустную истину, что мир не так и совершенен, не так прекрасен и добр, как казалось. Что не только в сказках, а вот тут, прямо рядом — творится что-то не то. Добро и зло существуют на самом деле, и есть вещи, которые нельзя изменить!

Испытание на прочность
Что такое добро и что зло? Где кончается одно и начинается другое? Всё переплетено, и это переплетение столь тесно, что аленький человек теряется, не в силах понять: ну почему так?! (Сколько раз вы слышали от своих детей: «Это нечестно!»)
«Они хорошие? Они плохие?» — допытывалась у нас Арина, имея в виду тех самых злосчастных леопардов. Очень соблазнительно сказать малышу: «Да, это плохие звери, так им и надо!» или «Да что ты, на самом деле...» Нам так хочется защитить детей от эмоциональных переживаний, но...
Но это опасный соблазн. Ребёнок живёт в обществе, и как вы его ни оберегайте от эмоциональных встрясок, прикрыть дитя полностью не сможете никогда. Он видит то, что происходит вокруг, и не всегда симпатичное. Вот кошка «на цыпочках» подкрадывается к птице, вот мёртвая ворона лежит на земле, вот человек кидается чуть ли не с кулаками на мальчишек только за то, что ему мячом попали по колену, вот по телевизору идёт прямой репортаж из дома малютки — про детей, которых бросают родители. Добро и зло, справедливость и несправедливость, жестокость и гуманизм... Маленький ребёнок пока не мыслит такими обобщёнными категориями: добро — зло, но это не значит, что он не пытается осмыслить их. Осмысливает — и мы должны помочь разобраться. Это — закваска, эмоциональная закалка на будущее. Ребёнок неподготовленный, тот, которому вечно твердят «как вокруг хорошо», «добро всегда торжествует», будет шокирован, когда шагнёт в жизнь и эта жизнь вдруг обернётся к нему изнаночной стороной. Он или страшно перепугается (и не сможет себя защитить в трудный момент), или так круто сработает психологическая защита, что человек не будет замечать, не научится замечать чужую боль. А значит, и сам её может запросто причинять другому существу.
Если ребёнок начинает задавать такие вопросы, значит, пришло время давать на них ответы. В тот момент, когда малыш осознаёт себя как личность, себя, своё персональное «я», он осматривает мир уже более внимательным взглядом. Не просто на предмет «Что тут ещё такого есть интерес-

Случается это к годам четырём-пяти, но может случиться и в три с половиной, и раньше.
Собственно говоря, вы уже готовили юного человека к таким откровениям, к такому узнаванию многоплановой жизни — рассказывая сказки. В них — и поиск добра, и выбор, и преодоление трудностей, порою смертельных. Теперь же ваша задача — показать, что не только в сказках, но и в жизни всякое случается. И люди тоже бывают разные, и ситуации бывают такие, когда надо держать ухо востро.
Нам надо вооружить ребёнка знаниями, но не запугать при этом.
Это трудное понимание, особенно для современных детей с их обострённым чувством справедливости, и оно приходит не сразу. Иногда — с надрывами, слезами и воплями «я не хочу!». Но и откреститься, оберегая ребёнка, откладывать разъяснения на «потом, потом» тоже нельзя. Наши дети всё равно начнут разбираться, и где гарантия, что «добрый дядя» не сориентирует их за нас. Кроме того, вместе с такими вопросами (и даже такими протестами, и ошибками, и борьбой) в юном человеке пробуждается его внутренняя сила. И она пробудится, и поможет ему защититься от многих бедствий и переживаний, если мы поддержим. Тут очень важно, как мы себя поведём, какие дадим ориентиры, как поможем пережить и страхи, и возмущения, как успокоим и какую дадим опору, чтобы он не застыл от отчаяния в трудный момент. Чтобы ребёнок знал (из опыта знал!): безвыходных ситуаций не бывает.
Испытание на прочность по-настоящему начинается в школьные годы. Ребёнок ещё долго будет оглядываться, и призывать на помощь, и жаловаться, и тянуть за собой, но... как бы ни хотелось нам вмешаться и помочь (и взять все трудности на себя: все, все, все его беды) — не выйдет. Шагнул человек за школьный порог — теперь многие вопросы ему придётся решать самому. Без папы мамы. И это хорошо. Школа- это, по сути, прообраз той взрослой жизни, в которой ребёнок оказывается потом, через десять лет. Здесь они проходят не только алгебру, физику, химию — здесь ребёнок изучает куда более сложные предметы: социальные отношения. То есть что такое общество и как в этом обществе жить. Как взаимодействовать с людьми, группами людей, как вписываться в разные социальные роли — и при этом отстаивать своё право на самоопределение, право оставаться самим собой. Трудные уроки. И чтобы жизнь поставила тебе «отлично», начинать старательно выполнять «домашнее задание» надо с самых-самых юных лет.

Помочь разобраться
Маленький человек должен постепенно усвоить, что в мире не всё так просто, что мир не делится лишь на чёрное и белое и не всегда то, что кажется плохим или ненужным, — плохо на самом деле, а то, что кажется хорошим, — хорошо не всегда. И мало того: то, что «хорошо» (то есть естественно, позволительно, разрешено/можно) для одного существа, «плохо» (то есть неприемлемо, недопустимо) для другого. Для человека, например.
Всё начинается, казалось бы, с мелочей. Однажды малыш узнаёт, что кошки в самом деле ловят и едят мышей, но это мы должны помочь ему понять, почему кошки делают это (и что в этом нет ничего ужасного) и почему человеку мучить (убивать) такую же серую мышку нельзя. Можно прихлопнуть комара, который жужжит над ухом, но нельзя, поймав комара, отрывать ему поочерёдно крылышки и лапки. «А почему?» — спросит ребёнок. «А потому, что защищаться можно, а издеваться нельзя». Уловить разницу, понять, что такое необходимость, и что такое бездушие, и где начинается одно и заканчивается другое, это так важно. Малыши часто жестоко поступают просто потому, что не знают: это жестокость. А как часто взрослые проявляют жестокость эмоциональную — и даже не замечают этого!

Что сделать
А. Внутренне настроить/ся на добро
Поначалу, маленькому ребёнку, вы даёте такое понимание очень просто: говорите «нельзя». Нельзя вылавливать рыбок из аквариума, нельзя швырять в папу игрушками... Тут тот самый случай, когда прямой строгий запрет необходим. Сначала — запрет, а потом он дорастает до ответа на вопрос «почему?».
Это долгая работа, но начинается она сейчас, пока ребёнок маленький, пока он ещё так живо и непосредственно воспринимает этот мир. Пока в делах, заботах и озабоченности собой (своей персоной) не отгородил себя — не отгородился от мира.
«А при чём тут безопасность?» — спросит кто-то.
То, что сидит у человека внутри, часто определяет и те события, которые с ним происходят в жизни, и то, как относятся к нему другие люди. И ещё. Задайте (себе, а потом своему наследнику) простой вопрос: кого скорее поддержат (с кем хочется дружить?) — доброго, отзывчивого или злого, вечно сердитого человека?

Поиграйте в «Эхо». Малышу неплохо бы сначала рассказать, что такое эхо. У того, кто постарше, можно спросить, где эхо бывает. У совсем больших — уточнить, как вообще рождается эхо. А поиграть можно со всеми. Просто предложите послушать эхо. Не слышите? Тогда эхом становитесь сами. Когда один говорит что-то, другой откликается: повторяет концы фраз, окончания слов...
Обратите внимание ребёнка на то, что стать хорошим «эхом» можно только тогда, когда слушаешь (вслушиваешься) в другой голос.
Пусть у «эха» меняется настроение: то оно доброе, то сердитое, то капризное. Играя, вы заметите, как легко настроение одного передаётся другому. Побудьте эхом ласковым, гневным, плаксивым... Скорее всего, такое «эхоловительство» доведёт всех вас до приступов смеха. Ну и хорошо! Обратите внимание ребёнка на то, что все мы отзываемся (так же, как и эхо) на эмоции других людей.
Ребёнок говорит, вы, как эхо, откликаетесь.
Вывод, к которому подводите ребёнка: то, что происходит с человеком, — это эхо того, что сидит у него внутри, в глубине души. Рано или поздно каждый получает по заслугам (вот почему опасно держать камень за пазухой). Как ты к другим — так и они к тебе. Добрым человеку быть вы-год-но и приятно.

Б. Насторожить (но не перепугать)
Как-то вечером гуляла я со своей шоколадного цвета собакой и ушла довольно далеко от дома. И тут повстречались мне две девочки лет 11-12. «Ой, какая шоколадка!» — заахали они. Рута дружелюбно помахала им хвостиком, и обе кинулись радостно её наглаживать. «Ой, да у неё есть щенки!» — вдруг сказала одна, видно, тоже опытная «собачница». Девчушки пришли в восторг и выразили полную готовность идти со мною хоть на край света — только бы посмотреть на щенят. И, представляете, пошли. Отчаянно отбиваясь от этих очаровательных болтушек, я пребывала в полной растерянности. Как же так, девчушки, ни секунды не раздумывая, собрались идти домой к малознакомой тёте, да ещё и клялись, что ничего не скажут родителям! «Может быть, такая беспечность — исключительный случай», — подумала я тогда.
Но один коллега по работе, когда я там рассказывала эту вечернюю историю, моментально «успокоил» меня. «Хочешь, докажу, что мальчишки еще беспечнее твоих девчонок?, - спросил он и вызвался провести «следственный эксперимент», а именно: показал, как можно втереться в доверие любой малолетней личности и увести её с собой. Он поступил так. Вечером, обойдя двор и скверик, который к нему примыкал, по периметру, он отыскал кучку веток, сгрёб их поближе к забору, положил сверху смятые газеты и начал старательно разводить костёр. Сразу же после того, как пошёл первый дымок, около него материализовалось несколько мальчишек. Он дружелюбно пригласил их подойти поближе и принять участие в действе. А дальше было совсем просто. Минут через пятнадцатъ-двадцать коллега сказал: «Ветки заканчиваются, надо бы ещё набрать. Кто со мною?» — и пошёл в темноту. Трое, помельче, ринулись за ним. Все остальные преспокойно сидели и любовались огнём.
Вывод печален и прост: хорошо, что это был всего лишь эксперимент.
Вполне вероятно, что и девочкам, и мальчикам не раз говорили, что уходить куда-то со знакомой территории, да ещё и с посторонними людьми, нельзя. Так почему же они не вняли родительским наставлениям? Да просто потому, что ребёнку трудно поверить: неприятность может случиться не с кем-то, а именно с ним, и прямо сейчас. Доверие — прекрасная черта, но излишнее доверие к людям может довести до беды.
Из сказок дети усвоили, что герои бывают разные, в том числе и не всегда хорошие: хитрые, коварные, злые, жестокие, те, кто обманывают и заманивают «в дремучие леса, за синие реки, за высокие горы». А так как дети (да и подростки тоже) не слишком хорошо различают, где сказка, где реальность, нам не сложно будет перенести (перевести) этот «сказочный» опыт в реальную жизнь. Детям школьного возраста это уже жизненно необходимо. Конечно, тут надо соблюдать меру, так, чтоб не запугать ребёнка всякими ужастиками из жизни, а — насторожить и помочь понять, что за внешней добренькой

ИГРА-НАБЛЮДЕНИЕ

На кого похож?
Уменьшить нелепую дозу доверчивости вам поможет эта игра. Она развивает наблюдательность, умение сопоставлять, сравнивать и делать выводы, учит обращать внимание на мелочи. Много времени не потребуется, играть можно когда угодно и где угодно.
Вспомните с ребёнком какую-либо сказку (например, «Зимовье зверей»), поговорите о сказочных героях и их характерах (кто сильный, кто умный, добрый, кто вредный и т. п.). А потом предложите поиграть: на кого похож во-он тот человек? Почему? А кто из знакомых похож на петуха? На быка? На медведя? Почему?
Внешние отличия дети замечают сразу, ваша задача — показать, что и внутри люди разные. Вот из окошка высунулась пожилая женщина и ругается — прогоняет детей от своих окон и залпом выпаливает всевозможные угрозы. «Ой, как Змей Горыныч!» Другая тётя ласково улыбается, заманивая дочку домой, а потом, когда та ни в какую не соглашается, вдруг меняется в лице и начинает угрожать. Ну чем не хитрая лиса!
Постепенно расширяйте спектр игры. Тут возможна масса вариантов: почему тот человек так сердит? А этот какой? Теперь ваша задача — помочь ребёнку проникнуть во внутренний мир людей, но не давать им оценок — плохой или хороший. Люди просто разные, на то или иное поведение их побудили какие-то причины, сейчас ваша задача — понять внутренний мир человека и ужиться с ним, найти какую-то тактику поведения или же избегать его.
Наблюдайте за животными, птицами, растительным миром. (Какая коварная крапива: с виду не угадаешь, что колется! Как ты думаешь, почему разлаялась эта собака? Она вредная или испуганная? Она может обидеть? Кого?)
С младшеклассниками и детьми средних классов уже пора обсуждать такие понятия, как коварство, притворство, обман и т. п.
Чтобы ребёнок не оказался беззащитным, столкнувшись со злом и коварством, он должен с раннего детства усвоить: мир добр, но иногда в нём встречаются и недобрые люди и явления. Выводы, к которым вам надо подвести ребёнка: все люди разные, бывают и такие, которым нельзя доверять.

Доверие к миру — прекрасная черта, благодаря доверию дети могут исследовать и познавать его спокойно и радостно... Потому, говоря о плохом, знакомя с плохим, не забывайте о хорошем. Главное тут — не перегнуть палку, не искать во всех подряд всяческие «бяки» и заморочки.
Ребёнок должен насторожиться, но не перепугаться. Постепенно, бережно мы приоткрываем завесу над «грязной» стороной. И обязательно показываем при этом, что мир — разный и добрых людей в нём гораздо больше, чем тех, кто недобр.
Как спастись (спасти себя) от не-добрых людей? Что требуется от родителей?
Родители должны помочь детям:
Разобраться — дать правильные ориентиры.
Справиться с чувством беспомощности и отчаяния — помочь обрести уверенность и силу.
Сохранить своё достоинство, научить постоять за себя.
Научить избавляться от страхов и стрессов.

ТЕСТ
Что будешь делать, если...
Этот тест — для ребёнка. Он поможет вам проверить, насколько хорошо ваше юное создание ориентируется в элементарных правилах безопасности, не нарывается ли он сам на конфликты и неприятности, а если есть такая тенденция — вовремя заметить и исправить/ся.
Для чистоты эксперимента не давайте ребёнку времени на долгие раздумья! (Отвечать надо сразу, например на счёт «три».) В жизни дети чаще всего сначала делают, потом думают. Считайте до трёх — это повысит шансы на точность теста (точность — в том смысле, что ребёнок выдаст тот вариант, который в действительности реализует).
Итак, раз! два! три!
Скажи, что будешь делать, если...
№ 1. Если упал и ободрал колено, надо срочно:
А. Завопить.
Б. Облизать.
В. Приложить подорожник.
Г. Бежать домой.
№ 2. Если на тебя зарычала собака, надо срочно:
А. Зарычать самому.
Б. Бежать куда глаза глядят.
В. Замереть на месте.
Г. Рявкнуть «ФУ!».
№ 3. Ты задержался в школе и подозреваешь, что дома тебя ждут и волнуются. На улице уже темнеет, а в скверике, через который ты обычно проходишь, не горит ни один фонарь. Какой дорогой пойдёшь?
А. Самой короткой.
Б. Самой привычной.
В. Самой людной.
Г. Самой интересной.
№ 4. Ты сегодня один/одна дома. Раздаётся звонок в дверь, потом ещё и ещё... Нужно:
А. Спросить «Кто там?».
Б. Затаиться, посмотреть в глазок.
В. Залаять.
Г. Позвонить родителям.
№ 5. Если на прогулке (за городом) тебя застала гроза, под каким деревом спрячешься?
А. Тем, что поближе.
Б. Тем, что повыше.
В. Лучше не под деревом.
Г. И подальше от водостоков.
№ 6. Ты проходишь мимо знакомой свалки и вдруг замечаешь, что один из контейнеров стоит как-то странно, под наклоном. Что ты сделаешь?
А. Посмотрю, что внутри.
Б. Проверю на прочность.
В. Обойду стороной, сообщу ребятам.
Г. Швырну булыжник: завалится или нет.
№ 7. Если вокруг тебя вьётся оса и, кажется, собирается сесть тебе на плечо. Что лучше сделать?
А. Отогнать.
Б. Прихлопнуть.
В. Замереть.
Г. Пожужжать.
№ 8. Ты взял сумку, деньги и идёшь в магазин за хлебом. И вдруг тебе показалось, что за тобой следит группа подростков. Что делать?
А. Спросить «Что вам надо?».
Б. Замести следы.
В. Позвонить домой.
Г. Проверить, ошибся или нет.
№ 9. Ты залез на дерево и довольно высоко. Вдруг раздалось странное потрескивание: кажется, ветка, на которой ты сидишь, сухая и — того и гляди — обломится. Что делать?
А. Упасть в обморок.
Б. Прикинуть, куда поудачнее падать.
В. Ползти обратно.
Г. Вцепиться покрепче и закричать «караул».
№ 10. Ты выходишь из автобуса и вдруг видишь в уголке на сиденье одинокий пакет. Что лучше сделать?
А. Заглянуть в него.
Б. Спросить: «Кто забыл?»
В. Не трогать и сказать шоферу.
Г. Взять с собой.

Результаты:

Большинство ответов А. Ваш ребёнок осторожен, и это хорошо. Но иногда эта настороженность переходит в пугливость; может легко поддаться панике, которая ещё никогда не была хорошим советчиком.
Большинство ответов Б. Ваш ребёнок слишком азартен, нет места, куда бы он не пытался сунуть свой любопытный нос. Это законное детское качество, но... его любопытство настолько сильно, что перевешивает и разум, и осторожность.
Большинство ответов В. Ваш ребёнок умеет сначала думать, а потом делать (а не наоборот). И что ещё лучше — похоже, он мыслит рационально, знает основные правила безопасности и умеет их применять.
Большинство ответов Г. Ваш ребёнок легкомыслен. Он крайне несерьёзно относится к опасности, то ли всегда везло, то ли слишком опекали и этим не дали получить маленькие «прививки от опасности», столкнуться с мелкими неприятностями, которые на самом деле оберегают от больших бед.
НО! Когда будете подводить итоги, учтите, что некоторые особо одарённые дети умеют подгонять ответы под вас — работая на публику. То есть говорят они одно, а на деле поступают иначе. Поэтому ответы на этот тест воспринимайте как иллюстрацию к настроениям ребёнка вообще, его подход к жизни. И, конечно, проработайте потом те моменты, когда детка слишком сильно отошла от правил безопасности.
Ведь это не просто тест, а повод «зацепить» своё прелестное создание и поговорить с ним на тему безопасности. Обсуждая один вопрос, совсем не трудно перейти к другому, следующему, а там и обсудить ситуацию, которая вас волнует, и найти верное её решение вместе. Так что можете проводить этот тест как игру или как викторину между несколькими детьми или как игру в фанты на желание.
Разобравшись, что дети знают, а чего нет, вы теперь сами сможете придумать массу вопросов и заданий — на те темы, которые требуют дополнительной проработки. А о том, что надо при этом учитывать возраст ребёнка, его интересы и склонности, думается, вам не стоит и напоминать. Сами знаете.
И будет просто отлично, если через несколько месяцев вы повторите этот (или подобные ему) тест. Просто чтобы убедиться, что теперь материал усвоен на «отлично». В тех местах, где ваш наследник раньше ошибался, он теперь будет действовать правильно.

Постоять за себя
Как-то дочь вернулась с уроков явно в неурочное время. Кипя от негодования и в такт ему притопывая ногой, она с порога выпалила, что её выставили, нет — вы-гна-ли («Ты представляешь, мама!) в коридор. («Посиди, подумай, а потом возвращайся».) На моё: «А дома-то ты как оказалась?» — ответила веско: «Ушла бороться за свои права». Интригующее начало. Девочка считалась сознательной ученицей, и хулиганского поведения за ней не наблюдалось, вроде бы... так что любопытство тут же перевесило желание разразиться тирадой о правах и обязанностях нормальных школьников. И что оказалось?
Оказалось, что на «ужасно трудную тему, мам!» отвечала одна подружка, девочка тихая и застенчивая. «Что ты плетёшь, ну что ты плетёшь?» — перебила её учительница. Девочка окончательно смешалась... учительница назвала её... м-м-м-м-м... мягко говоря, неумной. И добавила ещё ряд эпитетов — тех самых, которые умеют добавлять взрослые, когда выходят из себя. Подружка стояла, молчала, бледнела... Наша дочка вступилась за тихую девочку. В результате к директору вызывают меня.

Не торопитесь осуждать, пока не узнали всей правды
Если ученик обозвал «эту училку», когда она оскорбляла его на уроке, — он прав. Не по форме — по сути. И это он должен знать, что прав, что в праве защитить своё достоинство. Поддержите ребёнка, даже если ему «светят» сплошные двойки. Впрочем, вы можете и в такой ситуации научить, показать пример, как отстаивать свои права и своё достоинство, а это уже путь к уверенности и, значит, к внутренней силе.
Конечно, прежде чем заставлять и принимать крутые меры, надо всё-таки разобраться и понять, понять обе стороны. Что вы можете сделать:
поговорить с педагогом: если не захотела вас услышать — обращайтесь к классному руководителю, к директору, в комитет образования;
любой зачёт или экзамен всегда можно пересдать комиссии;
можно, в конце концов, перевести своего впавшего в опалу ученика в другую школу.
К сожалению, большинство родителей, посетовав и поохав, идут другим путём: заставляют ребёнка извиняться. Или попросту отмахиваются: «Сам виноват». Или наказывают, считая, что кто выше, тот и прав.
Не разберётесь, не поддержите — у человека появится и может даже закрепиться ощущение собственного бесправия и бессилия. Если раз за разом вы проводите политику невмешательства, если оставляете юного человека с проблемой один на один — он и почувствует себя бессильным, у него останется страх перед миром. А если это чувство бессилия станет привычным, войдёт в плоть и кровь, превратится в черту характера? Станет чертой характера — отсюда терпимость к беззаконию, собственные неудачи в жизни, покорность. Сколько тогда шансов, что такой человек будет счастлив в нашей неспокойной и очень непростой жизни. Ведь не-победители получаются именно так, жертвы всего на свете — мужа или жены, родственников, начальства, коллег, правительства.
Как поддержать ребёнка:
просто послушайте всё, что вам говорят;
выразите своё отношение к ситуации, не осуждая огульно (учительницу) и не вешая «бирочки» (ни на ребёнка, ни на неё);

покажите, что поняли, почему ребёнок поступает так, а не иначе;
вы можете осудить форму (зачем сказал именно эти слова, а не какие-то другие?), но не содержание (нельзя заставлять смиряться, тупо проглатывая обиды);
если чувствуете, что ребёнок может решить проблему сам, — не вмешивайтесь, давайте советы, только если попросит, контролируйте, направляйте.
Некоторые «злые» проблемы дети могут решить самостоятельно, иные — не могут без вас. Вот тут-то и нужна ваша умная поддержка. Но в любом случае ребёнок должен знать, что вы на его стороне, что он под вашей защитой.
Знайте свои права как родителя и как потребителя (по закону о защите прав потребителей и по другим законам). Пусть ребёнок знает свои права и умеет за них постоять — это тоже обретение силы. А внутренняя сила он основа его безопасности.

Маленькое, но важное дополнение:
прежде чем принимать меры, помогите ребёнку осмыс лить то, с чем он столкнулся. Помогите ему избавиться от гнева, не затаивать обиды, увидеть происходящее с другой точки зрения.
Например, почему ругается учительница? Потому что устала, потому что ты регулярно не готовишь уроки, потому что... Она, в конце концов, тоже человек, и терпение её не безгранично. Да, нельзя на других срываться, нельзя унижать человека (молодец, и ты прав, что не позволяешь), но: а) сначала пойми; б) потом прости; в) потом действуй.
И при этом не позволяй унижать себя. Скажи об этом твёрдо и чётко. Не бойся за себя постоять, я — на твоей стороне.
Через действие приходит внутренняя сила, и помогает преодолеть те страхи, которые живут в каждом из нас. И помогает не растеряться, выстоять, победить даже в самой трудной, даже в экстремальной ситуации.
Внутренняя сила приходит через действие и понимание, что ты не один.
Ребёнок, сталкиваясь с возмутительными случаями, справляясь с ситуациями, которые кажутся ему нерешаемыми, пользуясь или только зная о том, что он может воспользоваться вашей помощью, убеждается, что безопасность в его собственных руках. Он узнаёт, что может рассчитывать на себя. И на кого-то ещё — из друзей, из учителей, из родных. Так приходит внутренняя сила, так создаётся внутреннее пространство безопасности, так приобретается жизненный опыт — которые все вместе и есть страховкой от опасности.

Глава 6
ПОЙДЁМ ТУДА, НЕ ЗНАЮ КУДА
Изучение большого мира дошколёнок начинает с ближайших окрестностей. Сначала он пройдёт-пролазит их, потом, лет после шести-семи, эта зона начнёт расширяться — появится желание уйти из своего двора, уйти на чужую территорию. Лет после девяти ребёнка начинают интересовать мотивы человеческих поступков и к географическим открытиям присоединяются психологические. В это время дети могут ездить просто так — по кольцевому маршруту — и впечатлений хватит вполне. А потом наступает этап творческо-экспериментальный, вот тут и случаются самые дальние и неординарные путешествия. Один из самых чётких признаков того, что ваш наследник дорос до экспериментов: он идёт/едет, например, на занятия в кружок, но уже не одной дорогой, а каждый раз пытается найти новый путь: пешком, на автобусе, по прямой, в объезд и т. п.
Так что времени морально подготовиться к его путешествиям у вас достаточно, было бы желание да занятость (или лень) не помешала.
Охота к перемене мест настигнет вашего ребёнка обязательно. Это бывает со всеми детьми — и они готовы всё дальше отдаляться от дома (и знакомых маршрутов) в поисках неизведанных, неисхоженных мест. Конечно, найти такое, где не ступала нога человека, им вряд ли удастся, да это и не важно, главное, их собственная нога впервые туда влезла.
Это полезное желание: дети учатся ориентироваться в пространстве, освежают свои впечатления, развивают умение адаптироваться в другой (неизвестной!) среде. Когда ты попадаешь в неизведанное, чётче всматриваешься, замечаешь отличия и невольно сравниваешь знакомое и незнакомое — вдруг и в себе начинаешь открывать такие свойства, на которые раньше внимания не обращал. По сути, путешествующий ребёнок делает одновременно две вещи: открывает разнообразие, многогранность мира и открывает себя.
Но в таких самостоятельных путешествиях детей подстерегают и опасности. Что ему встретится по пути? С кем доведётся столкнуться? Как сумеет общаться? Найдёт ли дорогу обратно, а если заблудится, сумеет ли обратиться за помощью — спросить? Каким транспортом сможет воспользоваться? И т. д., и т. п.
Родители, конечно, волнуются, и многие стараются пресечь такую инициативу, запретить. Но, как правило, безрезультатно — ребёнок всё равно отправится в путь, просто вам не доложится, ну а поскольку школьники довольно самостоятельны в передвижении и у них много личного времени, вы просто окажетесь не в курсе. А значит, не сможете помочь — ни советом, ни делом.
Предлагаем вам подойти к этому вопросу не со стороны запрета или протеста, а со стороны понимания. Вы разрешаете ребёнку, удовлетворяете его инстинкт первооткрывателя, но — делаете всё возможное, чтобы эти путешествия стали безопасными. А возможно ли это? От случайностей и случайных сюрпризов никто (увы!) не застрахован, но ведь даже обычная ванная комната — место травмоопасное, если не соблюдаешь определённых правил (спросите травматологов).
Самое лучшее, что вы можете сделать, — подготовить ребёнка заранее.

Что вы можете сделать сейчас
Если ваш ребёнок уже вовсю рыщет по окрестностям, настаивайте, чтобы он обязательно: 1) возвращался до темноты; 2) держал вас в курсе. Обсудите и постановите вместе, как сделать такие походы безопасными для физического и душевного здоровья.
Если эти условия не соблюдаются — штраф (домашний арест — очень эффективно). Когда ребёнок поймёт (а дети это быстро понимают), что вы не собираетесь пресекать его/ её инициативу, что не против исследований мира, но просто печётесь о его/её безопасности, — детка бунтовать не будет.
Всё остальное лучше перевести с серьёзно-назидательного плана в игровую форму. Например, настаивайте (тем более что ребёнок обычно не против), чтобы брал с собою мобильный телефон (даже можете договориться, как часто вы выходите на связь, например каждые 30 минут). Если ваш следопыт звонить категорически отказывается (считает, что держат за маленького) — пусть посылает 8М5ки: где находится, что наблюдает. Пусть это у вас называется «путевой дневник». А вы ему в ответ — забавные, восхищённые или полезные комментарии.
Обычно ребята отправляются в исследовательский путь маленькими группами — по два-три человека; вот и познакомьтесь с теми, кто ходит с ним в одной связке (кто из них лидер, насколько можно детям доверять, не слишком ли они бесшабашны). Прекрасно, если у вас есть дома сознательный взрослый пёс: вряд ли кто рискнёт пристать к ребёнку, если рядом с ним — четвероногая охрана. Положите в карман очень громкий свисток (ещё лучше — одеть на цепочку на шею). Обеспечьте небольшой суммой денег в качестве НЗ (убирается куда подальше, например под подкладку); уговор: просто так не тратить!

Страхуемся заранее
Когда знаешь, что от наследников ожидать в том или ином возрасте, есть время и самим подготовиться заранее, и ребёнка подготовить. Начинайте с детсадовского возраста (пока водите за ручку, пока малыш без вас и сам никуда не рвётся) — и проблем в школьные годы будет куда меньше, и решаться они будут легко, по мере поступления и в зависимости от настроения.
Напомним, что должен знать и уметь даже дошколёнок:
обращаться за помощью (навыки контакта);
звать на помощь;
хорошо знать дорогу к дому (с разных мест);
знать, на каком транспорте (трамвай, автобус и т. п.) можно доехать до самого дома;
убирать рубли и монетки поглубже в карман и не вытаскивать их на публике без надобности;
знать все контактные телефоны взрослых.
Самая лучшая подготовка ребёнка — совместные путешествия с родителями.
А может, если страсть к походам не проходит, записать ребёнка в туристический клуб? В секцию альпинизма? Найти единомышленников? А может, таким единомышленником станете вы? Нет ничего более сдруживающего для мужчин разных поколений, чем совместное странствие. Это удовлетворит детский исследовательский голод, даст массу новых впечатлений и эмоций. А у вас появится время понаблюдать и понять, насколько ваш ребёнок самостоятелен, что умеет и чего не умеет (от правил дорожного движения до ориентировки на местности).
И потом — совместное приключение всегда объединяет.
Вы можете заранее прокладывать маршрут на карте.
Можете поделить карту на сектора и последовательно

Можете не намечать ничего конкретно: идёте туда, не знаю куда, куда глаза глядят. А по дороге разговаривать.

Застенчивый до нелепости
В околошкольном возрасте многие дети вдруг начинают резко стесняться незнакомых людей. «А вдруг я спрошу не то... а вдруг плохо выгляжу в чужих глазах... а вдруг мне нагрубят», — примерно так думает ребёнок. Постарайтесь поставить дочку или сына в такие условия, чтоб ему пришлось обратиться к людям. Это единственный способ безболезненно преодолеть свои опасения. Не спрашивайте сами — поручайте ребёнку. Будет отнекиваться — создайте альтернативу: «Мороженого? Конечно, куплю, только спроси, сколько стоит». «В компьютерный магазин? Пойдём, только узнай во-он у того молодого человека, как туда пройти...»
Транспорт (в смысле общественный) — прекрасное место для того, чтоб учиться контактировать с людьми. Спросить про свою остановку, уметь протиснуться к выходу, уметь обращаться нужным тоном и нужными словами.
Если вы подтолкнёте человека к таким тренировкам, и дочка, и сын будут вам за это только благодарны: нелепая застенчивость их самих допекает! (Хоть сначала они могут и посопротивляться, но потом оценят!)
Подростки могут тренироваться и с вами вместе, и сами по себе. И они это будут делать охотно, если вы сумеете доказать, что взрослые не кусаются.
Как-то я предложила ребятам-старшеклассникам на спор выполнить совершенно абсурдное задание: подойти к человеку, который понравится, и выяснить, не знает ли он, где можно купить динозавра. И так — каждый день целую неделю — выбирать и спрашивать. Самое удивительное для них началось потом, когда они делились впечатлениями: оказывается, ни одного из подростков не обозвали, не послали, не высмеяли, не оскорбили и не обидели (а они этого больше всего опасаются). Кто-то пожимал плечами, кто-то не отвечал, кто-то смеялся или делал квадратные глаза, спрашивали «зачем» и «неужели теперь и динозавры продаются», а некоторые даже пытались помочь советом: пойти в игрушечный магазин, он вон там, а может, на ВВЦ есть выставка динозавров... Формула безопасности здесь всё та же: внешние навыки + внутренний опыт = безопасность

ПРАКТИКУМ
Школа выживания
Когда маленький ребёнок впервые увидит растаявший снег, превратившийся в мутную воду, — вам будет легче объяснить, почему некипячёную воду пить нельзя.
Когда подросший ребёнок посмотрит впервые в микроскоп и увидит обыкновенную каплю (и что в ней творится) — это произведёт на него неизгладимое впечатление. Он точно запомнит: воду из водоёмов пить нельзя!
Знания о том, как «прокипятить», то есть обезопасить воду, когда нет огня, ему могут и не пригодиться. Но, с одной стороны, это интересно (мы сами с удивлением узнали, что это легко можно сделать с помощью марганцовки или обычного древесного угля) и есть чем заняться в походе или на прогулке. А с другой — такие навыки лишними не бывают. Ничего из того, что узнает человек, даром не пропадёт. Всё оставляет свой след, всё складывается в копилку опыта. Хорошо, если ему это не понадобится. А если понадобится, а он не будет знать? Это и есть истинная забота о безопасности ребёнка: дать практические навыки, заранее научить, как действовать следует в том или ином случае. Самое опасное — когда человек в экстремальной ситуации впадает в панику. Именно такие ненавязчивые уроки детства помогают взять себя в руки, трезво оценить обстановку и действовать.
Чему хорошо бы научить ребёнка:
как найти Полярную звезду; что делать, если заблудился в лесу;
как добыть воду «из ничего» (когда воды нет);
что положить в рюкзак (что необходимо брать в поход — на всякий случай);
как развести костер;
как сушить обувь;
как добыть дёготь;
как просигналить: «Я здесь» (с помощью зеркала, дымом костра), чтобы тебя нашли;
как и зачем оставлять записку, прежде чем идти на поиски дороги;
как очистить палатку от комаров и прочей надоедливой мошкары без спецсредств;
как не спутать бледную поганку с другими грибами (и о коварной её мимикрии);
что делать, если встретился со змеёй; и как отличить гадюку от ужа (чтоб, как дед Щукарь, не свернуть себе пятку, пытаясь высосать яд);
что делать, если растянул связки, если у тебя вывих;
как сделать компресс и какие травы тебе помогут;
как спасаться от солнечного удара;
где пересидеть грозу;
как легко можно обморозиться и что делать, если... и т. д.
Вот на пробу несколько подробно разобранных полезных навыков — и способов превратить это в игру.

Как научить ребёнка обращаться с компасом

Прекрасно, если вы научите младшеклашку (и дошколёнка) азам ориентирования на местности. Хотя бы по карте и компасу.
Наша Земля — круглая. Покажите это ребёнку на глобусе (нет глобуса — возьмите мячик), покажите, где находится полюс. (А ещё — где находится наша страна, и какая она большая, и где в ней живёт ваша семья.) Познакомьте с магнитом и тем, как он притягивает к себе железные предметы.
(Как ни странно, но встречаются дети, которые к первому классу этого не знают.) И объясните, что так же, как магнит притягивает железо, магнитный полюс Земли притягивает стрелку компаса. (Если знает, пусть расскажет вам сам.) Ребёнок живо заинтересуется удивительным свойством магнита и кинется притягивать всё, что попадётся под руку, — ну и пусть, не мешайте экспериментировать (только следите, чтоб не дотянулся до экрана телевизора и до видеокассет). Как наиграется — приступайте к делу, то есть к изучению сторон света. Вероятно, потребуется не один день на изучение и закрепление нового материала — что тоже неплохо для вас. Ребёнок занят, вы можете вздохнуть свободно и заняться своими делами, время от времени отвечая на его вопросы и направляя исследования в нужную сторону.
Главное, чтобы ребёнок понял, как совместить то, куда показывает синяя стрелка компаса, и букву N. А потом надо встать к северу лицом. Что сзади? Правильно, юг. Что справа? Что слева? Нарисуйте на земле «розу ветров», сверяясь с компасом. Перейдите на другое место — и повторите всё сначала. Обратите внимание ребёнка на то, что находится вокруг него («Где дерево? Правильно, на западе... А где эта лавочка? А наш дом?» и т. п.). А потом на листе бумаги обозначьте стороны света и покажите ребёнку, как правильно перенести на лист (карту) свои наблюдения. Почему бы вам не начертить карту своего двора? К этой игре с огромной радостью присоединяется вся дворовая компания и весь класс. Ведь на карте можно ещё и клады отмечать — «10 шагов на север от старой березы, 5 шагов на запад». С месяц вы можете не волноваться об увлечениях младшеклассника. И компьютера никакого не нужно. Своими руками и в реале — намного интереснее. Возможно, вместо дальних путешествий он предпочтёт искать (или зарывать) клад у вас под окнами.

Как научить ребёнка ориентироваться на местности
Так же, как и обращаться с компасом, вы можете обучить ребёнка элементарным правилам ориентировки на местности. В лесу, например. Как определить, где север, где юг. Как пользоваться топографической картой. Как создать свою собственную. Что делать, если ты заблудился в лесу. Проводить такие уроки лучше всего, конечно, на природе, а вот закреплять их можно где угодно. Например, дома, организовав конкурс, викторину с призами и чествованием победителя.

Глава 7
ТРИДЦАТЬ ТРИ НЕСЧАСТЬЯ, ИЛИ НЕСЧАСТНЫЕ СЛУЧАИ, КОТОРЫЕ НЕ СЛУЧАЙНЫ
Вы замечали такое: с ребёнком всё нормально, всё благополучно, и вдруг — обвал. Синяки и шишки, нелепые травмы (а то кое-что и похуже) так и валятся на него. А порою создаётся впечатление, словно ребёнок сам нарывается на неприятности. А ведь действительно нарывается. Чаще всего — бессознательно, но он ищет (и находит) приключения на свою голову. Почему?
С одной стороны, вроде всё понятно: технический прогресс создал много новых опасностей для детей. В доме потенци ально опасное оборудование (например, электрическое), на дорогах — интенсивное движение и т. д., и т. п. А дети не умеют пока хорошо контролировать свои побуждения. Опыта меньше, а любопытства, инициативы и энергии... хватит на две подстанции. С другой стороны, не все же дети получают травмы, кто-то обходится и без них. Рід Психологи давно заинтересовались детьми, которые подвержены несчастным случаям.
Эта тема ещё не исследована достаточно глубоко, но некоторые выводы уже сделаны. Вот причины, которые подталкивают детей изнутри искать и находить «приключения на собственную голову»:
1. Возрастные особенности. Ребёнок подрастает, у него появляются новые силы и новые возможности. И ему очень хочется проверить, на что же он способен — теперь. Чтобы лучше узнать себя и свои способности, начинает проверять себя «на смелость». Что делать родителям? Дать юному человеку возможность неопасным для жизни способом найти тот предел, за который не следует заходить. Может, вам и покажется это банальным, но это факт: помогут секции, туристические кружки, экстремальные виды спорта и т. п., где юный человек будет проходить «уроки смелости» под руководством и контролем взрослого.
Страстное желание быть (и остаться) в центре внимания заставляет ребёнка рисковать. И неумение (или невозможность) сделать это иначе. Когда ребёнком пренебрегают — он всеми доступными способами будет стараться перетянуть внимание на себя. И один из таких способов — получить травму. (Вот тогда-то внимания будет — завались! — так он считает.) И действует соответственно. И даже угроза наказания не может его остановить. Очень важно, чтобы подрастающий человек чувствовал: меня любят «за просто так, потому что я есть». Как в раннем детстве. Если не чувствует — тогда ему, наивному, кажется, что надо что-то сделать, чтобы её, эту любовь, вернуть. Способ возврата, может, и нелепый, но это мы так считаем, а ребёнок просто других не нашёл. Кроме того, юный человек должен знать иные способы оставаться в центре. Есть ли у ребёнка друзья? Какие они — их цели, их приоритеты, что ценят они и что презирают? Какой у вашего ребёнка характер и насколько легко он поддаётся влиянию других? Сильный и уверенный человек не станет рисковать напоказ хотя бы потому, что ему ничего не надо доказывать другим: он уважает себя, он знает, чего он стоит.
3. Подружился с подстрекателем. Есть такие дети, которые, как барон Мюнхгаузен, должны совершить подвиг.
Ну хотя бы раз в неделю. Когда Борина мама пыталась выяснить у ребёнка, зачем он щупал электрический провод, то ничего вразумительного не услышала. За компанию — со Стасом, мальчиком, над которым ребята в классе хоть и потешались, но обожали слушать его россказни про то, «почему я не выучил уроки» и «что со мной случилось вчера». За Стасом сохранялась устойчивая слава первопроходца. Где он только ни бывал и в какие переделки ни попадал — и фактически всегда выходил сухим из воды. Зато те, кто сопровождали его, получали по полной программе. В тот раз шли они вместе с Борей из школы, видят — провод лежит. Боря прекрасно знал, что лежащие на земле провода лучше обходить стороной. Но это — в теории. А на практике было иначе. «Ух ты, — сказал Стае, — змеюка какая, пойдём глянем...» Стасик был вежливый мальчик и первым пропускал других... К счастью, всё обошлось. Но Боря лечился долго.
«Без друзей меня чуть-чуть» — для школьников это действительно правда. И девочки, и мальчики, которые в чём-то не дотягивают до своих сверстников (или им так кажется, что не дотягивают), стараются реализоваться иначе, любым способом. Хотя бы вот таким.
4. В подражание кумирам. Когда застрелился Есенин, он словно открыл ворота в иной мир — многие из молодых стали последователями его. Как знать, если бы родители в своё время говорили об ответственности (хотя бы перед ними, которым уход причинит невыносимые страдания), о долге, о том, как можно преодолевать жизненные препоны, научили справляться с разочарованиями и видеть в неудаче ошибку, опыт, который поможет, — многие бы удержались на краю, не сделали невозвратимого шага. Выход тут один: развенчать кумира. (Обратите внимание: не унизить, а сам его поступок развенчать, противопоставить нечто иное, конструктивное.) Это очень трудно, но — возможно.
5. Чувство вины. Вина — вещь такая некомфортная, что ребёнок всегда (всегда!) стремится избавиться от неё. Один из привычных для детей способов — нарваться на неприятности. Вот тогда, мол, пострадаю, вину искуплю. Конечно, ребёнок рассуждает не так, но так (именно из таких побуждений) он действует. Бессознательно (подсознательно) он ищет (и находит) способ свою вину искупить. И — начинает вести себя неадекватно. Нарывается на всяческие наказания или ищет их себе сам. Как? У ребёнка словно слетают внутренние тормоза, и он так неосмотрительно ведёт себя, что в конце концов получает травму. Выглядит это как случайность, но в каждой такой «случайности» есть своя грустная закономерность. Всегда. Подводя итоги, можно сказать, что причины (и поводы) для несчастных случаев делятся на две группы. Дети:
¦ Бессознательно пытаются решить свои психологические проблемы.
¦ Стремятся доказать себе и другим, что «я чего-то стою».
Если ваш ребёнок часто получает синяки и шишки (или кое-что и похуже) — считайте, что это следствие. Постарайтесь разглядеть, что за этим стоит.
А чтобы сделать это было вам проще, мы свели разношёрстные причины таких «неслучайных случайностей» в таблицу. Смотрите, думайте, разбирайтесь.
Родителям, чьи дети вступили в фазу «собирания шишек», можно посоветовать не хвататься за голову, а прежде всего найти первопричину такого аутодеструктивного (саморазрушающего) поведения и работать именно над ней*.


Борется за свою независимость, пытается вырваться из-под контроля
взрослых.
Причина: Гиперопека.
Обижен на тех, кто обладает властью. И просто обижен. Причина: Ребёнком пренебрегают, не считаются ни с его мнением, ни с ним самим.
Бессознательно (подсознательно) наказывает себя. Причина: Чувство вины.
Хочет таким способом обратить на себя внимание (взрослых или ровесников), когда те им пренебрегают. Причина: Ровесники или взрослые не ценят его. Не может найти другой способ обратить внимание на себя.
Боится телесных повреждений (например, наказания). Причина: Напряжение, страх, что его ждёт самое плохое (получить травму не так страшно, как ожидать: что будет?).
Новые возможности или обстоятельства (например, первый раз в жизни встал на ролики, а друзья уже подначивают сделать трюк). Причина: Слабая физическая подготовка, неопытность.
Действует импульсивно, делает прежде, чем думает. Причина: Импульсивный характер, неумение мыслить на два (и больше) шага вперед и оценивать свои поступки.
Много накопилось вражды и злости
(например, нет контакта с новым учителем).
Причина: Выплеснуть социально приемлемым способом не может.
«Закупоренные» эмоции выплёскиваются
в активные/агрессивные действия.
Причина: Не знает, как иначе освободиться от скопившегося негатива.
Пытается установить контакт со взрослыми. Призыв о помощи.
Да-да, так странно взывают...
Причина: Чувствует себя заброшенным и одиноким;
нет взаимопонимания.

Глава 8
КОГДА ТЯНЕТ НА ПОДВИГИ
У школьников — и младшеклассников, и подростков — есть такие периоды роста
и развития, когда в их юные головы приходят разные... как бы это помягче сказать?., причуды.
Для ребёнка вдруг особо привлекательным становится всё, что связано с риском. Это этап аутодеструктивного (то есть саморазрушающего) поведения, как называют его психологи. Проще говоря, детей тянет на подвиги, причём и мальчиков, и девочек — каждого на свой лад. Зачем им это надо ? По сути, сама по себе цель-то благородна: ребёнок жаждет познать свои возможности, проверить себя «на прочность», доказать (самому себе и людям), что пришёл в этот мир не зря. А вот по содержанию это очень рискованное время. То самое время, когда ребёнок может попасть в любую переделку, навлечь на себя любые неприятности. Причём по собственной инициативе. И тут родителям надо быть особо бдительными. Отменить такой этап роста мы не можем. Даже если вы запрёте детку дома, он всё равно найдёт способ «аутодеструк-тивиться» и проявить себя. Удерживая и не пуская, мы заставляем ребёнка ловчить, хитрить, изворачиваться — и он теряет ориентиры. А мы портим взаимоотношения в то самое время, когда они особенно важны. Наша родительская задача остаётся всё той же: провести ребёнка через этот «саморазрушающий» период (и пройти его вместе с ним) так, чтоб «всё обошлось», обошлось без опасных для здоровья последствий.

Мы должны дать ребёнку нужную дозу свободы и, одновременно, держать ситуацию под контролем.
А ещё лучше — заранее хорошенько подготовиться. Заранее готовить ребёнка и готовиться самим.

Боевая готовность
Готовиться самим — это очень просто. Это значит: знать особенности развития ребёнка, знать, что и когда от него можно ожидать. Вы уже проходили подобное, например, когда ваш малыш учился сидеть. Тогда вы знали: одного на диване оставлять нельзя — изловчится, перевернётся и шлёпнется на пол. Или когда научился бегать, вы знали, что у дороги надо взять за ручку, причём держать её крепко-крепко.
Готовиться самим — это значит сделать всё от вас зависящее для того, чтобы научить, предостеречь, уберечь, а дальше — доверить управление жизнью ребёнка ему самому и Богу.
Если вы по-умному заботились о безопасности малыша, то особо волноваться сейчас, в этот бурный период, не стоит: фундамент заложен. В нужный момент из подсознания всплывёт нужный навык, полезная привычка, те самые, что выработались у ребёнка с вашей помощью. Если выработался навык проверить дно, прежде чем нырнуть в незнакомом месте, — скорее всего ребёнок так и сделает, проверит. И не полезет на дерево, ветки которого нависают над забором из длинных пик. И не будет прыгать с крыши сарая только потому, что ему кричат «слабо'». Физически тренированный ребёнок, хорошо освоивший детские «развлекалочки», меньше рискует. Меньше, если при этом будет действовать с умом.
Про ум мы говорим потому, что теперь, когда юный человек частенько находится вне зоны вашего влияния (и вы не всегда в курсе где он и с кем), ему придется полагаться на себя и принимать свои, самостоятельные решения. Но опять-таки, чтобы решения были верны, подготовить почву для них придётся вам вместе.
Это не так трудно сделать, если хорошенько подумать (и привлечь к обдумыванию ребёнка, и на старую ситуацию посмотреть свежим взглядом).
Помню, как я переживала, когда дочка доросла до возраста вечерних свиданий, как хотелось твёрдо заявить: «Всё, как темнеет — сразу домой! Немедленно!» Ясно, что такой приказ заставил бы её (как и любого нормального подростка) встать на дыбы. Ссориться не хотелось, да и дочь, в конце концов, не маленький ребёнок. Что делать? Я честно сказала ей, что очень волнуюсь, понимаю, что глупо, но... мамы все такие, мы вечно боимся за своих детей. Выход искали вместе. Мы посидели, подумали, поспорили — и нашли-таки компромиссный вариант. Гулять вечерами до глухой темноты можно, но... с собакой. Пёс у нас добродушный, но если что — защитит. «Собачьи свидания», как тут же окрестила их дочь, проходили успешно, без лишних нервотрепок для мамы и дочки.

Путешествие на... помойку
Свалки-помойки привлекают младшеклассников ничуть не меньше, чем кошек и ворон. Мы можем сколько угодно возмущаться, но если дети регулярно ходят туда — на это у них есть причины. Во-первых, там другой мир, изнанка жизни, а ребёнок как раз и стремится узнать мир во всём его многообразии, даже так, с неприглядной стороны, — вот и узнаёт. Во-вторых, это ещё и развлечение: на свалке вечно появляется что-то новенькое, «ничьё». Там открываются необычные свойства вещей, необычные способы их применения. Есть где разгуляться воображению (а почему выбросили эту люстру? И кто?), смекалке (а на что сгодится это драное кресло?), здесь немного страшно и — полная независимость (тут порядочные взрослые не бывают!).
Определить, что свалки скоро заинтересуют юных наследников, можно по тому азарту, с которым они чертят планы и схемы и создают свои «сокровищницы» и «тайнички».
Что касается этих самых строек, чердаков, заброшенных домов — для детей привлекательна сама разруха, царящая там. Это — таинственное и даже страшное место, тут можно скрыться от бдительных взрослых глаз, «ненормативно» полазить, удовлетворив свою жажду физического движения и исследовательский интерес, наиграться, вообразив себя кем угодно. В отличие от дошколят, которые играют с предметами-заместителями (палочка — это конь, пространство под раскидистым кустом — пещера), школьникам для творческой игры нужна реальная среда. Здесь, путешествуя по стройке, они словно проживают разные роли (разведчик, беглец, пришелец, прячущийся от землян). Дети более старшего возраста ценят их как место уединения и за то, что хоть на время здесь можно стать полновластным хозяином территории. Можно построить свой собственный мир, куда нет доступа никому чужому (а уж тем более родителям). Бороться с такими походами весьма проблематично: подрастающим детям действительно необходима своя, независимая территория. С другой стороны, уединения подростки, к сожалению, ищут не только затем, чтобы отдохнуть. Здесь можно попробовать запретное — и пробуют, особенно если за компанию. Тут это самое саморазрушающее, аутодеструктивное поведение может разгуляться вовсю.
Единственное, пожалуй, что может утешить нас, это что свалки-помойки и другие неприглядные места — те самые места, где можно делать что хочешь: ломать, крушить, пинать, бить и вышвыривать — и тебе за это ничего не грозит. Здесь ребёнок может безнаказанно выплеснуть наружу и отыграть накопившиеся вредные эмоции, освободиться от них, выплеснуть их из себя. Что абсолютно необходимо человеку, чтобы

ПРАКТИКУМ
Проявите и отпустите! Атомная энергия в мирных целях
Негативные эмоции испытывают все. Сейчас психологи утверждают, что большая часть нервных проблем бывает от скопленных негативных эмоций, которые человек не позволяет себе проявлять. Дети и подростки прекрасно знают, как надо себя вести (например, что вопить и орать на родителей непозволительно), но часто не могут с собой справиться. Но ведь можно дать ребёнку возможность поломать-покру-шить — и не чувствовать себя при этом виноватым. Тогда не понадобится строить отдельный мир где-то на чердаке или стройке, ведь это можно сделать относительно безопасно, и даже у себя в комнате.
Глина, песок и другие сыпучие материалы — как раз то, что нужно. Они «послушны», их нельзя сломать и испортить, зато можно выместить на них весь негатив, который сидит у тебя в душе. Выворачивать, лапать, кидать, рвать, мять. Другой домашний вариант — тесто. Можно даже не солёное, которое специально делают для лепки, а самое обычное. Затейте печь пирожки — поставьте тесто, и пусть ваша дочка как следует помесит его: очень помогает от сердитости, да и будущим пирожкам только на пользу пойдёт. Можно взбивать венчиком (вручную! и долго) яичные белки (для безе). Если сын раздражён (обидели в школе, например), это раздражение выльется на кого угодно (например, на родителей). Не читайте нотаций — отправляйте стирать хоть те же носки и футболку... Сильные, энергичные движения дадут разрядку, а плеск воды успокоит.

Что делать, если и запрещать бесполезно, и отпускать как-то не по себе?
Перечитайте ещё раз, чем привлекательна свалка для ребёнка, — и попробуйте наполнить эту его сторону жизни. (А если вы так поступите, и сделаете это заранее, в преддверии саморазрушающего азарта, вряд ли мусорные места долго будут его привлекать.)
Но давайте прикинем, какие главные опасности в свалочно-помоечных местах. И что ещё мы, взрослые люди, можем сделать, чтобы ребёнка подстраховать. Проблемы там две: антисанитария и бомжи (или другие асоциальные личности). Значит, гигиенические навыки и умение вести себя с незнакомцами — это то, что ребёнок должен знать назубок.
Что сделать заранее? Пока ваш ребёнок малыш — обучайте. Внушайте, что есть такие места, куда никогда нельзя ходить одному. Опасно. (Застрянет нога в щели, скатишься в котлован — и что ты один будешь делать, кто сбегает и на помощь позовёт, а?) Когда качаете малыша на качелях, обратите его внимание на то, как легко переворачивается доска. С раннего детства у человека должна вырабатываться привычка: сначала проверь, потом шагни или прыгни. Как делает слон? Сначала ногой пробует прочность платформы, потом — наступит и шагнёт. Поиграйте в слонов. Как делал наш доктор, когда ты ободрал до крови коленку? Поиграем во врачей. Не верь чужим людям, что бы они тебе ни обещали.
И учись быстро бегать.

Обучайте правилам первой помощи
После уроков 13-летние пацаны-одноклассники, сложив в стопочку школьные ранцы, прыгали с вагонов — кто дальше и, конечно, кто круче. Павлик спрыгнул вслед железнодорожным полотном и подняться не может. Вся ватага подбежала к нему. Стоят рядом, мнутся, испугались — кричат «ну хватит притворяться!». Потом кто-то увидел, что левая нога подвёрнута как-то странно, решили, что вывих, дёрнули — думали, поможет! Мальчик потерял сознание. И только тогда пацаны сообразили, что пора за взрослыми бежать.
Потом оказалось, что простой закрытый перелом ребята превратили в перелом со смещением. Цена незнания — два месяца в больнице на вытяжке.
Как наложить жгут? Что делать, если упал и сильно ударился? Что делать, если подвернулась нога? Если, например, произошло растяжение связок (у детей такое часто случается, и не только на стройке), важно в первые два часа наложить холод. Дети же обычно потерпят-потерпят, а потом, когда место растяжения опухает, кидаются за помощью; но так как время упущено, лечить приходится дольше.
Научите помогать себе и другим. Когда все растеряются, пусть ваш ребёнок будет в курсе — будет знать, что и как надо делать.
Конечно, аптечку ребёнок таскать с собой не станет, а вот бактерицидный пластырь в кармане так же необходим, как и носовой платок.
Если вы и сами не очень хорошо знаете о правилах первой помощи — то это хороший повод походить на курсы вместе. Во всех крупных городах есть бесплатные курсы, которые ведёт Красный Крест. Если у вас нет возможности отправиться туда, то вместе почитайте книги на эту тему, посмотрите специальные учебные видеофильмы. А потом устройте дворовые (или общедомашние) соревнования.
Пока наш ребёнок совсем-совсем маленький, мы ждёт не дождёмся того «золотого времени», когда он как следует подрастёт. И тогда, ожидая уже почти взрослого сына с ночного рандеву или успокаивая вконец расстроенную дочку, мы потихоньку вздыхаем по тем далёким «колясочным» дням...
Впрочем, вы можете утешиться и тем, что тихий «домашний» ребёнок — тоже не подарок. А даже наоборот.

Опасная тишина
Бывают и другие дети, такие, у которых всё тихо и гладко: сидит дома, играет-рисует-читает, ни компаний у него, ни претензий особых... Тихий спокойный ребёнок. Казалось бы... Казалось бы, мамам и папам только радоваться на таких детей. Но нет, на самом деле тихий ребёнок — это аномалия, такая же, как шаровая молния: не знаешь, когда и где рванёт.
Почему? Потому что для детей нормально бегать, лазить, прыгать, шуметь, бороться и спорить, и заводить свои компании и свои дела — так они растут и набираются опыта, так они готовятся войти во взрослую жизнь. А затихнуть и запереть себя — это как раз ненормально. Как правило, ребёнок тихим бывает не по своему почину. Чаще всего — по почину мам или пап.
Когда ребёнок затихает? Часто это следствие усиленной родительской опеки: долго водили за ручку, вот и не научился «шагать» самостоятельно. Затихнуть ребёнок может и из-за слишком сильного давления — его усиленно воспитывали, многое запрещали, частенько наказывали, пресекая тем нормальную детскую инициативу. Обидно, но родители, поступающие так, уверены, что всё (всё!) делают для его же блага.
Одиночество ребёнка гнетёт, но влиться в компанию сверстников не получается: юный человек, по сути, не дорос до социальных отношений, не научился верно строить общение с другими людьми. Ему не с кем посоветоваться, некому излить душу и поделиться своими переживаниями так, чтоб поняли, поддержали, посочувствовали и подтолкнули: «Ну ты же можешь, давай!» Разве только с родителями. Но чтобы войти во взрослую жизнь человеком полноценным, этого мало, мало.
«Тихий» же ребёнок, который не пролазил, не прошёл, не доисследовал, не испытал свои силы, не научился ссориться, и дружить, и доказывать свою самоценность, может в любой момент, при любой нестандартной ситуации по-крупному сорваться. Или физически, или морально, а чаще — и то и другое. Тихий ребёнок — как правило скрытный ребёнок: он привыкает таиться (скрывать свои чувства, сдерживать свои порывы). А это опасно: не знать, что за мысли бродят в его голове. В любой момент может произойти взрыв.
Почему? Да всё потому же: эмоции — и сильные эмоции! — никуда не деваются, и они требуют выхода. Обычно дети поэтапно трансформируют их или просто выливают-выплёскивают. Тихий — держит в себе, но держать бесконечно никто не может. Про это-то и говорят — в тихом омуте черти водятся. Ну «чертенят» во всех детях довольно, тут плохо то, что не знаешь каких.
Если ваш ребёнок — настоящий тихоня (или вдруг почему-то внезапно затих), постарайтесь узнать, что скрывается за этой затянувшейся тишиной.

ПРАКТИКУМ
Что делать с курилкой
Не хотелось бы огорчать родителей, но факт остаётся фактом: все дети (за очень редким исключением) пробуют покурить. (И нынешний возраст первой пробы сместился в среднем к 7-9 годам.) И отдалённые места, скрытые от родительского взора, — очень подходящее место. Первый опыт, как правило, весьма неприятен: у ребёнка кружится голова, его подташнивает, в общем, никакого удовольствия. Так что не все (далеко не все) закурившие дети втягиваются в эту вредную привычку. Что делать, если вы подозреваете, что ваш наследник «причастился»? И какие принимать меры?
Меры зависят от возраста и от того, насколько доверительны ваши отношения с ребёнком.
Убедитесь, что ребёнок действительно знает, почему курить вредно, какие бывают последствия. Говорить абстрактно о вреде курения малоубедительно (на каждой пачке написано, а читать все умеют). В разговоре подбирайте примеры и аргументы такие, которые действительно проймут. Например, о том, что замедляется рост (а мальчики все хотят вырасти повыше), портится цвет лица (а девочки все хотят быть покраше). Со школьниками младших и средних классов тактика проста: разговор и прямой запрет. А ещё — контроль, чтоб не сорвался. Дети достаточно легко дают обещания и действительно хотят их выполнить, но обычно им не хватает силы воли. Вот с этим — поддержать волевое усилие — вам и надо помочь.
Убеждайте и поощряйте. Сделайте так, чтоб ребёнок получал награду за свою выдержку; покажите, как противно брать чужие «бычки», обсосанные и измазанные чужой слюной.
Введите финансовый контроль. Контролируйте, какой суммой денег ребёнок обладает и то, куда и на что он тратит их.
Покажите, что он может получить взамен. Создайте какое-то радостное ожидание. Промежуток между обещанным и реализацией должен быть совсем небольшим (чем младше ребёнок, тем короче): «Всю неделю ты не куришь — я с тобою иду на рыбалку» (в цирк, на каток — что ваши дочки-сыновья больше любят?). Создайте дальнюю перспективу. «Хорошо, мы покупаем тебе велосипед, так как ты сдержал своё слово и действительно больше не берёшь в руки сигарет».
Не казните за срывы. Это очень важно. Срывы случаются у всякого, и если ребёнка слишком сильно за это попрекать, он перестанет верить, что у него получится. Он почувствует свою беспомощность и махнёт на себя (и свою привычку) рукой: «Курю? Ну и ладно! Всё равно у меня не получится...» Разберитесь вместе, почему ребёнок сорвался, подумайте, как сделать, чтоб больше такого не произошло. Учите ребёнка учиться на ошибках и на срыв смотреть как на досадное происшествие, которое повторяется всё реже и реже.
Введите систему штрафов. Это — как в общественном транспорте: сам виноват, что зайцем ехал, сам и отвечай. Нарушение обещания не должно проходить даром! Ребёнок должен знать: будут неприятные последствия. И это тоже сдерживающий фактор. То или иное, но за нарушение данного слова (и вашего запрета) наказание должно быть, но! — «пиление» и унижение достоинства недопустимы. И пусть не только вы, но и сам ребёнок штрафует себя. К этому, по крайней мере, надо стремиться.
Не давите на совесть! Если ребёнок не сдержится по какой-то причине, это может настолько давить его, что сформируется стойкое чувство вины. А в жизни вина никому ещё не помогала от вредной привычки избавиться. Помогают только действия.
Со старшеклассниками разговор должен быть несколько иной. Почти взрослый человек (по крайней мере, такими они себя считают) не захочет прислушиваться к вашим лекциям о вреде и приказам: прекрати! Да и компания, в которой курят другие, вольно-невольно провоцирует его. Здесь скорее помогут советы (если ребёнок привык советоваться с вами, если уже убеждался, и не раз, в их ценности).
Тут речь не столько о том, что нельзя и почему нельзя, а о том, как бросить.
Покажите, что вы понимаете его (и даже сочувствуете). Ваша задача — добиться того, чтобы ребёнок захотел бросить курить. Вот в этом и помогайте. Что посоветовать:
Никогда не докуривай чужих сигарет, лучше вообще ни у кого не бери (и аргументированно объясните почему).
Никогда не кури плохих сигарет (и поговорите о смолах и т. п.).
Посоветуйте не курить на ходу или просто потому, что нечем больше заняться (от ничегонеделанья).
Никогда не кури на пустой желудок, особенно с утра.
Никогда не докуривай сигарету до конца; утолил первый голод (сделал несколько затяжек) — и выбрасывай. Не жалей...
Посчитайте вместе, какая сумма уходит. «Лишние» деньги подростку не помешают: всегда хочется что-то купить... Можно предложить, что вы ежедневно будете откладывать ту же сумму, что ушла бы на сигареты (плюс премиальные за каждый день, когда удержался и выдержал все вышесказанные правила), а в конце недели (или как ему удобнее) выдадите её.
Покажите (и сами не сомневайтесь), что всё получится. Верят родители — поверят и дети.

Идти на поводу
Шли мальчишки вечером, лениво, неторопливо, вразвалочку, как умеют ходить только подростки, когда каждый слегка копирует другого, и мысли одни, и настроение одинаковое. Увидели: около столовой стоит автобус. Пустой. Ни пассажиров, ни водителя, да и из прохожих нет ни души. Приблизились. Посмотрели. Кто-то дёрнул за дверцу — и она открылась. Кто-то заглянул внутрь — ключ зажигания на месте. Ого!
Кто рулить умеет? — спросил Капитан.
Ну, я умею, — сказал Алёшка.
Садись.
Алёшка сел в шофёрское кресло. А куда деваться, не сдрейфишь же на глазах у масс? Массы возликовали и полезли туда же. Но Капитан сказал «цыц». Отошли в сторонку и стали наблюдать. Алёшка посидел-посидел, подумал-подумал и тронулся с места. Клёво! Сделал круг вокруг квартала и минут через десять вернулся обратно. Сам цел и машина цела. Только компания растворилась, а на этом самом месте, откуда он стартовал, настоящий шофёр мечется и милиция поджидает... Угон общественного транспорта — это вам не шутки.
Когда Алёшку на суде спросили: «Зачем?» — честно сказал: «Никто рулить не умеет, все говорят: давай, Лёха! Я и дал... а сами, гады... удрали...»
Это не анекдот, это было на самом деле.
Кто может сказать «нет» лидеру, да и всей компании сразу? У компании законы свои, здесь «кто не с нами — тот против нас». Попробуйте расспросить своего ребёнка, как бы он повёл

Ваш ребёнок не будет участвовать в таких развлекалочках, если:
умеет думать собственной головой;
не боится, что категорический отказ подорвёт его авторитет;
уверен, что над ним не будут насмехаться.
Во всех остальных случаях он (или она) будет делать то же, что делают все (это ещё называют стадным инстинктом).
В школьное время всё большим и большим авторитетом для ребёнка становятся сверстники, те, с которыми он дружит, кем дорожит. Юному человеку важно в этой компании быть своим, а значит, он должен (и стремится) действовать по её внутренним законам. А законы бывают разные. И компании тоже.
Погоду делает лидер. В идеале родителям с лидером стоит подружиться. И знать всех ребят, с кем дружит ваш ребёнок. И знать, что они из себя представляют. И какой у них общий настрой. Компания может как поднять человека, так и опустить; сделать из ленивого увальня азартного футболиста или из спортивного мальчика — отпетого лоботряса. Здесь он может начать и пить, и курить, и... а может — влюбиться в музыку и вдруг начать сочинять стихи. Всё зависит от того, какая она, компания. Бывает ведь так, что каждый ребёнок в отдельности — прекрасный человек. Но соберутся вместе — и получается неуправляемая банда. Компания (как и любая группа людей) — как живое существо, и члены её, когда собираются вместе, сосуществуют как некое единое целое, проявляя совсем неожиданные качества.

ТЕСТ
Незаконченное предложение
Этим необременительным способом вы можете узнать, что за мысли бродят в голове у ребёнка. Можете, например, узнать, как он относится к своей компании и к ребятам вообще, что думает про вас и чем его раздражает учитель... Всё зависит от фраз, которые вы заготавливаете.
Выполняется этот игровой Тест так. Вы начинаете предложение, а ребёнок заканчивает его. Причём продолжать ему надо сразу, не раздумывая и не подбирая умных слов. Лучше всего, если сын/дочка вообще не будут догадываться о цели вашего мероприятия, тогда он/она не будут слишком стараться и приглаживать, подделывать свои высказывания, чтоб понравиться вам.
Как это сделать практически? Усыпите бдительность.
Предположим, вы проверяете грамматику (как знает ребёнок правила, тренируетесь с ним в правописании). Вы даёте задание на это правило. А ребёнку абсолютно некогда, ему лишь бы побыстрее отделаться и сбежать погулять. «А можно потом?» — спрашивает он. Тогда вы говорите: «Ладно, начало предложений я напишу сама, а ты допиши и расставь правильно знаки». Другой способ: вы просто вставляете нужные фразы в разговор — и держите паузу. В хорошем (душевном) разговоре он их продолжит.
Желательно тестовые предложения давать не единым потоком, а россыпью (замаскировав среди «просто предложений»). Можно 5 сегодня, 3 завтра и т. д., и постепенно у вас сложится довольно-таки целостная картина. Неплохо, если вы будете записывать их — в том варианте, как сказал ваш ребёнок (но, конечно, не у него на глазах).

От того, какие фразы вы подберёте заранее, зависит и то, какую информацию вы получите на выходе.
Итак, тема: лидер, компания, отношение. И ваш ребёнок.
Примеры неоконченных предложений:
Если друг мне доверил тайну, я должен...
Тех, кто учится лучше меня, я...
Для дружной компании главное...
Больше всего я уважаю тех людей, которые...
Если друзья не правы, я...
Когда мои друзья уходят без меня, я...
Я охотно слушаюсь, когда...
Когда меня нет, мои друзья...
Я думаю, что мой друг очень...
Если на улице мной командуют, я...
Я опасаюсь ребят, которые...
Самое худшее, что могут сделать ребята из компании, это...

Сейчас почему-то не модно приглашать друзей домой, а между тем для родителей это бесценная вещь: вы будете знать, с кем ваш наследник дружит, будете в курсе основных интересов, маршрутов и т. п. Заведите эту моду. Конечно, это и лишний шум, и лишнее беспокойство (для вас), зато вы будете в курсе, чем дышит ваш ребёнок, кого он слушается, и до какой степени готов подчиниться, и насколько подвержен внушениям. Чуждым и чужим. Прекрасный повод начать такое знакомство — день рождения или ближайший праздник. Позвольте вашей дочке или сыну пригласить в гости всех своих друзей. А там, глядишь, зайдут ещё разочек, и ещё... Ребятам вечно некуда податься, особенно зимой: в квартире всё-таки удобней, чем в подъездах. Ради безопасности собственного ребёнка (да и других тоже) можно... Можно сделать усилие над собой.
Иногда бывает и так: по отдельности все ребята как ребята, нормальные, и увлечения у них нормальные, и разговоры, а в компании — не узнать. Тут важно, кто лидирует, кто в компании «в авторитете», каков общий её настрой (дух).

Что делать, если уверены, что компания не та
Для начала — не спешите с выводами; стоит понаблюдать, познакомиться поближе, может, ваше мнение и изменится. Если точно не то (если убедились, что компания не подходит) — не говорите об этом ребёнку прямо и в лоб, не критикуйте его друзей-подруг. Обидится за «своих» и от вас отдалится.
«Оторвать» можно только одним способом: противопоставить что-то более ценное.
Новое увлечение, другую компанию. Можно больше вре мени проводить вместе – за теми занятиями, например, о которых ребенок так давно вас просил. Будет интересно – тогда на ту компанию, от которой вы хотите его оторвать, времени будет оставаться всё меньше и меньше. Помогите юному человеку найти новых — своих! — друзей.
Ну а бывает и так, что остаётся единственный выход — переехать в другой район.

Глава 9
МОДА НА ЭКСТРИМ
Экстрим сейчас в моде — до такой степени, что любой уважающий себя мальчик просто обязан крутить какие-то там финты, владеть роликами, скейтом, великом или сноубордом. И при этом не просто ехать, а ехать максимально эффектно — то есть опасно. Впрочем, и нынешние девчонки не отстают. Так что же родителям делать, чтобы то, что после «и...», оказалось безопасным для родной деточки?
Самое первое, что приходит в голову: запретить. Действенный метод, но, к сожалению, бесполезный. Школьный возраст — та самая пора, когда авторитет родителей сменяется авторитетом сверстников, так что, если друзья вашего ребёнка вовсю гоняют на роликах, играть в шахматы вы его не заставите. Это раз.
Если вы будете настаивать, испортите отношения с ребёнком, да и в компании он будет чувствовать себя «белой вороной». За что он вам «спасибо» не скажет. Это два. И третье (пожалуй, самое главное): он всё равно будет заниматься этим, но втайне от вас, что, согласитесь, гораздо опасней.

Модные и опасные
Раньше школьники лазили по деревьям и крышам, катались на самодельных плотах, гоняли на велосипедах или самокатах. С развитием техники, естественно, модернизировались и увлечения.
Самые популярные в наше время: ролики, скейт, велосипеды типа ВМХ (для трюков) и внедорожники.
Самые опасные варианты катания — без правил. То есть когда ездят, не признавая бордюров, тротуаров, переходов. Если вы узнали, что ваш ребёнок гоняет, например, по шоссе, имеете полное право принимать крутые меры. Отбираете «транспортное средство» на неделю. Если нарушение повторится — на месяц.
Не волнуйтесь, что ребёнок насовсем рассорится с вами. В глубине души он/она понимают, что вы правы и поступаете справедливо. А дети — народ честный, на справедливое решение всерьёз не обижаются. Разве только сделают вид или эмоций (огорчения) не удержат. Но это временно. А навсегда ребёнок поймёт: есть предел, за который переходить не стоит — себе дороже.
Кстати, если вы только собираетесь покупать одну из экстремальных «игрушек», заключите с ребёнком договор (лучше письменно): где кататься, во что одеваться, как защищаться. Обговорите все условия (вплоть до тех средств защиты, которые он будет на себя надевать) и чётко перечислите свои требования. Вначале ребёнок согласен на всё — лишь бы купили! И если потом начнёт увиливать (а это делают почти все дети), у вас будет веский повод настоять на своём («Ты же сам обещал!»).

От чего зависит степень опасности
Степень опасности и безопасности для экстремально-увлечённого ребёнка зависит от:
погоды;
снаряжения;
общей физической подготовки;
места, которое они выбрали для своих развлечений;
того, умеет ли он/она думать своей головой.
Последний фактор — решающий. Если ребёнок умеет сказать «нет» и остановиться, когда степень риска переходит допустимые пределы, он не купится на всяческие подначи-вания типа «Слабо, что ли?!» и не перепутает храбрость с безрассудной глупостью.

Что касается средств защиты
Лучше всего ребёнка нарядить в скафандр — глубоководный или космический. Тогда: а) далеко не уйдёт; б) сильно не ударится. Но, увы, это нереально. А потому обойдёмся иными средствами.
Защита должна прикрывать самые уязвимые места — так считают родители. Большинство деток уверено в другом: главное её предназначение — эффектно подать себя. Как бы ваш экстремал-велосипедист ни доказывал, что вся защита состоит из модных вело-перчаток, — не сдавайтесь. В любом спортмагазине вам перечислят всё, что школьник должен на себя надеть для максимальной безопасности при катании. Напоминаем: в первую очередь — шлем, наколенники, налокотники.
Убедитесь, что ребёнок надевает всё это правильно (ничто не болтается и не жмёт, ремешки хорошо застёгнуты и не расстёгиваются сами по себе).
Проверьте, а не снимает ли ваша детка эти защитные средства сразу же, как скроется с ваших глаз. О том, что проводите контрольную проверку, заранее можно не сообщать. А что тут такого, вы, мол, просто вышли погулять и вам интересно посмотреть, как здорово он/она катается.
В идеале — найдите человека, который сможет и обучать, и подстраховывать ребёнка. Пусть наследник походит в школу сноубординга, возьмёт уроки у профессионального роллера. Профи, которые готовы давать уроки, становится все больше в каждом виде спорта.
В реальности же дети часто сами находят учителей. Познакомьтесь с этими учителями поближе — на всякий случай.

Будьте в курсе
Детские экстремальные увлечения сегодня весьма разнообразны. Одни из них требуют больших денежных вливаний от родителей, другие — поменьше, третьи обойдутся вам бесплатно. Но они-то и могут оказаться самыми опасными.
Ну что, казалось бы, такого, если любимая деточка после прогулки на ваш вопрос «Что делал, где был?» ответит: «Да так, лазили...» Вы, конечно, успокоитесь и облегчённо вздохнёте... пока не узнаете, что «Лазанье» — это детская развлекалочка, похожая на скоростной вид спорта. Суть её — передвижение по улицам: весёлая компания бежит, преодолевая препятствия, залазит и слазит, прыгает, спускается-поднимается... И маршруты, которые выбирают детки, далеко не безопасны. Возрастных ограничений нет, но обычно чем старше ребёнок, тем дальше от дома он «залезет». По пути им попадаются шоссе, заборы с высоковольтными проводами и т. д. Всё это только улучшает игру — по признаниям наших деток.
Так что советуем вам, дорогие родители: слушайте всё, что рассказывают ваши наследник/наследница, в оба уха. Спрашивайте, задавайте вопросы, проявляйте заинтересованность. И ни. в коем случае не критикуйте и не ругайте (не читайте нотаций!) — иначе умный ребёнок перестанет информировать вас. Выносить вердикт и принимать меры можно только тогда, когда вы хорошенько всё обдумаете и подготовитесь. И найдёте альтернативу: предложите нечто другое, не менее интересное.

Игры-экстрим

Московские прятки
Обычные прятки вы знаете. «Московские» отличаются лишь тем, что прятаться можно по всему городу (или району, если город очень большой). Обычно игроки заранее договариваются о том, можно ли использовать подручные транспортные средства, а если можно, то какие, иногда чертится карта-шпаргалка, иногда выдаётся список примет, по которым водящий будет всех искать, обговаривается контрольное время и тому подобное. Впрочем, могут играть и без особых детализаций: разбежались-разъехались, попрятались — и ищи (свищи).
Жмурки
Вообще-то игра хорошая, даже забавная: одному завязывают глаза и он гоняется за всей компанией — кого поймает. Надо схватить, ощупать и узнать, кого ты выловил, — тогда пойманный становится водящим.
(Из-за этого телесного контакта, видимо, в неё охотно и играют подросшие дети. Чем старше ребёнок — тем реже прикасаются к нему родители — сам не позволяет, а прикосновения по-прежнему нужны, как тогда, когда ты был совсем маленьким.)
Но вот её подростковые вариации.

Жмурки в подъезде
Считается, чем больше лестничных пролётов — тем лучше. Ну а куда может пролететь ребёнок — сами знаете. Скатиться по лестнице, например. (Правда, такое редко бывает, обычно обходится подбитыми локтями или пальцами.)
Как вариант — завязывают («зажмуряют») глаза нескольким игрокам. Тогда хохоту больше, столкновений тоже.

Салки
Вариаций здесь великое множество: салки на велосипедах, салки на роликах, салки кто на чём. Без синяков и шишек обычно не обходится. Но главная опасность здесь — шоссе, куда, удирая от водящего, могут выскочить любители острых ощущений.
Другой вариант — обычные салки, но они становятся экстремальными из-за того, что для игры выбирается опасное место. Это:
Салки на крыше дома. Или на крышах сараев, гаражей — это у младших школьников.
Салки на стройке. Очень ценится заброшенное строительство: мешать некому, развал полный.
Ещё одна вариация этой старой игры — салки с предметами, или «Сифак». Берётся какая-нибудь штуковина (например, тряпка) и ею «осаливают». Игра становится опасной, если кидаются не тряпкой, а кое-чем потяжелее.
Развлечения с верёвкой, или «Тарзанка». Привязывают к дереву верёвку и раскачиваются на ней. Опасной игра становится тогда, когда пытаются осуществить что-то вроде аттракциона в луна-парке.
О хулиганском экстриме — толканье машин (кто первый включит сигнализацию) и битьё стёкол на бегу — говорить не будем: надеемся, ваши дети в этом не участвуют.
Почему дети так странно проводят время? Чаще всего потому, что заняться нечем и негде.
Оглядитесь: в городах много детских площадок для малышей. Для школьников их практически нет.
Вот они и подвязываются где придётся. У каждой компании есть обычно своя излюбленная территория, но она хоть и своя, но, как правило, для отдыха молодых, переполненных силой и энергией людей не приспособлена.

Храбрый, но не безрассудный
Ну а теперь о главном: как оградить ребёнка от опасности при таких развлекалочках. И возможно ли это. К сожалению (или к радости) большая часть тут зависит от ребёнка и меньшая — от вас.
Реже, гораздо реже попадает в неприятности ребёнок, который чувствует себя полноценной личностью. Если вы не задавили юного человека своей опекой или жёстким контролем — он, совершив в раннем детстве свою дозу ошибок и получив необходимый опыт, научился думать своей головой. И, будем надеяться, сумеет рассчитать дозу опасности и не станет её превышать.
Храбрость и безрассудство — вещи разные. А вот насколько дочь или сын понимает это — уже зависит от нас.
Что ещё могут сделать родители?
Если энергия есть, то и девать её куда-то надо. Стоит перенаправить — и проблем (и опасностей) становится меньше.
Помогите найти дело, занятие, где будет расходоваться неуёмная подростковая энергия.
Не разгоняйте, если собираются у вас во дворе (и даже у вас под окнами). Конечно, это беспокойно, но зато...
Авторитетный взрослый. Есть место, где компания друзей может спокойно собираться и никто не будет лезть к ним с советами, никто не будет мешать? Вдруг именно вы поможете его найти?)
Предложите другой, не менее увлекательный вариант. (Вы можете вспомнить и рассказать, как в своё время тоже играли в жмурки; зимой, например, на снегу ловить кого-то ещё забавнее.)
И ещё. Не стоит забывать о таких «банальных» вещах, как тренированное тело, ловкость, умение. (Пойти в кружок или секцию никогда не поздно.)
Объясните ребёнку, что его/её жизнь вам дорога. (Впрочем, если ваша любовь безусловна, ребёнок, будь он малыш или взрослый, понимает.)
Договоритесь о связи (мобильные телефоны — это счастье для родителей, договаривайтесь, что ребёнок не будет его отключать).
Если ребёнок упорно не слушает, ни на что не реагирует и вы ничем не можете его пронять — значит, дело уже не в ребёнке, а в ваших взаимоотношениях. Пора их налаживать. И срочно.

Глава 10
НАРКОТИКИ И ДЕТИ
Ни одна из программ по борьбе с употреблением наркотиков в молодёжной среде пока не увенчалась успехом. Мало того, возрастная планка «потребителей» из года в год опускается всё ниже. И ни один папа, и ни одна мама сегодня не может со стопроцентной уверенностью сказать, что их ребёнок не заинтересуется и не попробует какое-то наркотическое вещество — ни разу. А если всё-таки скажет — увы, это наивное и опасное заблуждение.
Долгое время борьба с наркоманией в основном предполагала юридические и медицинские санкции. Одни ловили, другие лечили. Теперь стало ясно: наркоманию этим не победить. В последнее десятилетие основной упор делается на профилактику среди молодёжи. Проводятся серьёзные исследования. Федеральный экспертный совет при Министерстве образования Российской Федерации по проблемам злоупотребления психоактивными веществами рекомендовал для учебных заведений ряд программ, направленных на эту самую «профилактику злоупотреблений...».
Уже разработан целый ряд долгосрочных программ для младшего, среднего и старшего школьного возраста, вводится курс валеологии, разработан принцип создания волонтёрских команд (по типу зарубежных школьных консультационных пунктов, где в качестве консультантов работают старшеклассники). Это — делается. Но... главная ответственность возлагается, как всегда, на школу и на учителей.
Практически же непонятно, где учитель возьмёт время и силы на всё это: чтобы в свободное от уроков (и подготовки к урокам) время полноценно и с энтузиазмом проводить мероприятия, осуществлять должный учёт, и контроль, и профилактическую беседу, и индивидуальную работу (с каждым), и т. д., и т. п. В школах по-прежнему не хватает классных специалистов, и нагрузка на учителя и так достаточно велика.
Хотелось бы, чтобы все родители уяснили чётко:
от проблемы этой не отмахнёшься: слишком высока цена, чтобы надеяться на «авось»;
запретами и угрозами тут не обойдёшься;
особо надеяться на школу тоже не стоит.
В лучшем случае школа — это ваша поддержка, главная же роль и главные нити воздействия — в ваших руках.

Пойдём ко мне, родители на...
Первое знакомство с «дурью» всегда происходит за компанию. Ребёнку предлагают, а он не имеет сил (или возможности) отказаться. Эта первая проба обычно никакого кайфа не приносит, наоборот, тошнота, рвота, головокружение.
На этом тинэйджер, возможно, и остановился бы, но... компания твердит о других ощущениях, и он (или она) жаждет их испытать. Чтобы не посчитали слабаком — это у мальчиков, чтоб продолжать общаться — это у девочек. Чтоб не оказаться белой вороной в своей компанейской стае — это у тех и у других.
Первая проба опасна тем, что снимает внутренний психологический барьер у ребёнка. Если взрослые успеют заметить, и вмешаться, и принять необходимые меры, вполне вероятно, ребёнок послушает их. Если нет — подросток продолжит свои опыты. И наступит вторая стадия — прочувствование эйфорического эффекта. Здесь остановить ребенка уже труднее, потому что у юного «потребителя» быстро формируется представление о «плюсах» наркотизации как о почти бесплатном удовольствии. «Парил», «смотрел мультики», «летал» — тинэйджеры долго и с удовольствием описывают друг другу свои ощущения. Теоретически каждый из них знает, где бывает бесплатный сыр, а практически (даже если ребёнок осведомлён об опасности употребления наркотиков) сопротивляться соблазну они уже не желают.
Детская голова устроена иначе, нежели взрослая. Тем, что будет «потом», ребят не проймёшь: дети — от малышей до подростков — живут в настоящем времени. Каждый в душе считает себя бессмертным, а болезни, обещанные через сколько-то там лет, пока не устрашают. («Это — про других. Со мной — лично со мной! — такого случиться не может».) Кроме того, реклама типа «Приходите к нам лечиться — и всё будет О'кей», которой забиты газеты и передачи, доски объявлений, создаёт у молодёжи ложное представление нефатальности экспериментирования с психогенными веществами, успокаивает, обещает «за тебя решить твои проблемы». И жуткая статистика (что процент людей, излечившихся от наркомании, безумно мал) как-то наших деток уже не пугает.
Вы уже знаете, что младшеклассники и подростки проходят очень своеобразный этап роста — этап аутодеструк-тивного, то есть саморазрушающего поведения. В это время для школьников особо привлекательным становится всё, что связано с риском. Их тянет на подвиги. Приём наркогенных веществ — это и риск, и нетривиальное времяпровождение среди своих.

ПРАКТИКУМ
Напиши сценарий
Сразу предупреждаем: этот практикум возможно проводить только в тех семьях, где дети и взрослые понимают друг друга и друг другу доверяют.
Предложить ребёнку написать сценарий своей жизни. А потом переписать его: что будет, если в жизнь вмешиваются наркотики. На некоторых детей это производит неизгладимое впечатление!
Пусть ребёнок сам запишет все «плюсы» и «минусы» своей жизни — «с» наркотиками и «без». И опишет красочно! А вы помогите ему. Кстати, дорогие родители, приготовьтесь удивляться: подростки многое видят и оценивают с точностью до наоборот, вовсе не так, как вы это себе представляли. То есть то самое, что обожаете вы, они зачастую терпеть не могут. И наоборот.
То, что у ребёнка будет записано в «плюсах», поможет вам понять, чего ему не хватает, что подтолкнуло. Например, если прочтёте: «отличная компания», «весело», «меня здесь хорошо понимают», то можете читать с точностью до наоборот: «мне дома одиноко», «мне грустно, тоскливо», «меня никто не понимает».

Свой среди своих
Приобщившийся ребёнок быстро создаёт свою концепцию мироустройства, где он с наркотиком на «ты». С этого момента изменяется и круг общения: юный человек сближается с теми, кто разделяет его интересы, кто поможет достать препарат. Учителя, родители — теперь люди не компетентные. Мальчики/девочки, попробовавшие и получившие кайф, вообще перестают им доверять (мол, сами не имеют понятия, а чего-то там говорят) и не слышат ни убеждений, ни критики.
Картину отстранения усугубляет то, что как раз в этом возрасте и мальчики, и девочки изо всех сил стараются казаться постарше, повзрослее, чем есть. Подросток вообще находится словно между двух миров: уже не ребёнок, ещё не взрослый. И главный авторитет для него — своя компания, сверстники, те, кто воспринимает мир и ощущает себя в мире так же неприкаянно, как он. В сущности, при подходящих условиях (и попустительстве родителей) употребление наркотических веществ становится для ребят одновременно каналом социализации и символом взрослости.
Тинэйджеры экспериментируют с различными веществами, прикидывают, обсуждают, сопоставляют свои ощущения и выбирают самое привлекательное для себя.
Поначалу в качестве психогенных веществ используются токсикоманические — вещества бытовой химии и лекарства (обычно в ходу у тех, кто помладше) или анаша (у тех, кто постарше). В среде молодёжи анаша считается вообще безвредным наркотиком (!). Удовольствия, мол, — масса, привыкания — нет. Но на самом деле и привыкают, и «травки» требуется всё больше, и в конце концов наступает момент, когда — мало, захочется чего-то покруче. (Ведь и лёгкими наркотиками пугали — и ничего, мол, не случилось!) Следующим, вполне вероятно, будет героин. А симптомов психологической

ребёнок старается не замечать. Теперь он в погоне не столько за кайфом, сколько за тем, чтобы избавиться от неприятных ощущений. Появляется физическая зависимость: синдром абстиненции (ломка). Потребность в дозе больше, чем в еде и питье. Вот в этот-то момент взрослые обычно и прозревают. Тогда, когда надо уже не учить, а лечить.

Признаки
Есть специфические, индивидуальные признаки, которые появляются при использовании того или иного вещества. Но насторожить вас должны даже такие, общие:
Изменение внешнего вида. Синие круги под глазами, бледная кожа, усиленная потливость. У того, кто употребляет наркотик систематически, появляется «маска наркомана». Лицо становится анемичным, туповатым, так как мелкие мышцы лица (которые придают ему особую выразительность) утрачивают свою подвижность.
Частые колебания температуры. В течение дня температура меняется: то нормальная, то вдруг повышается (даже до 38 градусов и выше), то снова возвращается в норму.
Физические проявления. Могут случаться обмороки. Из носа часто идёт кровь.
Меняется стиль и образ жизни. Ребёнка больше не интересует, как он выглядит, как одет. Он может постепенно превратиться в неряшливое, неопрятное создание.
Часто меняется настроение. Причём фактически без повода — необъяснимо. Ребёнок то агрессивен, вспыльчив, то плаксив и обидчив. Раздражительность, несдержанность, плохое настроение характерны для подростков, но у них колебание настроения происходит не так интенсивно.
Меняются социальные связи. Подросток разрывает отношения с прежними друзьями, бросает хобби, теряет интерес к нормальным молодёжным увлечениям.
Изменяется привычный ритм жизни. Подросток много спит (порой по 12-15 часов). И это не удивительно: наркотики заставляют организм работать на износ, так как подрывают энергетические ресурсы организма.
Ребёнок избегает семьи и домашних обязанностей. Часто уходит из дома, пренебрегает привычной домашней работой.
Если вам показалось, что тут написано «прямо про моего» — не впадайте в панику. Многие из этих признаков могут оказаться лишь следствием переходного возраста. Понаблюдайте, вызовите на разговор. Родителям важно держать руку на пульсе: постараться стать людьми опытными и осведомлёнными.
9. Узнайте круг знакомых своего ребёнка, особенно самых близких ему. Постарайтесь выяснить, употребляет ли кто-нибудь в этом кругу наркотические вещества.
Обратите внимание, насколько дочь или сын вообще в курсе — осведомлены о наркотиках и их применении. Например, вид нарковещества, как его называют в обиходе, как используют (нюхают, глотают, колются). Обратите внимание, знает ли ваш ребёнок некие технологические детали, ощущения, которые появляются после приёма и вообще в процессе применения. Есть детали, которые опишет только знающий. Постарайтесь выяснить, откуда он получил сведения.
Если есть веские основания для подозрений. Можно воспользоваться специальными биохимическими тестами. Существуют тесты для домашнего применения (определяют в моче содержание продуктов распада наркотиков). Но его чувствительность ограничена определённым сроком. Можно провести анализ крови. Но если учесть, что в крови наркотик сохраняется непродолжительное время, действенность теста-анализа во времени тоже ограничена. Родители часто жалуются, что подростки ничего не рассказывают им о себе.
Но давайте подумаем: почему дети не говорят? Дети не говорят, потому что больше всего боятся родительского осуждения. И того, что их перестанут любить. Если ребёнок уверен в вашей любви к нему, то он расскажет. Сознается. И этим попросит помощи — у вас. И опять-таки — что делать?

Побеседовать. (Цель: выяснить, употребляет или нет.) Не упрекать! Не ругать! Главное, чтоб состоялась беседа. Не демонстрируйте, что вы не доверяете ребёнку, не спрашивайте «в лоб», не требуйте незамедлительного ответа. Разговаривайте, расспрашивайте. Расскажите, чего вы опасаетесь, в чём вы можете его понять. Прочувствуйте его состояние. Ребёнок должен понять и поверить, что вы — союзник, помощник, друг.
Выяснить. (Цель: узнать, как далеко зашло дело.) Если первое знакомство с наркогенным веществом состоялось — единичная ли это проба или уже было несколько. Если не в первый раз — испытывал ли ребёнок «кайф» или нет.
Выработать дальнейшую стратегию. Для этого вам необходимо знать:
что принимал;
с кем, когда, где;
почему, как это получилось, кто подтолкнул, пред-


где взял, кто дал этот препарат;
что почувствовал (был ли эффект изменённого состояния сознания (!));
как часто применяет; как меняется настроение в эти моменты и в промежутках — после них.
Ваша цель и задача: а) узнать правду; б) выяснить все возможные детали; в) настроить на излечение (сформировать готовность больше никогда не использовать одурманивающее вещество, как говорят специалисты).
Собирая информацию, имейте в виду, что подростки всячески стараются приуменьшить свой опыт!

Что делать
Главное — выяснить, что подтолкнуло подростка, что стало провоцирующим фактором для него, и принимать меры в соответствии с этим. Узнали? Теперь необходимо найти альтернативный вариант решения проблемы. Например, если человека заставили (уговорили), необходимо укреплять характер: отработать навыки отказа, то есть умение сказать вовремя «нет! я не хочу!». Если ребёнок «причастился» от скуки — заполнить его свободное время, чтоб скучать некогда было: наладить досуг, может быть, записаться в какой-то кружок, секцию, клуб, туда, где ребёнок сможет найти подходящий коллектив, приятелей, друзей, единомышленников. Конечно, тут надо учитывать интересы и склонности подростка.
Когда специалисты пытаются выяснить, какие причины толкают юного человека к наркомании, дети, если они вообще расположены отвечать, говорят: из любопытства, за компанию, заставили, уговорили — или просто пожимают плечами: не знаю, мол, просто так. Праздношатающийся и скучающий чаще попадает в зависимость. Сначала — от других
Приобщение «к наркоте» всегда происходит «за компанию». Значит, родителям надо знать ту компанию, в которой (и с которой) вращается их ребёнок. И:
организовать антинаркотический контроль в союзе со школой;
предотвратить общение с теми, кто может предоставить наркотики.
Наркотическая тяга — потребность большая, чем в еде и питье. Просто так отменить её невозможно, особенно если уже испытал эйфорический эффект.
А если уж дело дошло до этого — не надеяться на «авось», а при первом же подозрении действовать. Тактично, умно, с любовью.

Глава 11
РОМАНТИЧЕСКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ
У каждой девочки наступает такое волшебное время, когда она вдруг осознаёт свою особую, женскую привлекательность. Возможно, мамы почти забыли это летящее состояние, а может, ещё и помнят. Просто — поймала взгляды, увидела горящие глаза мужчин и — до неё дошло, что смотрят как-то не так, не так, как прежде, и на её короткую юбочку, и на стройные ножки. «Ага», — думает девочка и... И начинает «чистить перышки», чтоб уж точно сразить всех особей мужского пола наповал. И разит. И все сексуальные знаки, которые «кидают» ей мужчины, она переводит словом «любовь», потому что слово «похоть» ещё не укладывается в её голове.
Возможно, мамы и не забыли это летящее состояние — готовность к любви. Но редко проецируют его на своих подрастающих дочерей. Мамам непривычно и странно осознавать, что девочка выросла и готова уже играть совсем в другие игрушки. Не упустить бы время! И просто — не упустить бы.
Как-то после уроков, когда зашёл разговор о любви, и довольно искренний разговор, я спросила своих девчонок, молоденьких девушек, кто уже сталкивался. Оказалось, все. Все без исключения в той или иной форме сталкивались с сексуальными домогательствами.
И тогда я спросила ещё: кто сразу же рассказал С об этом кому-то из взрослых, маме например? Ни-кто. Из 17 человек только одна девушка вспомнила, как через несколько лет «просто к слову” про мужчину, который пристал к ней в трамвае и она от него удрала. Странно? Ничуть. При всей сексуальной раскрепощённости теперешнего общества вопрос этот в семьях остаётся чаще всего на задворках.
Фактически, нет ни одной взрослеющей девочки, которая не нарвалась бы на сексуальные предложения-домогательства. И что самое главное — по собственной инициативе!

Ловушка для девочек
Ну, с сексуальным воспитанием теперь у нас в стране «всё в порядке». С ранних лет дети вроде бы в курсе, что почём и почему: из телевизора и радио несутся лихие песенки-ролики про секс, так что понять, почему горят глаза у проходящих мимо мужчин и чего от неё хотят мужчины, — молоденькая девушка понимает. Её это тревожит, беспокоит, волнует, пугает, вдохновляет и... и очень-очень интересует, как интересует всё новенькое и непознанное. Девочка-подросток начинает этим пользоваться — и злоупотреблять из простого желания: познать себя, свою силу и свою женственность. И понять себя. И оценить свои возможности.
К тому же очень быстро выясняется, что этим (своей привлекательностью) можно попользоваться на благо себе. Оказывается, если я приду на урок в супер-пупер-мини, то физик не вызовет меня к доске и будет весь урок краснеть! Ну надо же! Клёво!
А если я вон на того мужика посмотрю на рынке, он мне даст полкило клубники бесплатно? А парни, которые меня раньше только за «хвостики» дёргали, теперь блеют и выворачивают шеи. Да я всё могу! Теперь-то они у меня попляшут! Теперь всё будет, как я скажу!
И «вооружившись» короткими юбками и всеми достижениями косметическо-парфюмерной промышелнности, уже немаленькие девочки выходят на «тропу войны». Они решают, что в них достаточно взрослости, чтобы играть в сексуальные игры. Но, увы, правил они ещё не знают и правила эти порой слишком жестоки. Да и разве бывают правила в такой игре? Тем более что накрашенных и разодетых по последнему писку их трудно отличить от 18-20-летних — от совершеннолетних.
Две подружки поймали машину, в которой сидели два интеллигентных на вид кавказца, и попросили подкинуть их в центр города. По дороге завязалась беседа. Мужчины пригласили их в кафе, девочки пошли. Там танцевали и пили (и вели себя) «как большие» и очень собой гордились. Потом мужчины пригласили их в гости — к себе домой, «на чашечку кофе». Пошли и туда. Снова вино и фрукты, снова танцы. Когда один повалил девчонку на диван и стал раздевать, завизжали от страха обе. Одна кричала: «Козлы, я думала, вы хорошие, что я вам нравлюсь, а вы... а ты... ты...» Другая забилась в угол и разрыдалась, громко и безутешно, как ребёнок, которым, в сущности, и была.
У этой истории очень счастливый финал. Девочкам встретились хорошие люди. Мужчина сказал: «Думали, вы шлюхи, а вы просто дуры». Посадили их в машину и развезли по домам.
А сколько таких и подобных историй заканчивается далеко не радостно. Почти каждая из подросших девушек с 13 до 18 хотя бы раз сталкивается с угрозой изнасилования. Причём в большинстве случаев такие ситуации она провоцирует сама — по незнанию. Для одних они обходятся без последствий, другие эти последствия — в виде комплексов — расхлёбывают всю жизнь.
Девочки только осваивают любовную сигнальную систему. Пародируя раскованных голливудских героинь, они ведут себя так, чтобы привлечь внимание противоположного пола. И даже очень чуткие мужчины (не говоря уже о таких же «безголовых» и «пробующих себя» сверстниках) чаще всего воспринимают их поведение как приглашение в постель, а не как страстное желание просто обратить на себя внимание, влюбить — и таким образом проверить силу своей расцветающей женственности.
Думается, основная причина девичьей беспечности в том, что девочка осознаёт свою сексуальность, но не знает, что с ней делать.
А когда попадает в нелепую (или опасную) ситуацию, остро чувствует свою беззащитность. И тогда в душе остаётся след, как рубец, и зачастую — на всю жизнь.

Как защитить девочку
Прежде всего родителям надо сориентировать подрастающую девочку правильно. Она должна знать, что чьё-то «ах!» и «ого!» — это ещё не влюблённость. И уж тем более не любовь. Девочки, все без исключения, романтические существа, и поначалу они искренне верят, что не из-за каких-то секс-влечений лица мужского пола тянутся к ней, а именно потому, что она самая-самая и он (который окидывает оценивающим взглядом) голову потерял от любви. Наивность очаровательна в малышке, но опасна для подрастающей девочки — это должны помнить родители. Девочка должна знать, что голову — да, теряют, но не обязательно от любви. И не выискивать в каждом, глядящем вслед, образ принца на белом коне.
Кстати сказать, если девочка недополучает нужного внимания и заботы дома, эту болезненную нехватку она и старается восполнить романами, взглядами. Она ищет компенсации, доверяясь чьим-то торопливым словам и пылающим взглядам.
Девочка должна усвоить технику безопасности.
Когда одеваешь о-очень короткую юбку — будь особенно бдительна и недоверчива. (Не соблазняй!)
Через тёмные дворы не ходи, в пустых сквериках прохаживаться тоже не надо.
У кромки тротуара вплотную к дороге лучше не идти (авто притормозит, распахнётся дверца — и тебя легко туда втянут).
В лифте с незнакомцем (да и знакомцем тоже) вдвоём подниматься вместе не стоит.
В чужие машины не садиться никогда.
А если крайняя нужда всё-таки заставляет голосовать и тормозить — у тебя есть мобильный телефон. Прежде чем войти в салон, позвони домой и назови и номер автомобиля, и приметы шофёра. И делай это так, чтоб он услышал: родители знают, где ты, с кем ты и во сколько прибудешь домой.
Просто? Просто. Но это девочка (да и мальчик) должна зазубрить! Чтоб даже вспоминать было не надо, чтоб как рефлекс, чтобы ноги, руки, тело само, что делать, знало.
Научиться бороться, защищаться, убегать, звать на помощь — и действовать по обстоятельствам.
Кстати, большинство жертв сексуальных маньяков составляют тихие, послушные девушки, которые привыкли подчиняться, слушаться и не перечить старшим. И — всем безоговорочно доверять.
Можно с уверенностью сказать, что на чужие обволакивающие фразы гораздо меньше и гораздо реже покупаются те девушки, которые чувствуют себя эмоционально защищенными, которые растут в атмосфере приятия и любви.

Самая надёжная защита
Это относится и к девочкам, и к мальчикам, и к маленьким, и к уже почти большим. Подвергнуться сексуальным нападкам может любой ребенок в любом возрасте. Причем не только со стороны чужих, может — и со стороны своих, хорошо известных, знакомых и даже близких ему людей. Кстати, по статистике, 80 % попыток насилия происходят не на тёмных улицах, а в школах, на работе, дома и в других «обычных» местах. Ребёнок должен знать, что делать и куда обращаться за помощью. А родители — что происходит, чтоб вовремя эту помощь оказать.
Защищённость ребёнка от сексуального беспредела зависит от качества ваших с ним взаимоотношений.
А взаимоотношения, в свою очередь, зависят от стиля воспитания, который сложился в вашей семье.

МАЛЕНЬКИЙ ТЕСТ
Ваш ребёнок пошёл выносить мусорное ведро, а пришёл с синяком под глазом и при этом ссылается на приятелей. Вы скажете ему: «Сам виноват, я тебе говорила...»?
На пикнике ваш маленький сынишка с до чкой подруги удалились за кустики и рассматривали половые органы друг у друга — чем отличаются. Вы отчитаете его за некультурное поведение?
Ваш ребёнок часто кричит: «Нет, это не я» — и сваливает вину на другого. Это так?
Ваша дочка приходит из сада и приносит такую новость: «Мальчики вприсядку писают, девочки сидя. Мальчики трубочку вытаскивают и писают... Петька сказал, что этой трубочкой что-то ещё делается. Мам, что?» — вы переведёте срочно разговор на другую тему?
Если, не дай бог, на лестничной площадке вашего ребёнка остановит сосед, потреплет по щеке, потом станет нежно поглаживать вдоль спины, ребёнок станет отбиваться? Убежит? Вам расскажет?
Вы увидели, что ребёнок, перед тем как заснуть, теребит свои половые органы и получает от этого удовольствие. Прочитаете ему лекцию на тему: «Почему так делать нельзя»?
А теперь оцените результаты теста и оценку поставьте себе сами — в процессе чтения этой главы.

Защита от секснападения
Самая надёжная защита — это когда ребёнок умеет защищать себя сам. Нет, не обязательно с кулаками. Это когда он/она:
знает (усвоил/усвоила на «отлично») правила «сексбезо-пасности»;
знает о своей сексуальности и не стыдится её;
знает, что родителям всегда можно (и нужно) всё рассказать (про все домогательства, про все нападки и про все странные инциденты).

Правильно реагируйте на естественное проявление сексуальности с самого раннего детства. Когда детки играют в папу и маму (и не очень цензурно), как реагировать? Можно отшлёпать или приказать: не смей! — и тогда ребёнок поймёт: это дурно. (И чувство сексуальности у него, вполне вероятно, сольётся с мыслью о чём-то постыдном.) Маленький человек немедленно почувствует себя виноватым. А можно сделать иначе? Чтоб и чувство сексуальности (естественное для каждого человека) не подавить, и приличия соблюсти? Можно. Можно сделать так, как поступила одна мама, когда её маленький сынишка и дочка подруги были обнаружены за интересными исследованиями на тему «как по-разному мы устроены». Она сказала: «Раздеваться в общественном месте у нас в обществе не принято. Хочешь знать, чем девочки отличаются от мальчиков? Пойдём посмотрим атлас и поговорим об этом».
Объяснять, а не винить ребёнка, не подавлять его естественного любопытства, а направлять его в нужное русло — вот задача родителей. Тогда дети не будут стыдиться своей сексуальности и скажут нам, обязательно скажут, когда кто-то будет приставать к ним и домогаться.
Воспитайте у ребёнка уважение к своему телу. Люди, выросшие с этим правильным ощущением, не позволяют никому делать с ними что-то против их желания. Не поддаются на уговоры, не склонны приносить себя в жертву и не станут делать что-то за компанию. Хотя, конечно, к сексуальным опытам большинство детей толкает любопытство. Поэтому родителям придётся взять на себя нормальное сексуальное воспитание, которое сейчас, похоже, нашим детям не от кого получить. Из телевизоров, газет льётся пропаганда свободной любви, но преподносится она скорее как распущенность. Но даже не все взрослые знают, что ни одно противозачаточное средство не даёт стопроцентной гарантии защиты. У презервативов она — 95 % в смысле беременности и намного ниже

Не пугайте и не сбивайте с толку
Посылает цыганка цыганёнка за водой, даёт кувшин и при этом палкой лупит его по спине. Зачем? А чтоб кувшин не разбил, когда к речке пойдёт. Этот анекдот напоминает то, что делают некоторые родители. Они так заботятся о сексуальной безопасности своих детей, что перегибают палку. Так усиленно предостерегают, так предостерегают, так обрисовывают уж-жасные перспективы взаимоотношений полов, что совершенно дезориентируют ребёнка. Тогда, подрастая, тот выберет один из двух вариантов поведения: а) будет избегать этого самого противоположного пола и слишком настороженно относиться к людям вообще; б) не рискнёт посвящать родителей в какие-то «пикантные подробности» своих встреч и приключений. А уж если действительно что случится, мама/папа будут последними, кто узнает правду.
При этом юный человек может рассуждать так: «Ведь они меня предупреждали, а я не послушался, теперь накажут (загрызут, сживут со свету, выгонят из дома)».
Самое обидное, что, когда родители стращают и угрожают, они-то понимают, что сильно преувеличивают те санкции, которые падут на голову провинившейся детки. «Смотри, будешь крутить с мальчишками... если что... выгоню из дома, так и знай!» Ну не выгонят же, в самом деле. Ещё сами пойдут искать, если дочка куда-то запропастилась. Родители на самом деле любят, и не выгонят, и пожалеют. Но если ребёнок поверил словам взрослых, нормальное доверие вернуть будет очень сложно. И не родители, а улица займётся его сексуальным образованием.
Нам не запугать, нам насторожить ребёнка надо. Расскажите, что бывают люди с сексуальными отклонениями. Это больные люди, только их болезнь не в теле, а в душе. Больной может выглядеть как здоровый, нормальный. «Поэтому ты должен

Объясните детям, что они не виноваты, если к ним пристают. Иногда мы говорим своим детям: «Сам виноват», и объясняем, почему и как плохо не слушаться старших. И это нормально. Но когда мы говорим так слишком часто, когда часто обвиняем ребёнка в тех ошибках, которые он совершает, эта мысль: «Сам виноват» — впечатывается в его сознание. И тогда ребёнок может посчитать себя кругом виноватым. Психологи утверждают, что все без исключения жертвы сексуальных домогательств чувствуют не только стыд, но и... ВИНУ!
Ну не виноват же ребёнок, что встретил эксгибициониста по дороге из музыкальной школы! Или что какой-то тип в переполненном трамвае прижимался и странно дышал! А ему покажется, что виноват, раз такое случилось именно с ним. Как вы думаете, пойдёт обвиняющий себя ребёнок рассказывать о таком инциденте родителям? Конечно, нет.
Когда вы в чём-то упрекаете и обвиняете ребёнка, то обязательно покажите «выход из вины», то есть способ, как эту вину исправить. (Что надо сделать ребёнку, чтобы не чувствовать себя виноватым.) Тогда ребёнок научится относиться к своей ошибке именно как к ошибке, а не как к поводу погрызть и запрезирать себя. Иначе в любой неприятности, в любом несчастии будет обвинять самого себя. И в глубине души считать сексуальное нападение, которому он подвергся, заслуженным наказанием.
При этом дети рассуждают примерно так:
Это всё из-за того, что я вредный и никого не слушаюсь.
Ко мне пристают, потому что ночью в кровати я делаю то, что нельзя.
Я виноват, я плохой, потому со мной такое и случилось.
Я сама думала об этом, о «нехорошем»... даже мечтала... вот он и задирает мне юбку.
Ну как тут можно рассказывать! Как можно просить помощи, если «сам виноват»!
Чувствующий себя виноватым не сможет сказать родственнику, который как-то странно поглаживает-ощупывает тебя: «Я всё сейчас расскажу маме!» И рассказать маме не сможет.
«Так делать нельзя. Это моё тело, и я не хочу, чтобы его трогали без моего разрешения», — скажет тот, кто не боится взрослых насмешек и родителей, которые не могут понять.
Как-то в школьном туалете старшие ребята измывались над мальчиком, а когда тот, вернувшись домой, рассказал родителям, папа ещё и добавил: «Сам виноват! Я тебе говорил — учись драться». И мальчик действительно посчитал себя виноватым (ведь и вправду не смог ни мирно договориться, ни удрать, ни ударить!) и с тех пор никогда не жаловался. И родители думали, что «всё утряслось». Пока ребёнок не попал в больницу с сотрясением мозга. Дети вообще склонны брать вину на себя. Хоть они и часто доказывают: «это не я», в душе-то — иначе, там они чувствуют себя виноватыми — вот и обороняются. И замыкаются.
Если слова «сам виноват» звучат рефреном ко всем неприятностям, которые с ребёнком случаются, он постепенно проникается мыслью о вечной своей «виноватости» и отвыкает себя защищать, а родителям доверять.
«Кто виноват?» — на самом деле вопрос бесполезный. Не стоит махать руками и тыкать пальцем в поисках виноватого. Куда полезнее задать себе другой исконно русский вопрос: «Что делать?»
Без сложностей в отношениях полов не удалось вырасти ещё ни одному человеку, так что все переживания, мучения, любовные лихорадки, страхи, что тебя не примут, и т. д. — нормальная часть процесса взросления.

стр. 1
(всего 2)

СОДЕРЖАНИЕ

>>