стр. 1
(всего 7)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

Николай Козлов
Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день


Издание третье


Моему отцу посвящается


Вместо предисловия

Три истории - как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих
трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят
некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем
авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы
на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по
визжащему диску. Дальше - замедленно: вижу - ниже ладони болтается что-то
окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда
хорошо помню: "Отрезал. Что потерял? - Потерял гитару, пишущую машинку и
каратэ. (Кстати, ошибся - потерял только гитару). С этими потерями - жить
стоит? - Стоит" Подвел черту: "Значит, надо и дальше жить счастливо".
Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в
другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять
сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом
кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал
подбежавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед - быстро"
(чтобы упаковать руку в холод - я надеялся на микрохирургическую операцию).
"В Москву - быстро!" По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и
сопровождающих... Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти
все.
По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой
ситуации (кроме, естественно, врачей) - был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то
на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут
два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют
выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь,
так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои
аргументы звучат убедительно.
И вдруг... Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего
обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить.
Девочки! Это - ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры -
разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры... Но и самому
интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?"
И вдруг... Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".
* Мы потом долго обсуждали - все сошлись на том, что до этого момента
никаких "особых" отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со
всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья.
Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее
учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная
квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс
на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на
следующее занятие... Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и
улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали
заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень
понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе,
что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили:
спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое
ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую
носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"
* Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.
Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят
итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и
цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг,
размышляем - и хочется, и колется...
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего
этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный
ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни,
которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена
плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из
только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь,
уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: "Все, этот вопрос больше
не обсуждается. Очки мы тебе берем.
Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть - хорошо.

А теперь - давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на
19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у
меня "Чуда")- У нас два сына - Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи
друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик - лапочка.
Мне ближе Ваня, Аллочке - Саша. На работе - веду психологические группы,
читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с
трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь
помочь человеку, - приятно. Видеть, как после твоей работы у людей
расправляются плечи и открываются глаза - большое счастье. Немалое место в
моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем - позже. Скажу
только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.

О книге

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно,
чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я, и которые до сих
пор уважали меня.
Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не
научную. * В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я
так
или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было
опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга
пестрела бы пометками: "Коллективный разум". Я писал не для
специалистов-психологов, а для всех остальных, которых проблема авторства
волнует мало. Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что
надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт,
специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал
формироваться как психолог-практик. И последнее. Если быть точным, то под
этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только
по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.


КНИГА 1

МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ


Часть 1. Секреты семейного общения


Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается
общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и
традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым
контактом, близостью. * Что касается близости, то тут речь идет о близости
душевной. Люди могут
быть физически близки, а души и сердца их - разделены. Точно так же люди
могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет
Встреча, они будут близки друг другу как никогда. Как же протекает обычное
семейное общение? Что сближает людей?

"Как дела?"

Обычный вопрос "Как дела?" при встрече близких людей может быть чем
угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием,
повседневным ритуалом. * Военные отдают при встрече честь, в средние века
надо было сделать 16
ритуальных подскоков, а тут такая же формальность - надо произнести "Как
дела?". На это собеседник так же формально ответит. "Нормально". Ни у того,
ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не
произошло. Другое "Как дела?" может быть деловым вопросом: мне нужна
информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня - только источник
информации, не более того. "Ну, как дела?", произнесенное с соответствующей
интонацией, может быть началом игры-манипуляции: "Ну, попался", когда
спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то "не то" и собирается по
этому поводу "врезать". "Привет! Как дела?" - может быть и началом
развлечений, с подтекстом: "Рассказывай, что знаешь интересного". Тогда
начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают
время. Ну, и, конечно, "Как дела?" может стать моментом близости, живым
контактом любящих друг друга людей.
* "Как дела?" здесь значит: "Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все
хорошо?", а ответное "Хорошо" может расшифровываться: "Я тебя тоже очень
рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно..." Эти двое
встретились. Наверное, все эти виды, формы общения - и ритуалы, и
развлечения, и деловое общение - имеют право на существование.
* Единственное, что мне не близко - это игры-манипуляции. Да, я знаю
людей, которым хорошо, когда другим плохо, но мне эта радость непонятна.
Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.
* Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по
делу... Плохо. Но и с другой стороны - вдруг ему нужно серьезно поговорить,
а она от разговора все уходит - хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить.
Ну и, наверное, самый трудный вариант - когда один хочет тепла, близости, а
другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то
бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций...
Плюс надо учитывать то, что общение - это вовсе не только то, что говорится
словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу. В связи
с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс.
Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? -
Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах
становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ,
ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может
оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше
нечем, А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной
процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они
долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как
надо, выполняет оплодотворение... К сожалению, секс может быть и
игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: "А
ты мне шубу купишь?" Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для
них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости,
доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.

Насколько близки близкие люди?

Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку,
и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими?
По-настоящему близкий человек - это тот, кто нас понимает. Но понимать
Другого - трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ,
т.е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.
У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом,
воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.
* Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для
рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается
задание: "Нарисуйте эти пирамидки!" Это задание дети выполняют без труда.
"Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так,
как их видит Маша - она сидит напротив тебя. Сможешь?" - Ваня, ни минуты не
колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки - точно так же,
как и в первый раз.
Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с
другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и
красная, скажем, окажется уже не слева, а справа...
Дети взрослеют, а эгоцентризм - остается. Нет, конечно, сейчас мы уже
знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со
своей точки зрения - но проблема в том, что это знание нами используется
слишком редко.
Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного
консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре.
Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и
плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой
описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и
растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа
и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, наверное,
рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим - как
будет рассказывать про это он? - Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю
как на самом деле все было..." Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже)
покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.
* А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и
попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И
трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.
Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно
поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его
глазами, постараться его понять - нет, на это времени, а точнее ума и
душевных сил не хватило.
Готовы ли вы к подобному эксперименту?
Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого
даже в ссоре. "Я вижу проблему так. А как ты?"

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА
НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между
супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки
бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные
предложения. Какие? - Например, предлагается фраза "Я больше всего ценю в
тебе..." - и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство
юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость... Каждый
пишет то, что ему важно.
Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило,
следующие фразы:
- Меня часто раздражает в тебе... (пишут быстро и энергично. "Можно
больше, чем 10 пунктов?").
- Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений).
- Я ценю в тебе... (Это уже существенно сложнее, "А можно меньше 5
пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили
друг в друге раньше, А ведь полезный вопрос, не правда ли?).
- Ему не нравится во мне... Он хочет, чтобы я... Он ценит во мне... (все
эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают
смотреть друг на друга, как будто в первый раз...).
Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу "Меня
раздражает в тебе то, что ты эгоист".
* Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не
заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? Или: "А что он
утром поест, а посуду за собой не помоет?" Тогда, пожалуйста, так и
напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.
Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критиковать нельзя,
критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его
действия"
Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться
листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес
и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если
обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень
многое.
* Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в
семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой
и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между
супругами.
Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров
поиграть в такой:
- Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне... (А если я что-то
позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и
встречу удивленные глаза жены - будет что обсудить.)
- Ты хочешь, чтобы я "больше занимался с детьми" - я сам этого хочу.
"Реже ездил в командировки" - и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю
деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: "Нет, у меня свои
планы").

- Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что... (надо принять как
непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре
всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать
секрет или проблему. "Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в
себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во
мне то-то, Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает
то-то и то-то - это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением".)
* Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не
будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.
Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие
темы и элементарно выслушать друг друга.

Душа, откройся! - Нетушки...

Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой
пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и
слушать другого.
Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему
рассказывает, а он вдруг ее перебивает: "Ты в магазин зашла?"... Все: это
для нее как ножом по сердцу. Или, муж хочет поговорить с женой,
посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только
каша... Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один -
муж перестанет с ней чем-либо делиться.
Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не
склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: "Давай, рассказывай!" -
глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть
перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть,
потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно...
"Ты сегодня устал? Был трудный день, да?" Редкий муж после этого буркает,
чаще начинает рассказывать.
Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить
голову, кивать, поддакивать - и не дай бог ему возражать или давать советы
("В другой раз будь внимательнее"), делать замечания за его промахи ("Что же
ты прохлопал, разиня?"). Тем более нельзя использовать информацию, которую
тебе доверили, против него самого. Он открылся - вы "вдарили" Будет другой
раз открываться? - Нет.
* Одна моя знакомая семья - верующие старообрядческого толка, муж и жена
там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях могли бы
решиться на такое? И к чему бы это привело?
То, что люди боятся открываться, понятно- стоящие за этим проблемы вы
сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.
Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на
пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние
события - что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, - в фильме
запечатлены также асе ваши мысли и чувства.
* Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого -
существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные
электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг
как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни,
начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает,
и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, - все записывается как
бы на маленький внутренний видеомагнитофон.
А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого
внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную
кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами:
видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь
мужа", "Жизнь ребенка"...
* Интересные реплики могут быть в такой семье: "Немедленно поставь мою
жизнь обратно на полку!
Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если
она пожелает? ... Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и
знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы
жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?
Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, - все
хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы
ребенок увидел фильм родителей1. Что касается взаимоотношений мужа-жены,
ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина
следующая.
Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться
затрудняются - показывать? нет? дать посмотреть? не дать? - и определенных
ответов не дают.
Многие твердо заявляют - ничего этого не надо. И свое показывать не буду,
и его смотреть не хочу. Не надо.
* Видимо, их проверенный жизнью лозунг: "Меньше знаешь, крепче спишь".
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит
так: "Свое-то я не покажу, а его бы - посмотрела: надо же быть в курсе!"
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины)
отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока
живем нормально, а увижу там что-нибудь не то... Нет, не надо".
И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются:
"Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято - мы все друг о
друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни
и на душе - я рассказывай ему. У нас нет секретов друг от друга".
Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: "Какие
из них самые крепкие?" Хочется ответить, что самые крепкие - это семьи с
наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и
откровенные, и "закрытые" семьи распадаются примерно с равной вероятностью.
* В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались -
пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно
здоровыми людьми - а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит,
жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких
откровенных ненужных разговоров. Кто что думает, что чувствует - никого
особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит- И все
нормально, семья хорошая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинаково крепкие
семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой -
нет, - в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?" Вот
здесь уже можно сказать с большей уверенностью - скорее, в той, где супруги
открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость,
а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное
счастье.
* От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье - это когда
тебя понимают".
Крепкие и счастливые семьи - не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без
теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный
вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить
атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно
пригласить и любовь, и счастье. Так или иначе, каждый согласится с тем, что
доверие в семье - это большая ценность, ее надо создавать и беречь.

Кому говорят правду?

Все будет ясно из примеров.
Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница -
умница, прекрасно знает дело, а главное - великолепный человек - веселая,
милая и, кстати, внешне симпатичная... А жена почему-то - не в восторге и,
более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это
почувствует - и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены
отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: "Клюква в сахаре".
Я пошел гулять с друзьями - видим, продается (не поверил своим глазам!)
клюква в сахаре - розовое воспоминание детства... Я тем не менее к ней
равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается
только с "нагрузкой". Ребята пригорюнились - зачем им еще какие-то консервы
в собственном соку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? - Да ну, не
купишь?" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться - тоже. Подошел к
продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три
пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный,
рассказываю все жене...
Ее реакция: "Клюква в сахаре... Моя любимая... И ты не купил? Как ты
мог?!" - и смотрит на меня как на врага народа.
* На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция.
Но разве мне от этого легче? Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был неправ
- но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком,
который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я
просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не
нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше
нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".
Насколько это трудно - своей импульсивной реакцией не разрушить
откровенность, не спровоцировать ложь - я знаю по себе. Я свою жену люблю.
Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она
делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна
и даже обещала. Тем не менее, прихожу вечером домой, спрашиваю ее: "Ты
зарядку сегодня делала?" - она отвечает: "Нет". Что мне делать? Если я начну
возмущаться, говорить! "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие
справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее
спрошу: "Ты делала зарядку?" - Она скажет: "Да". А на самом деле? - Не
делала. Она врет, но кто в этом виноват? - Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками:
"Дрались? - Дрались". Отругаешь - на следующий день прибегут такие же, но на
вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? -
Родители.
* И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой
человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), - я сразу гляжу,
какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что -
испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей
правду говорить и начнут.

ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО






Ни капли холодного, острого, злого!

"Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
"Таблетки, микстура и теплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово.
Горчичники, банки и нежное слово, -
Ни капли холодного, острого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова.
Без нежного слова - не лечат больного"
Юнна Мориц

Я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах и в каждом
доме - ведь каждый из нас по-своему "болен", и каждому из нас нельзя "ни
капли холодного, острого, злого".
А теперь разрешите задать вам такой вопрос: "Допускаете ли вы, что
близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? Оттолкнуть? Уколоть?
Дать пинок? Треснуть головой об стенку? Размазать мордой об стол?"
* Простите, забыл одно слово - не физически, а морально! То есть
взглядом, словами, интонацией...
Если я правильно понимаю, то большинство интеллигентных людей считают,
что это вполне допустимо, по крайней мере, сами они допускают себе это.
* Ведь не ударил же, а только сказал. Не ударил, не ударил!
И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далекого) человека
когда-то задеть (морально), задавить (психологически), уничтожить
(нравственно), испепелить взглядом, терзать молчанием, мучить
неопределенностью, растоптать прямой речью, расстрелять эпитетами, и при
этом вовсе не считать себя палачом. Ведь не физически, а морально. Мы
прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более. Но это-то
нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее. И когда я слышу:
"Убить тебя мало!" - я верю, что это не просто метафора: все это и делается.
* Посмотрите таким взглядом на свою семью: какие картинки проявятся? Что
такое ругань, как не обыденный мордобой? Вы - участвуете в этом мордобое?

РУГАНЬ - ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ.
ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?

Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи, хотя бы на
то, как мы разговариваем друг с другом.

Костя и Лида: житейские мелочи

Гуляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые - Костя и Лида,
супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она обращается к нему:
"Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы..." Это у нее такой юмор, и
это она ему при посторонних.
* Не надо такого юмора!
У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит.
Вдруг Костя вспомнил:
- Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
- Что ж ты раньше не сказал?!
* Упрек... - и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это
упрек-удар-пинок мужу - вместо благодарности за то, что подсказал, вместо
радости, что завтра может быть праздник.
Дальше:
- Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо...
- Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
- Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
- Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
- Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (надулся,
замолчал...)
* Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово - возражения,
высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выдается даже без
раздражения, как норма общения. Завершающая все обида Кости - не более умна,
чем предыдущие реакции Лиды.
Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын. На дороге
лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает:
- Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?
Я интересуюсь:
- Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала
бы?
- Конечно, нет, но ведь это муж...
* Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и таким
тоном.
Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут
напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем за собой
следить!
* Яркая ситуация описана в книге В.И.Зацепина "Супружеская жизнь".
Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Утром
просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте, хочу жену
поцеловать, - вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!" Это, оказывается,
я надавил и потянул ее за волосы... Да моя нынешняя любовница все свои
волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"
Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя
не встал в очередь за цементом: когда еще привезут! Костя отмалчивался, и
мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом:
достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно,
он был неправ. Но интересно: то, что жена проела ему лысину - это не видит
никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал - он виноват.
* Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает - тот пилит не
супруга, а семейные отношения.
Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно,
хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он
занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и
этого не скрывает.
* Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться
легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то,
но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценился, а
видно только раздражение от того, что он мог выделять больше?
Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей
заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".
* Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус,
эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я ценю твоих
родителей, но у меня не получается строить с ними отношения".
Ну и последнее, что я должен заметить - и Костя, и Лида не стесняются
высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.
* Ну что ж, "Видя сломку в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса..."
Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и
письменности: "Старайтесь ни в коем случае не отзываться дурно, тем более о
супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но
если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".

Можно ли вообще обойтись без ругани?

Самое тяжелое в общении - это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу
и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани?
Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно
сделать "ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.
* В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена.
Мы можем быть недовольны Друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится
грубо, может быть сказано тактично.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
- Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у
тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые - я не Рокфеллер и
горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
- Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь...
- А что такое?
- Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а
все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать
внутрь газет, так лучше.
- Солнышко, ты не сделаешь все это?
- Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится - сделай сам")

ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО,
МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО


Психологический практикум

Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
- Сходи в магазин. Надо купить...
- Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить?
Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь...
- (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины
паразиты).
- Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь
повкуснее...
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у
него есть какие-то пожелания?

Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню - на
столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?
- Жрать давай!
- (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой,
чтобы жене стало стыдно).
- Я такой голодный-голодный... Там у найдется перекусить?
- Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
Ваш выбор? Почему?

Но почему же, если можно без ругани - напротив, тепло и по-человечески, -
почему же ссоры так часты? Что их порождает?
Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и .
разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", - это неблагодарность.

О благодарности и наоборот

Что за вредная особенность нашей души - почему мы в первую очередь
замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его
достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается
делать) для нас?
Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
- Где была?
- Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла...
- Могла бы и не стоять!
* Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: "Дура" и
"занимается бестолковыми делами") А то, что она заботится о муже, о
семье?... Минус замечается, плюс - нет. Да, муж голодный, соответственно
злой, но после такого разговора станет злою и жена.
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол.
Что я думаю по этому поводу?
Во-первых, неумно то, что она ругается, - этим самым отобьет желание мыть
пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что
браниться - не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто
ли вы встречаете мужа, моющего полы?
Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины!
Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил
себя и детей!
Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно
лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей!
* "Что имеем, то не ценим..."

Не было печали - поженились...

Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с
момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а
другая после заключения брака.
До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у нас хлеб
кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!" - Прибежал,
принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый...
Спасибо!" (целует). Ему приятно - сделал немного, а получилось хорошо.
Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит
20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая
мелкая?.." - с недовольной интонацией. И это все, что он услышит.
Все! То, что он потратил время, силы - это теперь не замечается. Он -
муж! Он - должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.
* И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты
так долго шлялся", или "почему не купил морковь" - все это теперь будет ему
высказано.
То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно
больше, а получает меньше! Даже не то,что меньше, вообще по другому месту
получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!
Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому
относятся к женам? Как бы не так!
* Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у
него глаза светятся от благодарности? Вместо "спасибо" в ответ жена слышит
только: "Каждый день - одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему
стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает
квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом:
"Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!"
- и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.
После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже,
без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий. И
поехало...

Что же делать?

Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто:
было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после
того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? -
Не надо жениться!
Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное -
правда. Действительно, а если не жениться?
* То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои
отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на
самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми,
И как она относилась к нему до, так пусть и относится после - ведь он не
стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему.
И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются
дополнительные обязанности. У тебя - появляются, у другого - нет.
* Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была
хорошая семья, я - должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же
считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня
был муж и была семья, я - должна".
Как это? И хорошо ли это?
Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро
собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все
собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное,
встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же
останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то
должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты
должен сделать? - ...Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь
тебе" - И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? -
Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не
давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть,
и извиниться за беспокойство.
Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? - Муж, который
всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее
помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают
многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.
* Представляете: муж идет домой - и не боится идти домой, ведь у него
жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за
хорошее всегда благодарна.
Да просто муж пришел домой - это уже подарок. Явление мужа домой - это же
настоящий семейный праздник!
* А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку, что
вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не
появится на вашем пороге...
Так что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не
ругаться - не жениться?

Вместо ругани

Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без - ссор. Например:
"Не нравится - не ругайся, а помоги".
Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо
преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так
какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не
знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.
Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно
вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся -
нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. Правило такое: "Не
нравится - не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и
как хочешь".
Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как я мою
посуду, - в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и
в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем
холодильнике - все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну
нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.
Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи
порядок в холодильнике так, как тебя устраивает.

Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где
жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он
недоволен.
И все будет в порядке: без ругани.

НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ

Оставьте раздражение за порогом

Другая типичная причина перебранок в семье - усталость и раздражение
супругов.
* Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тряпку в
кухонную раковину. Жена ему высказала... Он вынул тряпку, отнес куда надо,
ополоснул раковину, а жена еще ругается... За что его бьешь? За то, что ты
устала?
Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже накручено,
когда ты устал и раздражен. А срываться - нельзя, и это раздражает также...
Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так.
Во-первых, свое раздражение надо вовремя заметить1. Идешь по улице,
смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых - все в
порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются
люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, - стоп!
Маловероятно, что вчера вокруг тебя были одни люди, а сегодня - совсем
другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче - раздражен. Понял.
Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном свете", это
уже не годится.
Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй
жену - это лучшее лекарство от плохого настроения, Если на твою теплоту она
ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло -
попробуйте еще раз.
Если все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочется
кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "У меня к
тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче - злой
и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь -
не обижайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты, пожалуйста, постарайся
сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?"
Неужели не учтет? Скорее всего, вы встретите понимание. Глядишь, и
обойдется без грозовых разрядов.
Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну
что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в
полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в
скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой
стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не
подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в
себя. а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.
* В Индии распространена традиция: когда с работы приходит усталый муж,
жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней. После этого муж
бодрый и любящий. Конечно, это возможно только в Индии, у нас это
невозможно. Да?!

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ,
ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК

Без предупреждения - не стрелять!

Следующий важный момент, предотвращающий ссору, - ˜ это самое обычное
предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится - скажите об
этом. Не грубо, по-человечески, но скажите - не молчите!
Третья шутка.
Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шутить. Раз
пошутил над Лидой - ему смешно, а ей - нет. Два пошутил - а она сжала зубы.
Три пошутил, а она как зубы разжала... Она высказала ему все, что она о нем
думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.
Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о
своем настроении, неужели он бы не остановился?
Костя после проктологии.
Костя лежал в проктологии - геморрой. Ничего, всякое бывает. Через
какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно):
- Буду уходить от Лиды.
- Почему?
- (назвал несколько причин, среди них:) Представляешь, ведь мне же после
больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! У
меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?
- А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться?
- Вот еще, сама должна догадаться.
Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать было нельзя, он два
месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал.

НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.
ЧТО-ТО НРАВИТСЯ - НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ

Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила навести дома
порядок, все прибрала, а, главное, вымыла до блеска полы. Устала. Вдруг
приходит муж и, конечно, не задумываясь вышагивает в грязных ботинках по
чистому полу. У жены в руках тряпка. Что она сделает?
Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Он что,
специально? Откуда он знает? Вы его предупредили? Попросили? - Извинитесь
перед ним.
* "Должен сам понимать" - можете сказать вы. Нет, это путь к конфликтам.
Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам все поймет,
предусмотрит. Тебе важно - не ленись, предупреди! Не предупредил - пеняй на
себя.

ТЕБЕ ВАЖНО - ПРЕДУПРЕДИ.
НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ - РУГАЙСЯ НА СЕБЯ

Не бей пострадавшего

Нередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал глупость и
серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб. Как на
это реагировать?
К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены, ваша реакция? (Для
кого 1000 рублей - не деньги, сумма увеличивается до 10000 и более рублей, а
можно и долларов...)
Собирая по этому поводу "общественное мнение" женщин, я встретился с
большим разнообразием взглядов.
* Достоин внимания, по-видимому, ответ одной энергичной дамы: "Я его
съем". Ученица выпускного класса, наверное, гуманистка, раздумчиво
произнесла: "Ну, убивать я его не буду..." Видите, какая она добрая -
убивать не будет.
С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной немолодой
учительницы. "У меня была такая ситуация. Это было давно, когда деньги были
в цене, но у нас их не было. У меня в кармане остался последний рубль,
занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой. Вдруг открывается дверь,
входит муж, бледный, лицо вытянутое. "Ты знаешь, я всю зарплату - 100 рублей
- потерял". У меня внутри как будто что-то оборвалось. Но навстречу ему
вырвалось: "Пойдем в кино" Он мне: "Ты не поняла - я всю получку потерял, у
нас с тобой больше денег нет!" Я: "Нет, я поняла, но у меня есть рубль". И
мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хорошем
смысле)! Иногда спрашивал: "Тебе что, не жалко было денег? - Ну да, еще как
жалко..."
Мне кажется, эта женщина поступила мудро.
Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я потерял 10
рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать!
* Или еще один случай: мы были с родителями в турпоходе (родители
заботились о нашем с сестрой развитии), я пошел рубить дрова и рубанул
топориком себе по ноге. Потом-то оказалось - ничего страшного, задеты были
только мягкие ткани и за несколько недель все зажило, а тогда я смотрел, как
лилась кровь, плакал представлял себя инвалидом, но сидел, не откликаясь на
ауканье минут 40! Я боялся выйти к родителям, потому что меня за мои промахи
били руганью.
И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и
там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет.
Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это
потеря общая? Да. Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в
данном случае муж. Но если у семьи общая потеря, а один из супругов
переживает больше, что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить,
дать эмоциональную поддержку.
* Кстати, чем больше один потерял, тем... Да, тем на большую
эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать.
Попробовала бы жена отругать меня, если я потерял деньги! "Мне и так
плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя именно такие слова?" - так
или иначе, я бы ее остановил. Но и если виновницей потери денег окажется
жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги.

Часть 2. ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ
(философия и технические подробности)


Есть такая техника!

Когда-то я решил поступать на факультет психологии, потому что, как мне
сказали, там воспитывают гармонически развитых людей.
* Это была бессовестная ложь, но как же я благодарен тому, кто придумал
это!
Среди многочисленных ненужных мне книг, всесторонне обсуждающих движение
глаз справа налево и слева направо, я без устали искал то, что мне нужно:
то, что научило бы меня жить, что могло бы изменить меня, помочь мне стать
счастливым. При этом, настроенный предельно практично, более всего я искал
ТЕХНИКИ, ТЕХНОЛОГИИ: как это делается.
* И ничего - или почти ничего - не находил.
Ярко отложился в моей памяти разговор с Адольфом Ульяновичем Харашем -
психологом, преподавателем, уважаемым и любимым на факультете, по-моему,
всеми без исключения. К нему, Авторитету, я и обратился с обжигающим мне
душу вопросом: "Можно ли научиться общению? А если да, то как я могу узнать
и овладеть ТЕХНИКОЙ общения?"
Спокойно-раздумчивый ответ Хараша обескуражил меня: "Научиться общению,
вероятно, можно. Но техники общения - нет".
Тогда я этому не поверил. Не верю я этому и сегодня; более того, сегодня
я могу заявить: "Есть такая техника!"
* Хотя мудрый А.У. Хараш, конечно, прав. Нет такой техники, которая сама
по себе сделала бы человека другим: из колючего и напряженного превратила бы
в свободно купающегося в стихии общения. Техника начинает работать только
тогда, когда начинает меняться сам человек. Все начинается с души, а не с
техники.
Но правила, повышающие эффективность общения и взаимодействий, конечно
же, есть. Элементарные советы из Дейла Карнеги - не перебивай, слушай, не
возражай, старайся согласиться, не обвиняй, найди и скажи доброе, приятное -
это техника. Другое дело - ДЛЯ ЧЕГО эта техника используется и что она
ЗНАЧИТ для человека.
* Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ, а могу потому, что я
воспитал свою душу и люди стали мне нравиться. Я могу воздерживаться от
критики только потому, что помню о ее неэффективности, а могу потому, что
вижу в первую очередь то хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об
этом, а не о том, что у него не получилось. Внешне вроде бы одно и то же. А
в глубине - совершенно разный подход к людям и жизни. Техника по-настоящему
начинает работать тогда, когда она гармонична душевным движениям. Душевные
движения всегда идут впереди; техника только оформляет их, подправляет, но
разве это не нужно? И, может быть, самое главное - для многих людей
воспитание души началось именно с изучения и усвоения правил общения.
Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром,
указывающим, к чему душе нашей надо стремиться.
С такими установками разговор о технике общения становится необходим.

Простые секреты бесконфликтности

Включите душевное зрение

Человек всегда видится мне как матрешка: есть он сам, внутри него еще
один - внутренний, внутри того - еще глубинный - и т.д.; маленькие человечки
в большом человеке. При этом, очевидно, что у каждого человечка есть свой
мир, свое пространство, свое зрение и слух.
* Глазами какого человека - внешнего или внутреннего - вы чаще смотрите
на мир?
С какого-то времени все происходящее в психологическом пространстве между
людьми я воспринимаю так же ясно, как выражения их лиц. За каждой фразой с
ее неповторимой интонацией для меня стоит что-то зрительное: тепло, свет,
поглаживания или удар, укол, ушат грязи...
* Нередко в беседе я говорю слова, мало задумываясь над их конкретным
смыслом, но только наблюдая картину Поля между мной и собеседником:
наблюдая, как, мягкие слова разряжают напряженность, как энергичные -
подхлестывают расползающееся. а светлые и теплые - приближают нас друг к
другу. И вот черные включения уходят, между нами все больше ясного, чистого
поля - поля понимания и согласия.
Попробуйте поглядеть на свое общение такими же глазами - и, может быть, с
помощью приведенных ниже простых советов сделаете его не таким жестким?
мутным? колючим?

Создайте теплую атмосферу

Первое и основное правило сформулировано много столетий назад: "Самый
главный человек на свете - тот, кто перед тобой".
Если перед вами появился Собеседник, для вас во всем Космосе должны
остаться только двое - он и вы, причем Он - в центре. Столб света - вокруг
него, а вне этого света - ничего, пустота, мрак. И тогда вы будете видеть
его, и только его.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ -
ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ

Человек может быть невоспитанным и невнимательным, глупым или
агрессивным, но чем меньше вас это будет задевать и раздражать, тем
талантливее вы как собеседник. Примите его таким, каков он есть. Самое
высокое - полюбите его. По крайней мере, постарайтесь, чтобы собеседник вам
понравился, а когда это произойдет, не скрывайте этого. Дарите ему знаки
симпатии и уважения.
* В фразе "они подошли друг к другу" мне нравятся оба смысла; ведь, чтобы
оказаться кому-то "подходящим", к нему надо душою подойти, приблизиться,
сделать шаги навстречу.

ПОСТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ВАМ ПОНРАВИЛСЯ

Ищите то, что вас сближает

Стиль, манера общения - чем больше в этом будет у вас сходства с
собеседником (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса), тем лучше.
Чем точнее вы пристроитесь к нему, тем легче будет вам обоим.
Мнения, ценности, установки - чем меньше обнаружится у вас в этом
разногласий, тем лучше. Не надо лицемерить, но можно и нужно отучить себя от
привычки противоречить по любому поводу. Напротив, приучите себя находить
то, что может вас сблизить.

ИЩИТЕ ТО, ЧТО ВАС СБЛИЖАЕТ

Настройтесь на волну собеседника

В каждом из нас живет своя музыка. Ее мелодия и тональность, как правило,
меняются от ситуации к ситуации. Но что же будет, если вы, не услышав
мелодию собеседника, поведете свою? От такого наложения родится только
какофония. Ваши души не встретятся. Поэтому, прежде чем начать звучать
самому, послушайте тональность собеседника.
Почувствуйте то, что его ВОЛНУЕТ.
* Вслушайтесь, вдумайтесь в это слово: ВОЛНУЕТ. Разглядите душевное
волнение (не обязательно ШТОРМ), определяющее погоду в душевном мире вашего
собеседника.
То, что волнует вашего собеседника, должно ВЗВОЛНОВАТЬ и вас - Вы должны
понять и разделить его переживания. Если его эмоции и установки для вас
неприемлемы, если вам решительно не нравится его душевная погода - все равно
сначала станьте его "единочувственником", и только потом -
Настройте собеседника на нужную вам волну.
Он грустит зря и бессмысленно - погрустите вместе с ним, а потом мягко
подтолкните его к другому настроению. Человек возмущается не по делу -
разделите его негодование (вы его понимаете, вы - с ним), а потом
постарайтесь переориентировать его на более терпимое и мудрое отношение к
тому, что его возмущает.
Не нагнетайте напряженность.
Смотрите на ОКРАСКУ каждого слова и все грязные, ядовитые, дерущиеся,
пачкающиеся - выбрасывайте. Зачем вам загрязнять пространство между вами?
* Тем более каждое слово резонансом тянет за собой и всю свою компанию.
Назовите компанию слова "милый" и слова "дерьмо"! ...
Простите, пожалуйста.
Некорректные, злые и агрессивные высказывания, даже не направленные на
собеседника, все равно создают напряженность. Старайтесь ни о ком не
отзываться дурно.
* Скажите "недоразумение", а не "вина", посетуйте "плохо поступил", а не
ударьте "сволочь".
Злое высмеивание, на мое обоняние, весьма дурно пахнет. А послушайте,
какое рычание и гавканье скрывается за возмущением и негодованием: "Ну как
так можно?! Паразиты! Дальше некуда! Кошмар! Ужас! Гад!"
* Гав! Гав! Р-р-р-р... Гав!
Попробуйте устроить себе маленький экзамен: постарайтесь неделю ни о ком
не злословить - ни вслух, ни про себя. На какой день сломаетесь?

Не кидайте в собеседника булыжники

Интересно, на что я рассчитывал сегодня утром, когда бросил в сторону
жены увесистое: "Ты никогда ничего не кладешь на место!"? Естественно, мне
мгновенно вернулось в нос: "Я убираю все и всегда" с явным подтекстом "Сам
дурак"
Не кидайте в собеседника булыжники: не обвиняйте.
Лучше задавайте нужный тон - корректный и уважительный. Избегайте в
разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Если
собеседница начинает разговор на уровне: "Вот, все мужчины...", собеседнику,
как правило, хочется ответить аналогичным и не менее ударным: "А все
женщины..."
* Едва ли стоит злоупотреблять словами: "Все, никто, всегда, никогда,
везде, нигде..." Старайтесь говорить аккуратнее: "Кто и когда".
Естественно, в речи должна быть определенность, но не надо путать ее с
резкостью и категоричностью, нередко, кстати, весьма расплывчатой по
содержанию. Вот, например, "великолепная" фраза "Чушь какая-то!" - что вы
хотите этим сказать?
* У вас "чушь" и то непонятно какая: "какая-то". Потом, неясно - все
сказанное "чушь" или частично? А если частично - то какая часть чушь, а
какая - нет? И, кстати, почему вы так категоричны? Вот видите, все очень
расплывчато, а нагрубить вы уже успели.

Без нужды не задевайте

Понравится ли вам общение, в котором собеседник все время лезет на
пьедестал, а вас пихает в грязную лужу? Тот, кто в общении старается
продемонстрировать свое превосходство, делает, по сути, то же самое. Чтобы
этого не случилось, стройте общение на равных, а не в позиции сверху.
* Строить общение "на равных" оправдано потому, что именно такого
общения, как правило, ожидают от вас ваши собеседники. Но оно может
оказаться конфликтным с вашим начальником, если тот уверен в своей позиции
сверху и ждет от вас пусть небольшой, но все-таки пристройки снизу. А тот.
кто видит в вас Старшего, отношением на равных может быть шокирован и в
сторону восхищения, и в сторону разочарования...
Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечения,
идеалы и ценности.
Если вы не расист и не дурак, вы не будете оскорблять национальное
достоинство человека.
Будьте аккуратнее в высказываниях по поводу профессии, иначе на
презрительное: "Торгаши..." вы можете услышать от собеседника негромкое: "А
я учусь в торговом техникуме..."
Что касается искусства - вот отрывки из разных слышанных мною разговоров
(подредактированные): "Пугачева - это ширпотреб, а не искусство", "Твой
ненормальный Леонтьев", "Шизофреник Шостакович".
* Такой стиль общения образно мне напоминает подростков, тыкающих друг
друга ржавыми гвоздями.
Даже в уже минимально напряженной ситуации будьте предельно внимательны к
своим оценочным суждениям, особенно негативным. Лучше обойтись без них, а
если не удается, высказывайтесь в мягко-субъективном ключе.
* Одно дело сказать: "Пустой фильм", другое - "Ты знаешь, я не люблю
комедии". Рискованно отзываться о ком-то: "Странный человек", но всегда
можно сказать: "Он мне непонятен".
Во всех этих, более аккуратно и спокойно построенных языковых
конструкциях очевидно, что это не "он" такой объективно, по своей сути для
всех и всегда, а я его таким вижу и чувствую, у меня с ним такие отношения.

Избиение под знаком юмора

Без юмора жизнь пресна и одноцветна. Юмор прекрасен, но не так уж и
безобиден, особенно из уст простого дикого человека. Юмором можно довести до
белого каления, даже не держа на человека зла. То, что хорошо между друзьями
и под хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое напряжение.
Юмор бывает разным. Есть юмор абстрактный, про жизнь; от него всем будет
весело и никому не будет обидно. Есть юмор "на себя". "Я смешной" -
допустимо и хорошо, если человек не боится оказаться в роли "шута". Есть
юмор "мы смешные" - между друзьями он хорош почти всегда, начальники и
некоторые другие невротизированные люди воспринимают эту разновидность юмора
плохо.
Но один из самых распространенных и одновременно самых опасных видов
юмора - юмор, направленный на другого: "ты смешной". "А-га-га". Смешно всем,
кроме того, над кем смеются. Если же он обижается, его можно ударить еще
раз: "Ну ты что, юмора не понимаешь?" Если вам дорого хорошее настроение
свое и окружающих, прежде чем отпустить шутку - подумайте о последствиях.
Не спорю - безнаказанно уколоть очень приятно. Но, во-первых, совсем
безнаказанно это бывает очень редко, а, во-вторых, чем у человека выше
нравственное развитие, тем все менее воодушевляет его возможность кого-то
уколоть...

БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО
ОТ УКОЛОВ, ОБИД И ОБВИНЕНИЙ

Разрешите вас поправить?

"Вот такой феномeн", - подвел итог мой собеседник. "Да, это интересный
фен?мен!" - согласился я. Собеседник посмотрел на меня странным взглядом...
* Зачем же я. пусть невольно, ткнул его носом в его неправильное
ударение? Едва ли он был настроен брать у меня уроки русского языка!
Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника,
может быть, у вас хватит ума еще и на то, чтобы оставить это открытие при
себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.
* Он утверждает: "Это невозможно!" - и вы знаете, что он неправ. Но вы не
возражаете и не "тыкаете его носом" в его ошибку, а соглашаетесь с ним: "Да,
это сделать непросто".
Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому тем, кто
любит давать советы, советую - давайте их только тогда, когда вас
спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.
* Фраза же "Другой раз думай!" - вообще не совет, это тупой удар по
голове.

Дипломатия - искусство договариваться

Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного
гуманитарного института:
- Это тема не наша, ее надо исключить.
- Нет, это тема наша. надо включить.
- Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?
- Понимаю.
- Ну и что вы понимаете?
- Я все понимаю.
- Ведь когда вы, говорите, надо понимать, о чем говоришь... Это же
"корова и седло"!
...
Вот такая культура беседы. Прислушайтесь - ваши споры и споры ваших
друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?

Не спорьте

Иметь свое мнение и не соглашаться - ваше право, и способность к
самостоятельному, свободному от догм взгляду - достоинство зрелой личности.
А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак
незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление,
великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.
* Чисто подростковый феномен: "А на спор!" Откуда это? Ну да, здесь и
желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому
человеку все это видится по-другому: он возмущается неправотой другого и
отстаивает истину!
К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на
протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще
торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся
только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только
тогда, когда никак не можем согласиться?
Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.
* Такие нехристианские слова Христа: "Кто не с нами, тот против нас!" -
для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с
детства. "Воспитание непримиримости...!", "Бескомпромиссная борьба...",
"Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!" - все это на слуху с
ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали - перевоспитываться придется
нам самим. Трудное, но нужное качество - терпимость к инакомыслию и
инакомыслящим.
Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия
между людьми - вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований
и недовольств, ссор и конфликтов.
* Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда
человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие
эмоции? Вы - за правду, а он что - против? Да, он ее понимает по-другому, но
кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.
Не спорьте по мелочам.
Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было
градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был неправ, но зачем другому
это доказывать, пытаться переспорить его?
Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте
его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.
Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но
упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.
* Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это
черное, - спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а
силовой позиционной борьбой.
Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь
одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а
он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.
* Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят
в ваши планы.
И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите
действительно разобраться, тем более - разобраться вместе с собеседником.
Почему?

Споры-препирательства

Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не
согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим
соглашусь.
* Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило,
она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек
ее может только пожалеть.
Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные
условия для появлений истины на свет - доброжелательное и конструктивное
обсуждение. Но это - не спор!
Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) -
бессмысленная и даже вредная вещь. Почему? В споре вы хотите победить и,
соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою
позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он
укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?
* А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим
поспорить?
В споре я ищу, где другой неправ, стараюсь разрушить его позицию, а в
обсуждении - ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь
соединить со своей. Спор, полемика - деятельность разрушительная. Обсуждение
- созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?
Спор - это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от
любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не
провоцируйте спор.
Чем? Во-первых, категоричностью.

О категоричности

- Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
- Ты не прав, а почему, не твое дело

Что за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья?
неуверенности в себе?
* Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется
очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет
высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время {когда
минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а
то и очевидным с точностью до наоборот... И, вспоминая свою горячность и
категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно...
Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при
этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против
вас.
Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто
совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника
убедительнее аргументов.
Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие
оценочные суждения и ярлыки. высмеивание и доведение мысли собеседника до
абсурда.

Сверим Словари?

Наш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык богат, но какие
перлы составляют его актив? Давайте просто задумаемся...
Бронебойные обороты: "Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само
собой разумеется... Я убежден..." не нужны тому, кто с вами согласен, и
вызовут рычание у тех, для кого ваши мнения как раз не очевидны и не сами
собой разумеются. Мягче и цивилизованнее звучит: "Мне кажется,
представляется, на мой взгляд. Я думаю, что: Мне близка такая точка зрения".
Сравните - "Нет, вы не правы" и "Мне трудно с вами согласиться". Первое
звучит с позиции Господа Бога и унижает, второе демонстрирует уважение. Что
выбираете вы?
Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю, вы без
сожаления можете отказаться и от такой фразы, как "Глупости"
* Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: "Ой, спасибо! Как только
ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что был неправ!"?
Вы ведь прекрасно знаете, что реакция будет другая. Зачем она вам?
И просто списком: "Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслушайтесь: даже
"подобного" - ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас! (от "сейчас" отличается
ударной интонацией). Ай, да брось ты. О, Господи! (видимо, без помощи
Господа такую чушь вынести невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие
вещи", - все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из своего
лексикона наравне с матерщиной. Толку от них никакого, а задеть и обидеть
они могут легко.
* Конечно, дело не в словах, то же самое может быть выражено и
отмахиванием рукой {как от ерунды), и взглядом (как на идиота). Если вас все
это абсолютно не задевает, значит, вы или к себе невнимательны, или ваша
"толстокожесть" превысила обычный предел. Всегда ли это хорошо, не знаю.
Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника,
напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в
нем ощущение компетентности.

НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ
РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ

Чем Сократ может помочь молодым людям

Когда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы
собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога - диалог
продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа.
* Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на
маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего
короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути, это
редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.
Его достоинства:
он держит внимание собеседника, не дает отвлечься;
если что-то в вашей логической цепочке для собеседника неубедительно, вы
это вовремя заметите;
собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).
И поэтому это хорошо.

* Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он провел с
мамой. В данном случав нас должно интересовать не содержание, а форма
диалога: очень своеобразный вариант метода Сократа:
- Мам, сколько мне лет?
- 23, сынок... А что ты спрашиваешь?
- Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?
- Нет, нет, тебе рано.
- Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще
кончить институт, встать на ноги. ... Мам, а как ты думаешь, я с женщинами
живу?
- ...Не знаю, сынок, наверное...
- Конечно, живу, Я уже вполне взрослый мужчина. И у меня к тебе вопрос: я
могу приводить женщин к себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как жена она
едва ли мне подходит, да и рано мне, но как женщина - я от нее без ума. Мам,
где мы должны встречаться? У нее возможности нет, у друзей на квартирах не
всегда можно. Что, нам под кустами, в подворотнях, в антисанитарных
условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я люблю, были
неприятности? Я могу приводить женщин к себе домой?
- Ой, сынок... Но чтобы я об этом ничего не знала.
- Хорошо, Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две
серии. Тебе все понятно?

Философия Мира и Истины

Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов
пожертвовать своей жизнью.
Вольтер

Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в "вашем сознании не
изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока
вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете
всегда будете проигрывать.
Но есть другой путь - путь Мира и Истины, и философия его такова:
Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его - означает
не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что?
Победить может и неправый. Да и правота - еще не Истина...
Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему
сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни
странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.
* "Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что...", - по сути,
вы ему возражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы
избегаете конфронтации и добиваетесь максимального взаимопонимания.
Для этого:
Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согласиться, а не
возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово "Нет!". У
многих оно вылетает автоматически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом
вылетает "Да!", и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра "Да,
но..."
* Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "Да, милый.
Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый".
Признавайте возможность своей неправоты и просите критического
обсуждения. Чаще используйте: "Слушай, может быть, я не прав, но давай
посоветуемся... Мне кажется... Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!"
Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а
побуждать.
Если вы не согласны и хотите возразить:
удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. "Вы хотите сказать,
что..."
согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах. "Да, я
согласен с тем, что..."
тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. "А вот с этим
мне согласиться трудно" или "Это мне непонятно".
поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему
интересно, выскажите свою позицию.
* Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им
овладеете, ваши переговоры станут короче - и эффективнее.

СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ.
СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ

Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего
привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу
открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы
должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении
вести полемику.

Искусство полемического боя

Полемика в буквальном переводе - это война. Основной мотив любого
полемического боя - желание каждого победить, доказать свою правоту и
неправоту собеседника. Едва ли в полемике рождается истина: ее изложение
каждым односторонне и тенденциозно, но помочь рождению истины полемика
может. Того, кто умеет наносить уколы сам, редко пытаются уколоть другие. И,
если вам навязывают бой, его должны выиграть вы.
* Полемикой надо владеть, но нельзя увлекаться. Не начинайте спор, пока
не сказали себе: "Я сейчас с этим человеком вступаю в полемику. Я знаю,
зачем я это делаю, я представляю себе последствия, но уверен в необходимости
этого".
Есть достаточно простые, но не слишком честные средства выиграть
полемику:
говорить монологом так напористо, что собеседник лишается возможности вас
даже перебить,
перебивать собеседника и не давать ему подвести удачные итоги,
высмеивать и доводить мысль собеседника до абсурда,
цепляться за неудачную форму высказываний оппонента,
переходить на личности. Это не значит оскорблять, но просто показать, что
его позиция основывается не на фактах, а на личных мотивах и пр.,
уводить разговор в сторону, когда нечего сказать.
Это очень эффективные средства, но я буду рад, если вы сумеете ими не
злоупотреблять, а то и обходиться без них вовсе. Ваша корректность будет
сдерживать противника и вызовет уважение окружающихДля вас главное:
Работайте на публику: старайтесь говорить хотя бы внешне эффектно.
* Противника на переубедишь, но можно заставить его сдаться, когда
симпатии слушающих на вашей стороне. Его можно сбить, ошеломить, чтобы он в
растерянности открывал рот, а все смеялись вместе с вами - не обязательно
над ним, но на вашей стороне.
Захватывайте инициативу. Есть темы, выгодные для вас, есть - для
оппонента. Какие будете обсуждать? Есть логика, показывающая вашу правоту,
есть - его. Побеждает тот, кто проводит свою линию. Проводите ее до конца,
не давая себя сбить.
Наступайте! Напор, энергия, здоровая агрессивность. Никогда не
оправдывайтесь, но будьте готовы к нападению. Сбивайте оппонента
уверенностью подачи и широким фронтом атаки: работайте обоймами аргументов.
На один вопрос ответить можно, на три сразу - затруднительно.
Разбивайте его позицию, а не доказывайте свою. Разбивать легче, чем
доказывать: ломать - не строить... Это - золотое правило полемики, секретное
оружие опытных бойцов. Защищая свою позицию, не доказывайте свою правоту, а
разбивайте его атаку. Нападая, не стройте систему доказательств его
неправоты, а спрашивайте, чем он аргументирует, и разбивайте его защиту.
* Например, муж и жена обсуждают, куда поехать отдыхать. Жена предлагает
поехать на Черное море, муж - на Белое. Результат разговора во многом
зависит от избранной тактики. Например, если муж поставит вопрос: "Что ты не
видела на своем Черном море?" и жена начнет рассказывать, как там будет
хорошо, мужу достаточно только ее высмеивать, а это несложно. "Там солнышко,
тепло..." - "И нос у тебя облезет", "Море ласковое..." - И народу на пляже -
друг на друге лежат" - и т.д. Тут муж не обсуждает достоинства Белого моря,
он только разрушает энтузиазм жены по поводу южной экзотики.
Однако чаще умные жены ставят вопрос с точностью до наоборот: подняв
удивленно брови, жена интересуется, что же он собирается делать на своем
Белом море? Муж, не подозревая, что попадает в ловушку, начинает ей
рассказывать, как это замечательно: сосны, палатка, костер... Жена закончит:
"Закопченный котелок, холодно, есть нечего!" - и муж оказывается в дураках.
В семьях же. где такие маленькие секреты известны, супруги обходятся без
этих не очень безобидных хитростей, предпочитая честное, без ловушек,
обсуждение.
Бейте только наверняка: лучше не бить, чем бить без толка. Он отбил -
плюс ему. Не жальте по мелочам - только распалите.
Предупредите возможные выпады. Зная, куда вас будут бить, опередите
противника - ответьте ему заранее.
Побеждает подготовленный. Не зная свое поле битвы, невозможно сражаться,
но не зная поле оппонента, трудно выиграть. Вы должны представлять его
возможные ходы, аргументы, атаки и защиты. Просчитывайте позицию оппонента
так, чтобы вы могли отвечать за него не хуже его самого - и тогда вы начнете
выигрывать.
* Прекрасная подготовка - тренировочная полемика, где кто-то играет вашу
позицию, а вы выступаете в роли противника против себя.

Тест "Что вы за птица?"

Тесты любят все или почти все, но большинство отвечает на вопросы лишь
для того, чтобы, узнав результат, оценить - нет, не себя, а тест: насколько
тест точно угадал то, что человек знал о себе и без него... Да, тесты
помогают человеку еще раз задуматься о себе, посмотреть на свои особенности
немного "со стороны", но основная функция популярных тестов - развлечение.
Тест "Что вы за птица?"1 - не скучный, но дан здесь с другими целями. Я
боюсь, что кто-нибудь начнет воспринимать изложенные выше правила и
рекомендации слишком прямолинейно, не соотнеся со своими особенностями и
своей личной ситуацией. Тест же помогает понять, что нет общих рекомендаций,
что качество, украшающее одного человека, может мешать другому.
* Ругаться, например, явно нехорошо. Но нескольких людей мне пришлось
учить ругаться, потому что они это не умели. А им, в их ситуации, это было
необходимо.
Итак,


Ответьте на вопросы

Отвечая на вопросы, следует выбрать из трех ответов один. - Если у вас
есть сомнения, выберите просто наиболее подходящий для вас ответ. Тот или
иной ответ не говорит о том, что вы лучше или хуже, а просто о том, что вы
тот или иной.
1. Мне 12 лет, и собрался гулять, а мама вдруг заявляет: "Уже поздно,
никуда ты не пойдешь". Я:
а) очень-очень попрошу маму, чтобы она меня все-таки пустила на улицу, но
если она будет все разно настаивать на своем, то останусь дома,
б) скажу себе "А я никуда и не хочу идти" и останусь дома,
в) скажу "Ничего не поздно, я пойду", хотя мама потом и будет ругаться.
2. В случае разногласий я обычно:
а) внимательно прислушиваюсь к другому мнению и стараюсь найти
возможность взаимного согласия,
б) избегаю бесполезных споров и пытаюсь добиться своего другими путями,
в) открыто выражаю свою позицию и стараюсь переубедить собеседника.
3. Я представляю себя человеком, который:
а) любит нравиться многим и быть как все,
б) всегда остается самим собой,
в) любит подчинять других людей своей воле.

стр. 1
(всего 7)

СОДЕРЖАНИЕ

>>