<<

стр. 2
(всего 7)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

4. Мое отношение к романтической любви:
а) быть рядом с любимым человеком - величайшее счастье в жизни,
б) это неплохо, но пока ее от тебя не требуют слишком много и не лезут в
душу,
в) это прекрасно, особенно когда любимый дает мне все, что мне нужно.
5. Если я расстроен, то я:
а) постараюсь найти кого-то, кто бы меня утешил,
б) стараюсь не обращать на это внимание,
в) начинаю злиться и могу разрядиться на окружающих.
6. Если начальник не совсем справедливо раскритиковал мою работу, то:
а) меня это заденет, но я постараюсь этого не показывать,
6) меня это возмутит, я буду активно защищаться и могу высказать в ответ
свои претензии,
в) я огорчусь, но приму то, в чем он прав, и постараюсь эти ошибки
исправить.
7. Если кто-то уколет меня моим недостатком, то я:
а) раздражаюсь и молчу, пережевывая обиду внутри себя,
б) наверное, разозлюсь и отвечу тем же,
в) расстраиваюсь и начинаю оправдываться.
8. Я лучше всего действую, если я:
а) сам по себе,
б) лидер, руководитель,
в) часть команды.
9. Если я закончил какую-то сложную работу, я:
а) просто перехожу к другому делу,
б) показываю всем, что я уже все сделал,
в) хочу, чтобы меня похвалили.
10. На вечеринках я обычно:
а) тихонечко сижу в углу,
б) стремлюсь быть в центре всех событий,
в) провожу большую часть времени, помогая накрывать на стол и мыть
посуду.
11. Если кассирша в магазине не додаст мне сдачу, то я:
а) естественно, ее потребую,
б) расстроюсь, но промолчу. Я не люблю препираться с кассирами,
в) не обращу внимания. Мелочь не стоит того, чтобы обращать на нее
внимание.
12. Если я чувствую, что я злюсь, я:
а) выражаю свои чувства и освобождаюсь от них,
б) чувствую себя неудобно,
в) пытаюсь себя утихомирить.
13. Когда я заболеваю, я:
а) делаюсь раздражительным и нетерпеливым,
б) ложусь в постель и очень жду, что за мной будут ухаживать,
в) стараюсь не обращать на это внимание и надеюсь, что это же будут
делать все окружающие.
14. Если какой-то человек вызвал мое сильное возмущение, я предпочту:
а) выразить ему свои чувства открыто и в лицо,
б) разрядить свои эмоции в каком-нибудь постороннем деле или разговоре,
в) дать ему знать об этом косвенно, например через других людей.
15. Мой девиз, очевидно, будет:
а) Победитель всегда прав,
б) Весь мир любит любящего,
в) Тише едешь - дальше будешь.

Что показывает тест?

С помощью теста вы можете соотнести себя с тремя достаточно разными и
яркими личностными портретами, названными условно "Голубь", "Страус" и
"Ястреб".
Обработайте результаты своих ответов. Для этого разбейте 15
вопросов-ответов теста на три пятерки: 1-5, 6-10, 11-15. Чтобы узнать,
насколько вы "Голубь", посчитайте, сколько у вас ответов "А" в первой
пятерке, "В" во второй пятерке и "Б" - в третьей. Максимум может быть 15,
минимум - 0. Выраженность у вас "страусиных" черт покажет сумма "Б" в первой
пятерке, "А" во второй и "В" в третьей. Ответы "Ястреба" - "В" в первой
пятерке, "Б" во второй и "А" в третьей.
Если, к примеру, у вас 11 "голубиных" ответов, 4 "страусиных" и ни одного
"ястребиного", то ясно, что вы ближе всего к Голубю, немного Страус и ничего
общего не имеете с Ястребом. Если всего поровну, то в вас всего понемногу и
в разных ситуациях вы проявляете себя по-разному.
* Правда, стоит поинтересоваться: что вы ваяли от Голубя - добрую
мягкость или кислую нерешительность? От Страуса - эмоциональную стабильность
или замкнутость? От Ястреба - решительность или агрессивность?
Для этого внимательно просмотрите описание этих личностных типов.

Голубь

Это дающий, любящий, мягкий и чувствительный человек. Голуби нуждаются в
любви, от нее зависит их счастье и безопасность, и ради нее они готовы даже
на самопожертвование.
Голуби во многом - слабаки и мямли. Они готовы сделать все для других - и
чаще всего то, что они втайне хотят, чтобы другие сделали для них. Прямо
попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют.
Слишком добры и уступчивы - оттого, что трусливы.
Голуби живут мечтой найти человека, который угадывал бы их желания и
понимал бы их с полуслова. Не встречая такого, часто оказываются
разочарованными. Они вообще уделяют мечтам и переживаниям слишком много
времени, вместо того, чтобы заняться чем-то серьезным.
Голубь чаще играет второстепенные роли, способствуя подъему наверх
других. Это не потому, что Голуби в чем-то неполноценны, но просто они себя
лучше чувствуют за троном, а не на нем. Брать на себя инициативу и
ответственность побаиваются, чувствуют себя в роли лидера очень неуверенно.
Голуби зависимы от мнений окружающих и преданы предмету обожания.
Они страдают от мелочей, часто суеверны. Легкие, миролюбивые, Голуби
укрощающе действуют на темпераментных и агрессивных людей. Свою собственную
злость они направляют на себя, часто теряют здоровье, простужаются, теряют
кошельки и режут себе пальцы вместо колбасы.

Страус

Страус - человек холодный, расчетливый, осторожный и предпочитает
держаться от всего на расстоянии. Ему нужно пространство вокруг себя, а не
кто-то под боком. Если кто-то подходит к нему слишком близко, он или
отталкивает его, или, что чаще, бежит от него сам. Страусу достаточно себя и
он хочет только покоя. Чтобы избежать нежелательных контактов или не дай бог
разочарования, он старается спрятать в песок не только свою голову, но и
сердце, и талант.
Страус избегает связей и особенно вытекающих из них обязательств. Те, кто
выходит за них замуж или женится, знает, что жизнь с ними может быть весьма
холодной. Страусы предпочитают страдать в молчании и одиночестве.
Но страдания их не слишком болезненны, поскольку они умеют защитить себя
от них. Даже если Страуса отвергли, он перенесет это достаточно спокойно.
Они не ждут от жизни и людей слишком многого, поэтому не бывают и слишком
разочарованы. Поскольку они никогда особенно ни к чему не стремятся, никто
не может сказать, что они потерпели фиаско.
Их отчужденность придает им целостность и самодостаточность, что не
хватает как Голубю, стремящемуся понравиться и подлаживающемуся под
окружающих, так и Ястребу, который хочет достичь успеха и всегда в движении.
Но эта же целостность (ее другая сторона - замкнутость) отрезает Страуса от
лучшего в других людях и в нем самом, от бурлящего потока жизни.

Ястреб

Человеку честолюбивому, решительному и храброму, Ястребу нужна власть.
Преследуя свои цели, Ястребы приобретают массу противников, но, с другой
стороны, они многого и достигают. Их враждебность, агрессивность и некоторая
одержимость делает их очень сложными спутниками в жизни, но в то же время
они заставляют каждого вытягиваться перед ними в струнку и выкладываться в
деле. Мы чаще восхищаемся ими, чем любим их.
Ястребы требуют немедленного подчинения, беззаветной преданности и массы
восхищения. Но, с другой стороны, они работают больше, чем кто-либо, и, как
правило, заслуживают такого отношения к себе.
Они стремятся к совершенству, идеалу, бескомпромиссны, требуют "все или
ничего". И хотя они легко критикуют других и себя, на критику со стороны
реагируют плохо, Всякое предположение, что они могут совершить ошибку, не
только вызывает их ярость, но также может ввергнуть их в состояние глубокой
депрессии, так как за этим ястребиным фасадом они не так жестоки, как
кажется на первый взгляд.
Для Ястребов мир представляет поле битвы и они окружены врагами. Но не
стоит беспокоиться: они вооружены умом и проницательностью, они прирожденные
стратеги, и у них масса энергии. Единственная битва, которую они
проигрывают, - это битва с самим собой.

Если вы хотите меняться...

Этот тест дает только один из возможных срезов вашей личности, но,
надеемся, с его помощью вы лучше поняли некоторые свои особенности. Не так
важно, какие черты в вас больше выражены - Голубя. Страуса или Ястреба,
важно то, что вы еще раз взглянули на себя как бы со стороны.
Видимо, не все вас в себе удовлетворяет. Если вы решили меняться, будьте
готовы к ситуациям дискомфорта - это неизбежный этап в процессе роста.
* Согласие на изменение похоже на согласие на операцию: вам будет
некоторое время больно, но зато вы освободитесь от старой болезни.
Следующие упражнения могут помочь вам освободиться от слабых,
нежелательных сторон вашей личности, развить ваши сильные стороны.
Вам может показаться, что некоторые задания вырабатывают отрицательные
качества: зачем же их тренировать? Тут путаница: вам предлагается выработать
умения, а не качества. Качества - это навсегда, а умения - только когда
надо.
* Надо ли уметь "бить"? "Бить" - не надо, а "уметь бить" - бывает очень
даже необходимо...


Что нужно Голубю

Диагноз и общие предписания.
Вам нужно взрослеть и становиться более самостоятельным, начинать жить
своей жизнью, зачастую вопреки ожиданиям или просьбам окружающих. Нужно
учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. Вы имеете право
быть самим собой. Вам надо разрешить себе многое из того, что пока для вас
внутренне не дозволено.
* Это не значит, что вы должны становиться плохим человеком, но то
доброе, которого в вас так много, должно быть надежно защищено.
Упражнения:
1. Упражнение "Не-улыбка".
Улыбка - это прекрасно, она всегда вас красит. Но вас и "ловят" на
улыбку: вы улыбнулись - значит, сказали "Да". А вы уверены, что это всегда
самый правильный ответ?
* Чтобы стать "более свободным" человеком, научитесь не улыбаться в ответ
на улыбку, обращенную к вам. Разрешите себе быть и сумрачным, и серьезным.
2. Упражнение "Нет".
Вам трудно говорить "Нет" - вы не хотите огорчать человека, ведь он может
обидеться или рассердиться на вас. Так вот, вы должны научиться говорить
"Нет" спокойно и решительно. Во-первых, вы имеете на это право, во-вторых,
такое "Нет" воспринимается нормально.
3. Упражнение "Захват инициативы".
Учитесь захватывать инициативу в разговоре и делах.
4. Упражнение "Нестандартные поступки". Вы слишком зависимы от мнений
окружающих людей и боитесь выйти за рамки стандартного ("как все")
поведения. Разрешите себе любые разумные, но нестандартные поступки. На
автобусной остановке принято только спокойно стоять, но вам холодно -
попрыгайте или сделайте зарядку. Окружающие будут смотреть на вас как на
ненормального? - Во-первых, они не правы, а, во-вторых, какое вам дело до их
взглядов и оценок?
5. Упражнение "Губа".
Если неодобрительные взгляды окружающих выдерживаются вами все-таки с
трудом, надо тренировать свою психическую устойчивость. На улице или в
транспорте немного приподнимите верхнюю губу, обнажая десны и зубы, и ваше
лицо начнет приобретать неприятное выражение. Разрешите себе быть с таким
некрасивым, неприятным лицом. Упражнение хорошо тем, что вы здесь можете
регулировать "уровень напряжения". Станет тяжело - губу приспустите; а не
чувствуете напряжение - приподнимите губу выше...
6. Упражнение "Подарю тебе оценку".
Это упражнение облегчит вам и выполнение предыдущих заданий, и сделает
вас более внутренне свободным. В жизни и общении учитесь быть не
оцениваемыми, а оценивающими. Не ждите, пока оценят вас, - выстреливайте
оценкой первым сами. Совершая нестандартные поступки, наблюдайте за
разнообразными реакциями окружающих (далеко не все из них будут адекватны и
умны). Сделали ошибку и кого-то подвели - не переживайте, а понаблюдайте,
как (правильно, нет? умно, нет?) на вашу ошибку отреагирует этот человек.
7. Упражнение "Свобода отрицательных эмоций". Вы боитесь своими
неуместными (особенно отрицательными) эмоциями задеть или огорчить
окружающих. Это добрая забота, но именно вам нужно от этой боязни
избавиться. Какие бы ни были ваши эмоции, вы имеете на них право. Чаще,
свободнее выражайте свои отрицательные эмоции в адрес окружающих или просто
в пространство.
8. Упражнение "Свобода голоса и мнений"
Учитесь говорить громко и уверенно, чаще высказывайтесь категорично.
9. Упражнение "Свобода обвинений".
Учитесь в ответ на обвинения не оправдываться, а немедленно переходить в
контратаку и встречно обвинять самому. А то и вовсе не ждите, когда начнут
нападать на вас: начинайте с обвинений сами.
10. Упражнение "Наведите порядок!".
Возьмите себе за правило наводить порядок в магазинах и других службах
сервиса, где сервиса пока нет. Разрешите себе делать замечания работникам
торговли и службы быта (не важно, будут они эффективны или нет).


Что нужно Страусу

Диагноз и общие предписания.
Ваша холодность, ухудшающая контакты с людьми и ограничивающая восприятие
всех красок мира, - не природная, а лишь следствие вашей боязни связей и
переживаний. Да, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не жить
вообще, и то, что было так болезненно в детстве и юности, уже не страшно
сейчас. Попробуйте открыть себя миру, и мир откроет себя вам! Ваша главная
задача - развивать в себе интерес и внимание к окружающим людям, научиться
их лучше понимать и чувствовать.
Упражнения:
1. Упражнение "Ассоциации".
Это известная игра в компании, когда один выходит, а кого-то загадывают.
Отгадчик должен задавать "абстрактные" вопросы (например, "Какая вещь
домашнего обихода?"), а отвечающий должен думать о загаданном человеке,
стараясь ассоциативно связать с ним свой ответ.
2. Упражнение "Запоминание лиц".
Выработайте в себе привычку запоминать лица окружающих вас людей.
Посмотрели, закрыли глаза, попробовали восстановить все зримо, в деталях. Не
получается, что-то "не видите" - смотрите снова, чтобы запоминание было
полным.
3. Упражнение "А как он смеется?"
Глядя на лица, постарайтесь зрительно представить: "А как этот человек
смеется или плачет? Как он объясняется в любви? Каков он растерянный? Как он
хитрит, старается "выкрутиться"? Как он грубит? Ругается? Каков он
обиженный? Каким он был в три года (чисто зрительно - видите?) Каким он
будет в старости (видите?)"
4. Упражнение "А что это он?"
В компании друзей, где идет треп и развлечения, выключитесь из суеты,
молча послушайте других и постарайтесь понять: "Почему, зачем вот этот
человек говорит или делает это - и так? Чего это он? Он Действительно так
весел или только прикидывается? Она молчит - интересничает? Он изображает
шута - зачем?"
5. Упражнение "Я глазами других".
В различных ситуациях и с разными людьми постарайтесь посмотреть на себя
глазами вашего собеседника- Какое впечатление вы производите? Что он думает
о вас?
6. Упражнение "Сопереживание".
В разговоре на личные, трогающие собеседника темы постарайтесь активно и
заинтересованно (не внешне, а внутренне) слушать его, не перехватывая
инициативу и не отключаясь, а сопереживая и пытаясь поставить себя на его
место
7. Упражнение "Перевоплощение".
Попробуйте почувствовать себя на месте другого человека. Представьте, что
он - это вы. Поставьте (посадите) себя на его место, влезьте в его
внешность, проникните в его внутренний мир. Воспроизведите его посадку,
походку, мимику, движения. Перевоплотитесь - постарайтесь почувствовать его
чувствами и подумать его мыслями.
8. В компаниях чаще вылезайте на роль Массовика-затейника. Не получается
- учитесь.


Что нужно Ястребу

Диагноз и общие предписания.
Видя в окружающих врагов, вы невольно превращаете в них даже тех, кто мог
бы быть вам другом. Возможных единомышленников вы против их воли превращаете
в своих конкурентов. Чтобы этого не происходило, вы должны научиться быть
более терпимыми и доброжелательными.
Упражнения:
1. Упражнение "Улыбка".
Вы должны приучить себя к тому, чтобы обычным выражением вашего лица
стала теплая, доброжелательная улыбка. Если ее нет, должна быть готовность к
ней. Внутренняя улыбка должна быть всегда.
2. Упражнение "Мир тебе".
Первая фраза (внутренняя фраза, установка) при встрече с любым человеком
у вас должна быть "Мир тебе!". Подарите ему это всей душой, всем сердцем"
Выходя утром из дому, киньте это небу, птицам, деревьям! Какое-нибудь
симпатичное дерево можно и обнять.
Если с кем-нибудь начинаете спорить или ругаться, каждые 3 минуты
вспоминайте и повторяйте: "Мир тебе"- это поможет вам остановиться.
* Многим больше нравится (и просто спасает) другая внутренняя фраза, а
именно: "Хорошо". Чтобы ни случилось, каждые пять минут говорите себе с
внутренней улыбкой: "Хорошо!". На вас кричат - "Хорошо". Вы кричите - тоже
"Хорошо" Через какое-то время кричать уже не захочется никому, и в душе
станет светло и тепло.
3. Упражнение "Передача инициативы".
Чаще передавайте собеседнику инициативу в разговоре. Пусть разговор будет
про то, что хочет он, и так, как хочет он.
4. Упражнение "Оценка на себя".
Чаще становитесь оцениваемым, а не оценивающим. Как рядом с вами
чувствуют себя окружающие? Им уютно от вас и рядом с вами? Если кто-то
совершил ошибку, обратите внимание не на этот факт, а на свою реакцию в этой
ситуации.
5. Упражнение "Приятный разговор".
Если вопрос не слишком принципиальный (кстати, учитесь чаще оценивать его
именно так), постарайтесь разговор сделать просто приятным. Прав собеседник
или нет, глуп или нет - сделайте так, чтобы ему с вами было хорошо.
6. Упражнение "Облако в штанах"
Учитесь говорить меньше, тише, мягче. Старайтесь согласиться, а не
возразить. Чаще говорите "Да", а не "Нет" Избегайте категоричных фраз и
интонаций.
7. Упражнение "Комплименты и благодарность".
Используйте любую удобную возможность, чтобы сказать человеку что-то о
нем и о его действиях хорошее. Все, что вам в человеке понравилось,
выразите: глазами, улыбкой, и, конечно же, словами. Разрешите себе
восхищаться: "Вы сегодня прекрасно выглядите!" "От души спасибо, это просто
восхитительно!" Главное, чтобы это было искренне, а это зависит только от
вас.
8. Упражнение "Гроза отменяется".
Учитесь сдерживать свои отрицательные эмоции. Вам тяжело их сдерживать, а
окружающим тяжело их переносить. Учитесь не ругаться. Не слабо целую неделю
всем все прощать, принимать с пониманием, не критиковать и не делать
замечания, не осуждать, не ругаться? Если неделю слабо, то сколько не
слабо?
9. Упражнение "Мудрец".
Учитесь мудрости, созерцательному взгляду на жизнь и умению проигрывать -
Ваш проигрыш - ваш новый опыт и возможность извлечь из этого урок. Что бы ни
произошло, прежде чем негодовать или расстраиваться, спросите себя: "А как
бы к этому отнесся мудрый человек?"

Часть 3. ТЫ ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ
(психология межличностных отношений)

О невротиках, любви к себе и людям

Возвратитесь в потерянный рай

Я на свете всех умней.
Не боюсь я никого.
Вот какой я молодец,
Буду жить теперь сто лет.
Мироощущение, способное
вытянуть из любого невроза

Пока ребенка не отравил яд цивилизации, он не сравнивает себя с другими и
мало интересуется тем, как они оценят его: он знает, что он естественен и
прекрасен. Это и значит, что он душевно здоров. Посмотрите: он безусловно
положительно относится к себе, и родителям придется много потрудиться, чтобы
внушить ему, что он бывает "плохой" Зачем? А чтобы слушался. И вот ребенку
раз за разом бьют по здоровой еще душе (лишают любви, колют злостью и
ударяют ненавистью) до тех пор, пока он не почувствует боль, пока в душе его
не появляется рана. Теперь родители удовлетворены. Теперь, когда надо от
ребенка чего-то добиться, достаточно стукнуть его по душевной ране ("Ты
плохой""), и он, дергаясь, подчиняется.
* Внушить, что ребенок может быть "плохим", необходимо, иначе ребенок
оказывается неуправляемым. Это жестко, но неизбежно и необходимо, как
прививки. Правда, в данном случае это прививка душевной болезни, невроза
"отвергнутости" и "неполноценности".
Потом мы вырастаем, а невроз остается, чувство празднования себя не
возвращается. Мы превращаемся в невротиков.
Невротик - это человек, с которым трудно окружающим, но трудно именно
потому, что ему трудно с самим собой. Его проблема в том, что он не любит и
не уважает себя. Не имен любви, ему нечего давать, соответственно он ничего
от окружающих и не получает - Его установка - "дай", а не "я дам". То, что
ему не дают, он требует или тащит, чем вызывает агрессию у окружающих, на
которую отвечает тем же. Его совести все это не нравится, поэтому она его
грызет и мучит, только добавляя к его страданиям.
И все это только потому, что его недолюбили в детстве...

РЕБЕНОК ЗНАЕТ, ЧТО МИР ПРЕКРАСЕН.
ВЗРОСЛЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ЕГО ЭТО ЗАБЫТЬ

Все начинается с любви

All you need is love!
Самый популярный лозунг молодежи

А все, что нужно, это - сказать человеку: "Поверь в Себя, "полюби Себя, и
если ты будешь любить Себя много, ты дашь Себе столько любви, что уже не
надо будет тянуть с других и Ты Сам сможешь ее щедро раздавать".
* Разреши себе хотя бы погладить себя, если не можешь праздновать свое
существование!
Вылезайте из неврозов - разрешите себе полюбить себя. Любовь к людям
начинается с любви к себе.
Пусть каждое утро вместе с вами первой просыпается установка: "Я -
хороший, славный, любимый и замечательный".
Зачем? Во-первых, это очень приятно.
* Тот, кто не верит, может попробовать и убедиться.
А, во-вторых, и главное - такого человека начинают любить другие.
Глубинная уверенность, самоощущение "Я - достойный и интересный человек"
(или "Я - Солнышко, со мной приходит праздник") действует как внушение, как
гипноз, убеждая людей без всяких слов - на подсознательном уровне. Образ
себя становится образом для других. Его любят хотя бы потому, что любить его
легко, он открыт к восприятию доброго к себе отношения.
* Трудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает любовь,
закрывается от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Это
относится и к уважению, и к открытости, и к интересу: если я не верю, что
все это может относиться ко мне, мое настороженное отношение обязательно
погасит эти импульсы.
А душевно здоровый человек не просто верит, он знает, что всегда и
безусловно достоин любви и уважения.
Заметим, что это вовсе не снижает его критичность к себе. Доказано, что
люди, принимающие себя, не боятся сравнивать себя с высокими эталонами и
ставить себе объективные (т.е. часто и низкие) самооценки.
* Что ему бояться критики? Да, это у него не получилось и вот это вышло
плохо. Это нехорошо, но ведь и на солнце бывают пятна, а в следующий раз он
обязательно постарается сделать лучше! Плохая оценка не скребет душу, и, в
конце концов, не отменять же из-за нее праздник бытия!
Привлекательно и то, что искренне любящий себя, не отягощенный неврозами
человек не имеет препятствий в любви к другим, восприимчив к их достоинствам
и всегда готов излить переполняющую его любовь.

ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ

Правда, есть одно СУЩЕСТВЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ.
То, чего не хватало Карлсону

Я красивый, умный и в меру упитанный
мужчина в самом расцвете сил, самый
лучший в мире Карлсон.
Карлсон

Карлсон - здоровяк физически и душевно, но это - дичок, который всех
любит и никого не уважает. Карлсону - хорошо, но чтобы с ним никому не было
плохо, он должен стать еще и цивилизованным.
Цивилизованность предполагает переориентацию с "Я" на "Другого",
возникновение установки "Я вижу и уважаю тебя как человека".
* Каждый интересуется в первую очередь собой и заботится о себе.
Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных проделах скорректировать
необходимо.
Начинать можно с малого: с живого и доброго интереса к людям. "Что это за
человек, чем он живет и дышит?" - вместо безразличия и нытья: "Вот, какой я
одинокий..."
* Прежде, чем стараться привлечь внимание окружающих к себе, научитесь
привлекать свое внимание к окружающим.
За этим следует готовность понять и помочь другому. "Что его заботит, что
ему нужно?"
* Да, все зациклены на своих делах и заботах, но нельзя же до такой
степени!
Более чем полезно - выработать взгляд на себя со стороны. "Что ему нужно
от меня? Что ему во мне нравится, что - нет, каковы его пожелания ко мне?" -
О чем-то догадаешься сам, о чем-то надо спросить.
* Соответственно результатам по возможности и действуйте.
Если все это появится у вас, вы действительно станете "лучшим в мире
Карлсоном".

Зерно любви

В какую бы объективность мы ни рядились, склонность к той или иной оценке
окружающих мы носим в себе всегда. Мы носим в себе и ожидание - предзнание
того, каким окажется Встречный или Знакомый. Ожидание - это нечто большее,
нежели надежда или желание, что кто-то окажется "хорошим" или "плохим" Это
бессознательное знание, знание-вера, живая душевная установка.
То, что вырастает в отношениях между нами, зарождается в первую очередь в
нашей душе. Мое отношение к другому формирует отношения между нами, и
механизм этого несложен.
Сразу работает эффект внушения. Когда на тебя с непоколебимой
уверенностью смотрят как на дурака или эгоиста, трудно чувствовать себя
другим. Живое ожидание - сильнейший гипнотизер.
Не сразу явно, но со временем все прочнее формируется ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПЕТЛЯ
во взаимоотношениях. Известно: "Как аукнется, так и откликнется". Тот, кому
мы симпатизируем, отвечает симпатией взаимной. Мы готовы к обвинениям -
наталкиваемся на обвинения в нашу сторону. Подозрительность получаем за
подозрительность, открытость - за открытость. Получает же больше всех тот,
кто больше всех дарит.
А, самое главное, наше отношение к Другому начинает определяться нашим же
душевным вкладом в него. Мы любим людей за то добро, которое вложили в них,
и ненавидим за то зло, которое им причинили.
* Нет, не Л.Н. Толстой - автор этой мысли. Ее автор - вся история
духовной культуры человечества.
Импульсивное доброе дело ищет себе обоснование в "потому что он хороший"
так же, как случайный отказ или грубость рационализируется в "так ему и
надо".
В результате же первые душевные импульсы, какими бы они ни были (с
хорошей или плохой оценкой человека), как правило, находят свое
подтверждение. Подумали, посмотрели, поверили - получили. "То, что произошло
в отношениях, раньше уже произошло внутри вас".
* Эта мысль Шри Раджнеша - лишь пересказ того, что сотни лет другие
мудрецы повторяли до него.
Нравитесь вы кому-то или нет - неважно. Главное, чтобы люди нравились
вам. Опережающая доброжелательность создает положительную петлю во
взаимоотношениях, недоброжелательность - отрицательную. Из зерна любви
вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в
своей душе?

НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ - НЕВАЖНО.
ГЛАВНОЕ - ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ

По какому закону вы живете?

Что говорит Закон Джунглей? -
Сначала ударь, потом подавай голос.
Р. Киплинг. "Маугли"

Наше отношение к жизни и людям, как правило, закладывается с детства.
Предположим, мне с детства мои строгие родители внушали: "Сынок, жизнь - это
джунгли, где каждый только за себя, и хорошего от людей не жди. Пока человек
не доказал, что он порядочный, держись от него подальше".
* Наверное, вы встречали людей с подобными убеждениями. У таких людей
есть еще одна особенность: об этих своих убеждениях они, как правило,
молчат, потому что людям не доверяют.
Или другой вариант, когда мои усталые и грустные родители мне так или
иначе вкладывали в душу: "Жизнь, сынок, сложная штука, и люди бывают очень
разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к людям. Убедишься, что
хороший - одно, а увидишь, что плохой, - тогда другое. А пока не разобрался,
к себе близко не подпускай".
* Ребенок верит - и теперь не подпускает.
И, конечно, возможен третий вариант, когда мои добрые родители с детства
внушали: "Жизнь - прекрасна! Конечно, бывают люди и недобрые, но ты не
ошибешься, если к людям будешь подходить открыто. Пока человек не доказал,
что он плохой, считай, что он хороший, добрый и порядочный"
Вы согласитесь, что эти три установки достаточно разные.
Теперь главный вопрос:
Какая из этих установок самая верная?
* Когда этот вопрос я задаю в аудитории, часть присутствующих (как
правило, улыбчивые и с "открытыми" глазами) дружно кричат: "Последняя -
самая верная!" Другая часть присутствующих в это время мудро молчит, глядя
на первых как на не вполне разумных детей...
По моему личному мнению, верны все три установки, и верны в равной
степени. Это никакой не парадокс - просто каждая установка обладает силой,
организующей жизнь, и подтверждает саму себя.
И если я, например, встречаю женщину, которая убежденно, выстраданно
произносит, что "Все мужчины - сволочи", я знаю, что она права. У нее будут
на руках и доказательства, и факты: она говорит правду. Действительно, все
мужчины рядом с ней проявляют себя как сволочи...
* Более того, встречаю ее взгляд, направленный на меня, мужчину, и мне
тоже начинает хотеться сделать что-то такое...
Точно так же правы мужчины, исповедующие позицию, что "Все женщины -
стервы".
* Интересно, что этих мужчин по выражению лица, поведению, манере
держаться и характерным фразам я вычисляю еще до того, как они высказались
по поводу другой (безусловно, прекрасной) половины человечества. Среди всех
женщин они находят тех, кто им интересен (интереснейший бывает подбор!),
после чего (естественно, этот момент мужчинами категорически отрицается)
идет серия мелких провокаций...
Я - тоже провокатор, но я люблю провоцировать окружающих на другое, в
результате чего мне на людей исключительно везет: у меня прекрасная жена,
масса друзей, с предательством не сталкивался. Если же мне попадается
"плохой" человек, я констатирую, что моей "позитивной мощности" на него пока
не хватило...
В силовом (эмоциональном) единоборстве побеждает тот, кто сильнее и
гибче.
* Как вы развиваете свои "душевные мышцы"? Тренируете свои "эмоциональные
сухожилия"?

ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ. ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ
У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ
Разрешите другому быть Другим

Худо-бедно, но на уровне межгосударственных отношений принцип мирного
сосуществования и невмешательства во внутренние дела другого государства
вносит свой позитивный вклад, помогает жить мирно и не ссориться.
Вопрос: как вы считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства во
внутренние дела Другого распространяться на межличностные отношения?
Утвердительный ответ означает, что вы соглашаетесь со следующим положением:
"Каждый человек, пока это касается его лично, имеет право жить своей
жизнью, решая и определяя все сам: как жить, с кем жить и пр. Касается его -
решает он. И никто не вправе вмешиваться в его жизнь без его ведома и
согласия".
Конечно, вообще не вмешиваться в чужую жизнь невозможно хотя бы потому,
что это происходит постоянно помимо вашей воли и желания,
* Человеческие жизни переплетены тысячами нитей и даже канатов, вы
вмешиваетесь в десятки чужих жизней и фактом своего появления на свет, и
фактом обратным: один ваш вид, одна тень ваша может быть для кого-то
поворотным пунктом его биографии...
Другое дело - сознательное вмешательство. Тут просят - помогите.
Спрашивают совета - дайте. А не просят или, тем более, просят не лезть не в
свои дела - не лезьте.
Но вмешиваться мы любим и вмешиваемся: летят советы, несутся замечания,
падают упреки, катится давление, сыплются оценки - словами, интонациями,
взглядами... А то еще проще - прямое физическое воздействие.
Почему мы это делаем? По разным причинам. Например, нам удобнее, чтобы
некий человек был такой, а не этакий. Разве это не причина, чтобы начать его
обработку?
* Понятно, придать этой экспансии благообразный вид не составляет
большого труда, что мы и делаем.
Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не бегай!", - она,
конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как правило, это
ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает энергию
и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей
спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои проблемы за счет
ребенка.
* Не менее распространено другое обстоятельство: некто считает себя очень
умным, а другого - не очень. Более того, он бывает в этом убежден, и это
подвигает его миссионерски поправлять "неправильную" жизнь своей жертвы,
невзирая даже на самые энергичные протесты.
Любители спасать, наставлять на путь истинный, помогать заблудшим -
остановитесь и вникните! Размышления А. Добровича: "Проделываю мысленный
эксперимент: ставлю себя перед глазами тех, кого склонен считать безусловно
ниже себя. Интересно, что они обо мне думают? Не сомневаюсь: каждый из них
уверен в своем превосходстве надо мной. Тот, кого я числю в мерзавцах,
считает себя умней; лодырь - душевно тоньше; выхолощенный чудак -
одухотвореннее; грязный распутник - богаче жизненной силой. Они не правы? Но
откуда известно, что прав я?"1
Да, вы хотите сделать только как лучше. Но вы не Господь Бог, и не надо
считать себя умнее или лучше других, пока они вам сами это не сообщили. На
эту же тему как всегда ярко и убедительно пишет Д. Карнеги: "Поймите, что
единственной причиной того, что вы не гремучая змея, например, является
только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того,
что вы не целуете коров и не считаете змею священным животным, является
только то, что вы не родились в индийской семье на берегу Брахмапутры.
Поэтому вы со всеми своими особенностями вряд ли заслуживаете особого
почтения, и вряд ли лица, придерживающиеся других взглядов на жизнь, не
правы и заслуживают презрения. Каждый человек по своему прав"2.
У китайцев есть великолепный лозунг-образ: "Пусть расцветают все цветы!"
Психолог, видимо, расшифрует его так: "Разрешите другому быть Другим.
Старайтесь не влиять - даже замечаниями и советами, удерживайте себя от
вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы".
* Без науки и более по-житейски этот же лозунг излагается гораздо короче:
"Живи и жить давай другим".
Конечно, есть масса исключений из общего правила. Да, иногда не
вмешиваться - нельзя. Человек, например, не имеет или потерял царя в голове,
а вопрос идет о его жизни-смерти.
* Ваш друг влюбился, но неудачно, и собрался вешаться. Это происходит у
вас на глазах - веревку отнимете? Непременно, и правильно сделаете. Но в
подобных случаях на вас ответственность не меньшая, чем у хирурга на
операции.
Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои мотивы и
соображения внимательно и глубоко - тут все чисто? Продумайте, какими будут
результаты - и не только ближайшие, но и отдаленные. Вмешиваться можно. Но
вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно
нельзя. А не наоборот.

ВАС НЕ ПРОСЯТ - НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА


Принцип невмешательства и жизнь
(психологический практикум)

Уважаемые мужчины! Задания лично для вас. Подумайте и выразите свое
мнение по поводу следующих ситуаций.
* Но это не запрет для женщин подумать над ними тоже. Женщинам может быть
интересно познакомиться с мнением мужчин, а мужчинам услышать женские
комментарии по поводу их решений.

Ситуация 1.
Близкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) напялила на голову
совершенно ужасную ярко-красную шляпу, повесила на уши черте какие
безвкусные серьги, то есть, на ваш взгляд, уродует свою внешность. Имеете ли
вы право в таком случае:
а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интересно?
б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечания о ее вкусе и
личности?
в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сняла и не безобразила
себя?
* Мужчины из южных республик почти все без исключений твердо отдают
предпочтение последнему решению, считая это не только своим правом, но и
долгом.
Мужчины не из южных республик! Близкие вам женщины воспитаны не по
канонам ислама. Я понимаю, в вашем сознании это ВАША жена, ВАША подруга и
ВАША дочь, но я не уверен, что они считают себя вашей собственностью.
* И что значит "безобразить себя"? У вас могут быть разные вкусы, и не
очевидно, что ваш лучше. Не надо быть таким категоричным.
Мой выбор - всегда только первый. Все остальное - интервенция, которая
рано или поздно получит достойный отпор.
* Могут ли быть исключения? Могут. Например, ваша жена - совершенно
забитый вами человек. Другой вариант - ваша супруга изображает сцену из игры
"Ты мой повелитель". Это хороший супружеский спектакль, но здесь требуется
повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта
сцена мгновенно сменяется на "Погляди лучше на себя".

Ситуация 2.
У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась подруга, которая
вам активно не нравится. Она увлекается астрологией, хиромантией, мистикой и
прочей эзотерической чепухой, чем и привязала к себе жену1. На ваш взгляд,
она не умна и бесцеремонна, она курит, у нее дурные привычки и неправильный
образ жизни.
Будете ли вы скрывать свое отношение к ней? Разрешите ли вы себе
"отваживать" ее от дома, например:
а) высказываться о ней, используя все образные возможности русского
языка?
б) "забывать" передать жене о том, что звонила подруга и просила
позвонить ей?
в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подруги, беседовать с
ней подчеркнуто сухо и неприязненно?
Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультиматум: "Или я, или
она?"
* Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения подруги жены к
вам.
Если эта подруга к вам относится пусть без особого интереса, но хотя бы с
уважением, вы обязаны относиться к ней так же тактично, не позволяя себе
ничего из вышеперечисленного. В другом случае вы можете поговорить с женой и
объяснить, что ее подруга ведет себя нетактично. Вы можете также
потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. Остальное - дело жены.
* Вы не имеете права "отваживать" ее подругу никаким из названных
способов. Вы можете только защитить себя, но у вас нет права "защищать"
жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.

Ситуация 3.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое здоровье
тем, что регулярно читает в темноте и портит себе глаза, или не имеет
привычки делать зарядку, а, может быть, увлекается голоданием или, напротив,
пирожными.
Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши действия?
* Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в нужном вам
направлении - такую и до тех пор, пока она не вызывает возражений у ее
"объекта".
Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу, можно потрудиться и повесить
там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не делает зарядку. Не стоит
отчитывать, нужно помочь ей освободить время и весело делать зарядку вместе
с ней. Голодание или пирожные: если не помогает описание последствий - ее
дело.

Ситуация 4.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы ярый
противник курения. Ваши действия?
* Для начала разберитесь с мотивами вашего протеста. Вы волнуетесь за
свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и курение - вещи
несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на улице и на балконе - ваше
здоровье вне опасности. Вы могли любить и целовать женщин, которые курили, а
потому не устраивайте сцены жене. А если курите сами, то молчите о вреде
никотина для здоровья.
Но вы имеете право требовать, чтобы сестра не курила в квартире. Вы
можете не целовать жену, если запах сигарет вам действительно неприятен. Вы
обязаны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит
себе в супружеской жизни серьезные трудности с зачатием.
* Но если все-таки она начнет курить, покупайте ей самые качественные
сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони - поменьше.

Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему заданию, мужчины могут
присутствовать рядом, наблюдать, комментировать и делать выводы.
Итак, уважаемые женщины, ваши решения?

Ситуация 1.
Близкий вам человек (приятель, друг по любви, муж) не побрился, а вы это
очень не любите. Ваши действия:
- промолчу,
- тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому (кстати, в какой
форме?),
- не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его щетины,
- если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел себя в порядок.
* Опишу свои возможные (безусловно, не идеальные) реакции. При молчании
моей подруги я побреюсь тогда, когда мне это будет удобно: на укол -
наверное, промолчу, но целовать ее желание пропадет: на требование "привести
себя в порядок" - сообщу, что такие интонации меня не устраивают. Больше
всего мне понравится теплый взгляд и фраза: "Я так хочу тебя целовать, а ты
такой колючий. Давай, я все равно тебя поцелую, а ты побреешься?"

Ситуация 2.
Ваша подруга - Наташа Ростова - собирается бежать к Анатолю Курагину (то
есть делает очевидную и опасную глупость). Вы повторите поступок Сони,
которая предотвратила этот побег? У меня на этот случай есть три ответа:
- Это, безусловно, ее дело. Собирать вещи помогать ей не стану, но и не
встану поперек двери и не побегу информировать родственников.
- Больше всего мне бы хотелось, чтобы Наташа доверяла мне, и я был бы в
курсе всех ее планов. Уверен, в этом случае она делала бы глупостей меньше.
- Если я буду ясно видеть, что в ее душе идет борьба мотивов, она сама
боится нахлынувшего чувства и попросту сдалась перед его натиском -
возможно, я займу активную позицию и вмешаюсь. Но как же я боюсь таких
вмешательств...

Ситуация 3.
Лев Толстой решил стать вегетарианцем и отказывается от мясной пищи.
Софья Андреевна видит, что это опасно для его здоровья, и тайком от него
готовит его любимые вегетарианские блюда на мясном бульоне... Имеет ли она
на это моральное право?
* Эта ситуация - достоверный исторический факт.
Я знаю, что большинство женщин считает, что действия Софьи Андреевны
абсолютно нормальны. Кто-то считает это вообще выражением женской сущности:
соглашаться вслух и действовать втихую, ведя свою линию.
* Это называется женским лукавством, чтобы не называть прямо - обманом.
А что касается того, что это "для его же блага"... Вредно или нет
вегетарианство - вопрос сложный. Я, к примеру, стараюсь обходиться без мяса
именно потому, что не хочу болеть и хочу жить долго.
Интересно другое. Видимо, исходя из того, что Лев Николаевич когда-то
взял ее в жены, Сонечка Берс теперь могла считать себя умнее Льва Толстого.
Она уж, конечно, лучше него знала, что есть благо, а что - зло, и по
возможности формировала его жизнь по своему усмотрению. Как вам это
нравится?
Итак, подведем итог: то, что человек стал вашим мужем, еще не разрешение
лезть в его жизнь против его воли. И если вы возмущаетесь, когда обманывают
вас, будьте честны сами.

Ситуация 4.
Близкий вам человек (муж, брат, сын) начинает вести неправильный образ
жизни (встречается с друзьями, которые проповедуют сомнительные ценности и
отличаются странным времяпрепровождением, начинает курить, домой приходит
поздно, становится нервным и раздражительным). Естественно, вас это очень
тревожит, и вы хотите что-то предпринять. Что вы предпримете? Ваш выбор:
а) вы постараетесь вызвать его на разговор, чтобы разобраться в
происходящем, в тактичной форме выскажите свое отношение к его поведению
(если он не против) и предложите свою помощь (если он в ней нуждается),
б) настойчиво, используя все известные вам средства убеждения, будете
уговаривать его изменить образ жизни, который до добра его не доведет,
в) будете жестко, в острой и категоричной, нелицеприятной форме
отзываться о его друзьях и новых привычках,
г) примете решительные меры, вплоть до ультиматумов, разрыва отношений
или каких-то форм физического воздействия, чтобы прекратить это медленное
самоубийство.
* Постарайтесь определиться, чья судьба вас заботит больше - своя или
его? От этого ответа зависит очень многое. Если сможете, проанализируйте
также, какие сцены из Игры вы собираетесь в этой ситуации разыграть?
Мои ответы: "А" полностью и в крайней ситуации - "Г". Очень важно
поговорить и разобраться, если умеете разговаривать. Скорее всего, он
нуждается в помощи - но это не то же самое, что советы. Неизбежно это
окажется испытанием не только для него, но и для вас - испытанием вашего
терпения, мужества и умения понимать. Да, когда-то вы имеете право поставить
его перед жестким выбором, вы можете от него уйти, если так будет лучше
обоим или хотя бы вам. Это - можно. Все остальное - нельзя.
* Будете зудеть: "Посмотри на себя, что ты с собой делаешь..." ко всем
его проблемам прибавите еще одну - себя. Как сформулировано классиком:
"Домой придешь - тут ты сидишь".

Почему они понравились друг другу?
(секреты привлекательности)

Мне нравится нравиться...

Как вы отнесетесь к человеку, который не скрывает, что он хочет нравиться
людям?
* Некоторые это осуждают. Интересно, а что больше вызывает осуждение -
то, что он кочет нравиться или то, что он это не скрывает?
На мой взгляд, желание нравиться - совершенно естественно, а тот, кто его
в себе отрицает - или монстр, или лгун. Другое дело, что у этого желания,
естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки,
украшающие его или заставляющие насторожиться.
Думаю, что невротичен человек, желающий "понравиться всем и всегда" и
переживающий, когда это не получается. "Нравиться всем" - и не реально, и не
нужно. Надо уметь привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее
важно уметь спокойно переносить равнодушное или отрицательное отношение к
себе. Оценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нужно, но
нельзя становиться их рабом.
* В рабство в свое время загнали нас родители: большинство из них
добилось, что их страшное "Ты плохой, я тебя не люблю" заставляло нас
сжиматься и воспринималось как катастрофа. Детство прошло, а страху многих
остался...
Один из показателей взрослости - спокойно-безразличное отношение к тому,
как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.
* К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде: конечно, приятно,
когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто поднять воротник и
раскрыть зонтик: дело дождя - литься, наше дело - идти куда нам надо.

ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ
И УЧИТЫВАТЬ - КАК ПОГОДУ. НО НЕ БОЛЕЕ

Быть внимательным к мнениям и оценкам окружающих - нужно, но "держаться"
за их оценки и зависеть от них - просто опасно. Почти всегда находятся
желающие на этом "сыграть", желающие подергать за ниточки, так услужливо
вложенные им в руки... Вы не хотите оказаться такой марионеткой? Стараться
понравиться и одновременно скрыть это желание - умение совершенно не лишнее.
Но самое главное, на мой взгляд, это то, ради чего вы хотите нравиться.
Ведь одно дело, когда кто-то старается понравиться, чтобы с помощью своей
привлекательности БОЛЬШЕ ПОЛУЧИТЬ: внимания, преимуществ, чтобы добиться
успеха. Другой мотив - нравиться, чтобы людям рядом с тобой было тепло и
приятно, чтобы радовать их глаза и души; нравиться, чтобы больше ДАВАТЬ
ЛЮДЯМ... Самое парадоксальное в том, что дающий, как правило, больше и
получает (впрочем, лишь при условии уважения к себе и понимания, кому, когда
и что нужно).
Так или иначе, а каков выбор ваш? Зачем вы хотите нравиться?

О Человеке объективном
и социальной справедливости

Человек - многомерен. Увидим в человеке сразу троих: Человека
объективного (какой он есть в действительности), Человека внутреннего (каким
человек себя видит, чувствует) и Человека внешнего (как он себя подает,
какое впечатление производит). В этой троице важен каждый, но начнем наш
разговор с первого.
Никто не спорит, лучше быть богатым и здоровым, а не бедным и больным.
Как правило, привлекательности способствуют такие объективные достоинства
человека, как его ум, красота, сила, компетентность, положение в обществе и
пр. Важность всех этих моментов подчеркивается лозунгом деловых людей:
"Хороший человек - это не профессия. Надо уметь делать дело!".
* Лозунг, на мой взгляд, весьма спорный, но небезосновательный.
Надо быть (каким требуется), уметь (что требуется) и иметь (что
необходимо). Чего-то нет или не хватает - не скулить надо, а набраться
терпения и ждать (если придет со временем) или приобретать-нарабатывать
(если это зависит от ваших усилий). А с чем-то приходится просто смириться.
* Мудрость эта жесткая и неприятная, особенно если учесть, что некоторым
"дано от природы" все или почти все, а кто-то от природы "за чертой
бедности".
Где тут социальная справедливость?! Чем виноват, например, человек
некрасивый, точнее тот, чья внешность не укладывается в каноны красоты
ближайшей к нему социальной группы? Да, в этой стране в этом десятилетии или
этом веке "такие губы не носят", такое телосложение не вызывает восхищения,
но почему он должен из-за этого с детства страдать?
* Апартеид - это разделение: разделение на "белых" и "цветных", "чистых"
и "нечистых". Позорен апартеид по национальной принадлежности или цвету
кожи; но через десятилетия, я уверен, таким же нашим позором будет апартеид
и дискриминация по признаку внешней привлекательности,
Симпатичному - с детства "режим максимального благоприятствования": ему
все улыбаются, все прощают, дарят игрушки и приглашают в игры. А у меня -
уши-локаторы, маленькие глазки и большая попа, в результате чего я, как
правило, остаюсь в стороне, ловлю косые взгляды, а если что - буду наказан,
и прощения не жди. Почему?
* Спасибо создателям Чебурашки - этого уродца, с помощью которого удалось
вызвать симпатию к лопоухим и неповоротливым. Но ведь на каждого не хватит
своих Чебурашек...
Единственное утешение: жизнью показано, что влюбляются в любых (по
внешности). Кроме того, при длительных контактах значение внешности резко
снижается, и совсем не яркая внешность оказывается залогом крепкой семьи.
Самое главное, видимо, внутреннее самоощущение: если я себя чувствую
Аполлоном, то уж едва ли произведу впечатление Серой мышки.

О Человеке внешнем и как это делается

Прекрасным можешь ты не быть,
но производить впечатление ты обязан.
Кажется, кто-то из классиков.

Прекрасно быть естественным: говорить то, что думаешь, выражать те
чувства, которые живут в душе и вообще не следить за собой, а просто жить,
быть таким, какой ты есть. Но я не уверен, что вы можете всегда позволить
себе такую роскошь: это надо заработать.
Кому и когда это обычно позволяется:
- очень любимым и уважаемым в кругу любящих и уважающих;
* Заработайте такой круг!
- тем редким людям, которые думают и чувствуют то, что надо, и так, как
надо;
* После вопроса "Кому надо?" наши оценки этих редких людей начинают
сильно различаться...
Так или иначе, умение подать себя, требующее определенной дипломатии и
актерства, - нужно каждому.
Да, важно быть, но важно и казаться: уметь производить соответствующее
впечатление. Это особенно необходимо при кратковременных контактах и для
успешного начала, тем более что произвести впечатление легче, чем его
переделать. Каждый на себе, очевидно, испытал, как иногда давит груз
неблагоприятно сложившихся отношений.
* Скажем, появились вы в новой компании как-то не в духе, много молчали,
хотя это вам в общем-то не свойственно. Приходите, а другой раз - и
чувствуете, что вас разговорчивого как-то не воспринимают... Ожидания уже
сложились, ломать их можно, но довольно трудно. Гораздо умнее с самого
начала позаботиться о том, чтобы произвести впечатление то, которое вам
выгодно и будет вас потом "поддерживать" в любой ситуации.
Каким вас будут видеть? Таким, каким вы себя преподнесете. Перефразируя
известную пословицу: "Провожают по уму, а встречают по одежке и манере
держаться",
* Если вас интересует, как ваша одежда влияет на производимое вами
впечатление, полистайте журналы для деловых людей, обязательно нейдете
что-то вроде: "Одежда для успеха". Любопытно и практично.
О манере держаться писать труднее - тут надо видеть, показывать и
тренировать. Легче начать от противного: встаньте криво, плечи заверните
вперед и вверх (спина при этом приобретет устойчиво невротические
очертания), голову подайте вперед и вниз (когда голова поворачивается в
таком положении, создается навязчивое впечатление, будто вас кто-то
преследует). Глазами можно мелко моргать, взгляд беспокойный, ищущий,
немного снизу вверх, лицо тревожное или с извиняющейся улыбкой, руки делают
суетливые ненужные движения, колени полусогнуты, носки внутрь. Недостаточно?
- Садитесь на краешек стула, чувствуя себя не вправе занять стул весь,
мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фразы...
* К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов.
Прототипы! Вы не хотите, если не из любви к себе (ее у вас явно не
хватает), так хотя бы из уважения к людям (а вы - тоже человек), серьезно
заняться своим телом? Когда вы последний раз делали утреннюю гимнастику? У
вас не хватает энергии?
* Неправда, а вас вулкан энергии: залезьте под холодный душ, и вы
обнаружите в себе орущего холерика!
Встаньте спиной к двери и позаботьтесь, чтобы между плоскостью двери и
плоскостью (плоскостью?) вашей спины было как можно меньше просветов. Да, вы
правы, сутулость есть, осанки нет...
Самая лучшая осанка у балерин и офицеров. Всем остальным порекомендую
заняться бальными танцами.
У кого есть заботливые друзья - предложите им игру "Венера-Аполлон":
когда они заметят, что вы снова сутулитесь, они подходят и нежно ударяют вас
по хребту, а когда вы после этого распрямляетесь, они радостно вскрикивают:
"Аполлон!"
* С "Венерой" так же, только понежнее.
Кто не чуждается йоги, обратите внимание на "позу кобры" (лежа на животе,
руки на полу у плеч, откидываться-отклоняться верхней частью туловища назад
и в стороны, стараясь увидеть свои пятки): буквально через неделю вам уже
будет неудобно сутулиться.
* Из Йоги же прекрасный образ: "Представьте, что у вас на темечке есть
маленький крючочек, за который вас постоянно кто-то тянет вверх..."
Почувствуйте это, и у вас всегда будет высокая шея, гордая посадка головы,
ходить станет легче, и в результате вы будете красивым и стройным. Каратэ,
у-шу и прочие восточные единоборства дадут вам легкий, кошачий шаг и
плавные, отточенные движения, за которыми будет чувствоваться напор и сила.
Походка должна быть раскрепощенная, но без качаний, ровная, стремительная
и энергичная. Руки отвечают динамике всего тела, рукопожатие - короткое и не
вялое. Голос - громкий и твердый, фразы короткие и энергичные. Взгляд
спокойный, без частых моргании, открытый и смелый, на равных или немного
сверху. Лицо осмысленное.
* Если не хотите, чтобы у вас был сонный взгляд, как у всех жвачных
животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.
Держите себя так, чтобы люди имели основания относиться к вам с
уважением, видели в вас сильного и привлекательного человека.

ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ
ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ

Это, конечно, эскиз только для определенного круга ситуаций. Когда-то вам
нужно быть Нежным Облаком в штанах, когда-то - Разъяренной львицей, когда-то
- Фарфоровой статуэткой.

Кому - что?

Важное дополнение: нельзя говорить о том, КАКОЙ человек нравится, не
упоминая о том, КОМУ он нравится или нет. В этом смысле нет
"привлекательности вообще" - есть соответствие человека конкретным нормам
или частным потребностям окружающих. Человек хорош не вообще, а именно в
этих условиях и в этот момент для конкретных людей.
* Другое дело, что можно научиться нравиться многим и в широком круге
ситуаций.
Существуют две самые важные закономерности - привлекательность из-за черт
сходства и привлекательность по дополнению. Сходство между людьми, видимо,
дает ощущение "безопасности" и "близости" - наш человек.
Похожий - значит хороший. Поэтому традиционно более привлекателен человек
"своего круга", близкий по социально-демографическим особенностям: возрасту,
профессии, социальному положению, полу. С другой стороны, по тем же самым
особенностям привлекательны люди, дополняющие друг друга: друг другу
интересные, полезные или просто удобные, "совмещающиеся", Важно учитывать и
сходство, и дополнение. Для улучшения контакта с людьми в разумных пределах
нужна пристройка в общении, увеличивающая ваше сходство с собеседником или
нужность, интересность вас для него. Как правило, оправдана пристройка по
манере держаться, вести себя, строить отношения, общаться (вплоть до темпа
речи, интонации и тембра голоса). Если вы уважаете собеседника и хотите,
чтобы было легче и ему, и вам - настройтесь на него, пристройтесь к нему,
подстройтесь под него.
* Это тяжело для одномерной и негибкой личности. Для нее любое изменение
- и испытание, и потеря себя. Для человека же душевно богатого и гибкого
настройка на партнера - это дополнение себя, обогащение себя, присвоение
себе кусочка от личности собеседника.
Для контакта нужна согласованность. Есть, правда, и другой путь ее
достижения - своим полем формировать стиль общения партнера. Не себя
подстроить под него, а его подстроить под себя.
* Я полагаю, что это совершенно равноправный с предыдущим вариант. Но,
кстати, Знающие знают: для того, чтобы сформировать другого, вначале нужно
настроить себя на него...

Часть 4. Как жить в мире с людьми и миром

О философии жизни

- Но я так думаю!
- И поэтому твоя жизнь не работает!
То, что всегда говорит ведущий тренингового семинара "Lifespring".

Давно наблюдал, как одни люди живут среди людей легко ровно, не напрягая
других и не дергая себя, и как другие вроде бы во всех отношениях такие же,
настойчиво страдают, с завидной регулярностью мучаются и, само главное,
устраивают то же самое окружающим. Что делает их жизни такими разными?
Взгляды на взаимоотношения между людьми, которые берутся за основу и
воспроизводятся раз за разом, год за годом. Философия жизни. И,
соответственно, разное качество Житейской Философии дает человеку очень
разное КАЧЕСТВО ЖИЗНИ.
Философия - очень практичная вещь. И я хочу познакомить вас с Житейской
Философией, которая работает. Приняв ее, вы освободитесь от кучи проблем,
конфликтов и перестанете создавать проблемы и конфликты для окружающих.
* Главной проблемой окажется ПРИНЯТЬ новую философию. Сменить МИР.
Впрочем, вы обязательно встретите людей, которые этой новой для вас,
философией живут уже давно. И, я надеюсь, вам нравится, как они живут.
Но прежде - два нравственно-психологических этюда.

Обвинение вины

Помню прекрасное и веселое лето и нашу дружную компанию
вожатско-преподавательского состава в пионерском лагере. Звездой и Солнышком
у нас был Паша, по-настоящему порядочный, теплый и светлый человек, У нас
было не только приятное общение в лагере, намечались планы общих интересных
дел в Москве. Но вот все прервалось - у меня травма руки, операция,
больница... Помню грустные Пашины глаза и искренние его слова о желании меня
навестить. Но он так и не приехал ко мне. И больше мы с ним не виделись
никогда - у меня его телефона не было, а он мне не позвонил. А мне так
хотелось этого.
* Для меня нет сомнений в двух обстоятельствах: первое - Паша был
потрясен происшедшим и искренне хотел приехать ко мне в больницу. Я не знаю,
какие обстоятельства помешали ему сделать это (кстати, путь не близкий). Но
второе и главное: я уверен, что осенью, когда я уже вышел из больницы, Паша
мне не позвонил только по той причине, что ему было неудобно. Он чувствовал
себя виноватым передо мной. Все просто: если бы не переживание вины, у меня
бы остался хороший друг. Его Совесть и ее жестокая служанка - Вина - лишили
меня друга.
* Паша, откликнись! Я буду тебе рад!
А к госпоже Вине с тех пор у меня отношение особое, и, в частности,
большая просьба: "Уважаемая госпожа Вина! Не мешайте людям жить!" И мне - в
том числе.
Да, до какого-то срока я тоже верил, что угрызения Совести и переживание
Вины есть неотъемлемое качество каждого духовно пробужденного человека. Эти
мучители истово терзали мою душу, отмечая ударом каждое мое падение и
царапая сердце за каждый мелкий промах. Спастись от них было невозможно, ибо
чем человек порядочнее, тем больнее кусает ("угрызает") его Совесть и
терзает Вина, Сейчас этим гостям нет места в моей душе: их место заняли
Разум, Любовь и Нравственность,

Размышления о Виноватых

Ну как ты мог? - Так получилось...
Шурик, 3 года

Неизгладимое впечатление произвел на меня диалог Марисабель с ее мамой в
фильме "Богатые тоже плачут". Мама, рассказав дочери, как она когда-то
оставила ее в приюте, с надрывом спрашивала: "Ты не презираешь меня?" "Нет,
я не презираю тебя!" - отвечала с дрожью в голосе и пафосом Марисабель...
Все в порядке? Вам ничто не режет слух?
А ведь презрение - довольно грязная вещь. Это что-то из арсенала
психологических палачей. Соответственно, у наших героев гуманизм на уровне:
одна спрашивает: "Ты не будешь за мою слабость истязать меня?", другая
отвечает: "Нет, я не буду поджаривать тебя на сковородке!" И по ее
возвышенным интонациям я догадываюсь, что для нее это нравственный подвиг.
Ну что ж, для кого-то большим шагом к овладению нравственностью будет
воздержаться от мата и научиться выяснять отношения нормальным разговором, а
не метанием сковородок или кулаком. Для более цивилизованной публики трудной
вершиной оказывается умение просить прощение и прощать. Славно, но чем здесь
особенно гордиться? Прощение - это освобождение своей души от обид, зла и
ненависти к другому; но это же значит, что перед этим вы загрязнили свою
душу обидой, злом и ненавистью.
Я уже много лет не прощаю никого. Я не прощаю никого, потому что прощать
мне некого. Прощают виновных, а я никого никогда не обвиняю, и в МОЕМ мире
виновных - нет.
* Естественно, где-то на поверхности души обиды иногда могут появиться.
Но в глубину души их никто не пустит, а на поверхности к ним настолько
насмешливое отношение, что дольше нескольких минут обиды в моей душе не
живут.
Я знаю, что люди часто бывают эгоистичны, агрессивны, глупы,
невоспитанны, нечестны и неблагодарны. Меня это не удивляет, я принимаю это
как реальность этого мира и не собираюсь ни возмущаться этим, ни из-за этого
расстраиваться. Я не обвиняю дождь, поливающий меня водой, и не обвиняю
людей, поливающих меня грязью. Плохих людей для меня нет.
* Плохих людей нет так же, как нет плохой погоды. Всякая погода -
прекрасна, хотя для моих конкретных забот конкретная погода иногда меня
очень даже не устраивает.
Я люблю этот мир таким, каков он есть. Все, что меня интересует, это -
как в таких обстоятельствах, среди таких людей, жить мне. Смогу ли
по-другому?
* Вас тоже интересует только это?
При этом я - человек совершенно земной, и если от человека рядом со мной
оказывается больше неприятностей и вреда, чем радости и пользы, я
постараюсь, чтобы он и я оказались подальше друг от друга. Я не оригинален и
предпочитаю более комфортную среду, в том числе и человеческую.
Я могу активно и жестко защищать себя, как и любого другого человека, но,
что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Для меня
лучше не ответить ничем, чем ответить грубостью. Я никогда не унижусь до
мести. Если мой личный враг делает хорошее дело, мне хотелось бы ему помочь.
По сути, Философия уже зазвучала. Дальше я изложу ее тезисно, в виде
своеобразного Кодекса взаимоотношений.

Мой Кодекс взаимоотношений
(с короткими комментариями)

Скажи мне, как ты относишься к себе, и я скажу, как ты относишься к
другим, людям.
Мудро, но двусмысленно

О свободе

Я - свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и
Любимых, ни кого бы то ни было еще. Я пришел в этот мир вовсе не для того,
чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.
Впрочем, и другие живут в мире вовсе не для того, чтобы соответствовать
ожиданиям моим. Я дарю свободу всем. Никто - ни Родители, ни Близкие, ни
Любимые - не являются моей собственностью.

Кто кому что должен

Мне никто ничего не должен. Если кто-то мне что-то сделал или сказал
хорошее (хотя бы попытался это сделать), я ему благодарен. Не сделал - и не
буду на него в обиде. Мне приятна благодарность, но я никогда на нее не
рассчитываю и тем более ее не требую.
* С тех пор, как это стало моими принципами, мне и со мной стало жить
гораздо приятнее. Обижаться мне не на кого, но, что характерно, меня
действительно мало кто подводит.

МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Я никому ничего не должен - я свободный человек. "Как другие пришли в
этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я
пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" (Фредерик
Перлз). Мне приятно совершать добрые дела, и я стараюсь их делать, но если я
что-то кому-то не сделал (не смог или не захотел), - я не виню и не мучаю
себя. Потому что людей мучить нельзя.
* Винить или мучить себя так же негуманно и глупо, как и кого-то другого.
Разобраться в себе - это другое, достойное дело. Помочь себе - да, бить себя
- нет. Нельзя бить человека!

ОБВИНЯТЬ И МУЧИТЬ СЕБЯ ТАК ЖЕ ГЛУПО
И БЕЗНРАВСТВЕННО, КАК МУЧИТЬ И ОБВИНЯТЬ ДРУГИХ

О договоренностях и обещаниях

Если мы живем рядом или делаем общее дело, мы должны друг другу только
то, о чем договорились. Пусть я подразумевал какие-то условия, но договора о
них с человеком не было - значит, он ничего мне не должен. Даже если мы и
договорились, а он нарушает договор - это еще не повод для обид или
претензий.
* Значит, у него не получается. Возможно, стоит с ним договариваться
по-другому. Или о другом. Или с другим. Но ругаться с этим - какой смысл?
Пусть кто-то на что-то надеется, но если я прямо не обещал - обязанным
себя не считаю. Если же я пообещал, это значит только то, что я хотел бы и
буду стараться, чтобы так получилось. Тем, кто этого не понимает, я вообще
ничего не обещаю. А тому, кто любит точность, сформулирую точно: "Обещаю
постараться".
* Это не значит, что я безответственный человек и со мной бессмысленно
договариваться. Я уважаю людей и стараюсь никого не подводить. Но "кровь из
носу, а сделать!" - нет, я сам себя в концлагерь помещать не буду.



О вине тех, кто меня подводит

Если у человека неудача или неприятность, из-за которой он даже крупно
подвел меня, он будет для меня не виновным, а пострадавшим: он же не
специально! Если происшедшим он расстроен и нуждается в моей поддержке, он
ее получит.
* Тот, кто уронит батарею мне на ногу, будет мной утешен. Бедный, ведь у
меня болит только нога, а у него - душа!
Если человек подвел меня потому, что не очень-то заботился (или вовсе не
заботился) о моих интересах, это огорчительно, но не более того. Может быть,
я постараюсь не связываться с ним в дальнейшем, но убивать (даже взглядом)
за происшедшее я его не буду.
* Я не знаком с людьми, которые были бы обязаны заботиться о моих
интересах. И, кроме того, я не думаю, что после скандала они будут
заботиться обо мне больше.
Впрочем, со своими детьми я очень строг и требователен. Но вовсе не
потому, что когда-либо на них сержусь - нет, я хочу научить их быть
ответственными людьми. Мне от них ничего всерьез не надо, я требователен к
ним - для них.

О моей вине и совести

Мне нравится жить достойно. Я никогда намеренно не делаю дурного и всегда
стараюсь поступать как лучше. Если же у меня получается плохо и у кого-то
из-за этого неприятности - это достойно сожаления, но я не виноват. Я не
знаю, что такое вина, и никогда на эту тему не переживаю.
* Я подвел - одному человеку уже плохо. Зачем же делать, чтобы плохо
становилось и другому - мне? Я не скотина, и все, что нужно мне в таком
случае понять, сумею понять без зуботычин.
Если понимать совесть как то, что в таких случаях "гложет" или "мучит"
человека, то я против совести. Если бессовестный - тот, кто не позволяет не
умной и не гуманной тете Совести мучить человека, то я горжусь тем, что стал
уже почти совсем бессовестным.
* Конечно, если же Совесть понимать как голос Лучшего в человеке, который
его зовет, воодушевляет и помогает не врать себе - то я за Совесть обеими
руками. Правда, это я называю не голосом Совести, а голосом Нравственности.
Мне нравится быть внутренне благополучным - всегда. Однако, если мое
внутреннее благополучие кого-то расстроит (если, например, я его подвел), я
лично для него могу попереживать раскаяние и попросить прощения.
* Потому что чужие неврозы надо уважать. Что не сделаешь для хорошего
человека!


Об обмане

Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает.
Конечно, это вранье

Тот, кто обманул меня, виноват не больше, чем тот, кто был правдив.
Сказавший правду, не мог позволить себе ложь. Обманувший, не мог позволить
себе честность: у него не хватило для этого сил или благородства.
* Он нищий - за что его осуждать?
Обман бывает наглый. Ну и что? Наглый - это тот, кто живет по другим
правилам игры. У меня такие же основания презирать его, как у него - меня,
за мою недалекую, ограниченную честность или доверчивость.
* Когда я прихожу на рынок, я остро чувствую жизненную мощь стихии, где
моя цивилизованная честность странна и некстати...
Если меня обманул близкий человек, я огорчен - жалко, что пока не сумел
вызвать у него достаточно доверия. Виноват не тот, кто врет, а кто отбил у
человека желание говорить правду.
Сам я стараюсь быть честным, хотя и не делаю из честности культа -
когда-то могу и соврать.
* А вы никогда не привираете? Ни чуть-чуть? Или вы вначале врете, а потом
еще себя ругаете-бьете-казните? Как способ успокаивать таким образом свои
моральные чувства это слишком напоминает мне мазохизм.
Не так важно, сказали вы правду или нет, главное - сделали ли вы это с
пониманием и ответственностью. Главное - не врать себе.

О несправедливости

Если ты у него отберешь то, что он отнял
у тебя, это будет справедливо. Но это - не лучшее, что ты можешь сделать.
Ты можешь ему это подарить.
Из разборок с моими детьми

Справедливость - понятие младших классов школы жизни. Чужая
несправедливость меня не волнует хотя бы потому, что я не знаю, что приносит
людям больше неприятностей: сама несправедливость или борьба с ней,
* более всего проблема несправедливости волнует подростков и
преступников. Любовь и мудрость смотрят выше справедливости.
Когда я устал или раздражен, я могу опереться на "справедливость" и
начать считаться: "Вот, я... - А вот, ты... Это несправедливо" Это хорошая
дубинка, и навести порядок она помогает. Когда же я щедр, когда я забочусь и
люблю - справедливость меня уже не волнует.
* Кроме того, я люблю наблюдать природу. Она прекрасна, хотя
несправедлива абсолютно...
О тех, кто меня оставит в одиночестве

"Ах, он меня оставил" Ах, я стал одиноким..." О чем плач? Почему мы так
отчаянно реагируем на одиночество? Мне нравится быть с людьми, но я умею
жить один - и праздную свое одиночество. Одиночество - это состояние, когда
ушли все посторонние, и я остался наедине с самым близким человеком - с
самим собой.
* Кстати, мне остался еще целый мир - мир вокруг меня. О чем плакать?
Да, маленький ребенок, когда остается один, кричит. Никто его не
развлекает, никто его не накормит, а сам он беспомощен. Но почему,
оставленные в одиночестве, кричим и страдаем мы? Мы еще остались маленькими
детьми? Без няньки - не можем?
Человек, оставивший меня в одиночестве, вызывает у меня полное понимание:
видимо, он просто считает меня взрослым человеком.

О тех, кто меня оставит в беде

Если друг оказался вдруг...
Помните?

Никто не хочет быть сволочью, но жизнь иногда поворачивается боком не
только к вам. И, уверяю вас, сознание того, кого вы готовы заклеймить, все
видится несколько иначе...
* Каждый из вас много раз оставлял других в беде. Ну и что? Вы не помните
этого - у вас тысячи оправданий, и все они правдивы.
Человек, оставивший меня в беде, вызывает у меня полное понимание. Не все
любят заниматься с инвалидами. Если позже он захочет восстановить наши
контакты, я всегда буду к ним открыт и только рассмотрю их целесообразность.
Совершенно не очевидно, что так же он оставит меня и следующей беде. Плюс
беды бывают не часто, а человек может быть очень нужным.

Тем, кого могу оставить я

Естественно, при возможности я сделаю все хорошее для людей, ставших мне
близкими. Я их люблю, потому что любить мне несложно, и я постоянен, потому
что не требователен.
* "Нетребовательный ты наш..." - вздохнула моя жена. На это смотри выше,
о моей требовательности к детям.
Но я свободен. И то, что я с человеком долго рядом, значит только то, что
до сих пор мне этого хотелось. Если вдруг мои планы или настроения
изменились - меня ничто не держит. Антуан де Сент-Экзюпери красиво
сформулировал: "Мы в ответе за тех, кого приручили", но это благороднейшее
положение легко превращается в дубинку в руках "прилипал", которые весьма
охотно "приручаются" и потом на правах инвалидов требуют нести за них
ответственность. Если я никого специально не приручал, то ни за кого
ответственности не несу, а забочусь о тех, о ком считаю нужным.
* Для особо интересующихся сообщаю: специально я никого не приручал и
делать этого не собираюсь.
Кстати, это преинтересная (а для многих - просто больная) проблема: как
вступать в людьми в близкие отношения и не привязывать их к себе.... Кто
умеет - поделитесь секретами!

О любви и привязанностях

Я не требую привязанности от других и не привязываюсь сам. Привязанности
- это веревки, и они не нужны мне. На мой взгляд, человек достоин того,
чтобы освободиться от пут и выбирать свой путь самостоятельно.
* Если я правильно понимаю, к этому призывали также и Будда, и Кришна, и
Христос (смотри первоисточники). К кому был привязан Будда? И что бы он
сделал, если бы обнаружил у себя привязанность?
У меня нет родных, то есть людей, которые являются как бы частью меня, но
много близких. Близкий для меня - любой, кто сейчас со мной рядом, и я люблю
каждого - в той мере, в какой каждый мне это позволяет. Любовь - это тепло и
забота, это то, что делаю я, что зависит только от меня, моего душевного
богатства и моего выбора. Мне все равны - и мне все равно, кого любить, но в
ситуации выбора я подарю свою любовь тому, вложение в кого даст более добрые
плоды.

ЛЮБОВЬ - ЭТО СВОБОДА.
ПРИВЯЗАННОСТЬ - ЭТО РАБСТВО

...Не привязывайся ни к чему,
Не привязывайся, не привязывайся, не привязывайся,
Не привязывайся ни к чему,
И даже там, где уже не к чему привязываться,
Не привязывайся ни к чему.
Сосан










Экзамен на человечность

"Он оскорбил меня, он ударил меня, он
одержал верх надо мной, он обобрал меня!" -
у тех, кто таит в себе такие мысли,
ненависть не прекращается.
Дхаммапада

На чем вы ломаетесь?

Мини-тест: вас кто-то незаслуженно оскорбил. В такой ситуации вас заботит
в первую очередь:
- как бы ваша реакция (неудачная, или отсутствие реакции) не унизила вас
в глазах окружающих;
- как бы ответить ему порезче, чтобы он "заткнулся";
- как бы сохранить в душе доброе отношение к миру и нему.
Чем озабочены вы?
Для меня всегда главное - это правильное внутреннее отношение к
происшедшему.
Конечно, важно, как вы сможете ответить человеку: мягко или жестко,
остроумной фразой или молчанием, но важнее то, что будет у вас при этом в
душе.
* Вы останетесь мудрым? человечным? сохраните внутреннее достоинство? Или
превратитесь в злобного крокодила? мокрую курицу?
Если меня "задели", я иногда могу даже расстроиться. Но уж точно не
потому, что "какая-то соплюшка посмела так разговаривать со мной" - такие
формулировки мне не свойственны. Меня может огорчить другое - то, что я
"завелся", что меня чьи-то слова "задели", что был зол...
Зачем мне так важно это правильное внутреннее отношение? - Это точный
барометр того, насколько воспитана, сильна и здорова моя душа. Это
показатель моей нравственности.
Любопытно: у большинства известных мне добрых и нравственных людей все
равно есть "пунктики", на которых они срываются до агрессии. Вот Саша П. -
он добр и терпим всегда, но если начинается спор... Соня Г. - простит все на
свете, но что касается книг... Вера Т. обо всем говорит спокойно и с юмором,
но когда она произносит слово "предательство", цвет ее глаз меняется на
багровый... Кто-то уверен, что прощаются долги все, кроме денежных. Я, как
правило, "ломаюсь" при попытках меня унизить.
* Единственное, что меня примиряет с моим несовершенством - это то, что
все христианское человеколюбие терял сам Христос, когда он не видел должного
почтения к своему Отцу...
Но способность сохранять душевный покой - не только важнейший критерий
полноты нравственности, это одно из главных условий успешного взаимодействия
с людьми. Заботиться о душевном равновесии важно и тому, кого больше всего
волнуют внешние результаты, возможность ответить "достойно" (в самых разных
смыслах этого слова).
* Очевидно, что разъяренная (как и убитая, как и ослепленная) душа не
подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.
Пусть ваш внутренний душевный строй охраняют такие воины, как Мудрость,
Понимание другого и Достоинство.

Мудрость

Мудрый на все смотрит с высот Космоса, широко: не с позиции "Ты - Я", а с
позиции "люди в мире". Он видит не "личное оскорбление", а естественную
среди людей дикость и агрессивность, выплескивающуюся из одного на другого.
Конечно, это неприятно, но стоит ли из-за этого переживать? И если он будет
отвечать, то не потому, что его задели, а для того, чтобы снять
напряженность и решить возникшие проблемы, если это возможно.
* Моя знакомая поэтесса Люба Кустова выразила все это в двух строчках:

"Ну плюнул кто-то не туда:
Утрешься - и прошла беда"

МУДРОГО НЕ ВОЛНУЕТ ОН САМ.
МУДРОМУ ИНТЕРЕСЕН МИР


Понимание другого

Почему человек ведет себя конфликтно? "Потому что он сволочь"? Это ярлык,
а не объяснение. Может быть, плохое самочувствие? Воспаленное и задетое
самолюбие? Недостаток воспитания?
Самый типичный носитель конфликтов в забитом людьми общественном
транспорте - озверелые женщины 45-50 лет. Когда она, пхнув тебя локтем, еще
и наорет при этом, повернув к тебе красное лицо с налитыми ненавистью
глазами, спастись от ответной ненависти непросто. А если задуматься о самых
простых вещах: а почему она такая? как у нее сложилась жизнь?
* Муж у нее - хороший, любящий (и вообще-то он есть)? Дети -
благополучные, благодарные? Здоровье - хорошее? Силы - есть? Жизнь -
осмысленна?
И поскольку ответы следуют, к сожалению, почти однозначно отрицательные,
то эта же измученная женщина начинает вызывать совсем другие чувства.
Жалость, огорчение, сочувствие... Ей просто плохо, очень плохо.
* Да, конечно, сказывается и недостаток воспитания, но это тоже - ее вина
или беда? Интересный момент: для многих людей развитие психологической
культуры первое время не облегчает, а осложняет их отношения с родителями.
Человеку "режет глаза" (и уши), насколько поведение и стиль общения
родителей далеки от достойного. Это уже шаг вперед: человек знает "как не
надо" и, может быть, даже научился "как надо", но главный шаг впереди.
Необходимо понять, что родителей всему тому, чем теперь гордится он,
культурный, - не учили, и учить их уже поздно.
* Да, он "обученный", а они - "дикие", но это значит только то, что ему
теперь положено реагировать на их поступки грамотно и терпимо.
К конфликтному поведению родителей и других хороших, но "диких" людей
надо относиться философски.

ОНИ ОРУТ - СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ДОСТОЙНЫ ЖАЛОСТИ

Достоинство, или Внутренняя безмятежность

Здесь могут низко поступить,
Унизить нас - они не могут
Шекспир

Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не - может. Воля любого
сказать что-то в наш адрес, наша же воля - принять это или не принять.
* Раджнеш рассказывает красивую притчу про Будду. Когда Будда ходил,
проповедуя свое учение, в одной деревне его встретили плохо и забросали
бранными словами. Он сказал: "Спасибо". Люди удивились: "За что ты
благодаришь нас?" Будда ответил: "В деревне перед вами люди встретили меня
цветами и фруктами, но я их не взял, я в них не нуждаюсь. Вы кидаете мне
бранные слова, но они не нужны мне также. Спасибо, я их не беру".
Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим людям - с какой
стати вы впускаете их слова или взгляды себе в душу? Если вы знаете себе
цену, почему верите случайным словам другого? То, что говорится о вас, или
правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь - глупо вдвойне.
* Прекрасную ситуацию наблюдал я у своих детей. Шурику 3 года, Ване - 4.
Шура стоит в шубе, Ваня ему: "У тебя не шуба!" Шурик в слезы: "Шуба, шуба,
что он говорит, что не шуба!"...
И если вам говорят, что вы дурак, но вы знаете, что это не так - вам же
не три года, зачем же расстраиваться?
Если же вас "задели", обратите внимание на свои комплексы, на больные
точки своей души, а не обидчика.
Если вас "задели" - значит, в мире два больных: он, который задел вас в
силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного
нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на
ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нужнее? Перспективнее?

ДУШЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК

<<

стр. 2
(всего 7)

СОДЕРЖАНИЕ

>>