<<

стр. 5
(всего 7)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

совершенно. А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим все на работе
или в походах (он увлекался туризмом), а она все время одна в четырех
стенах. Одна, одна и одна - ее стало тянуть к маме, а Максим настаивал на
"жить надо дома". Несмотря на скандал, она все-таки уехала (собралась на
неделю), а когда Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее
ломать (отсюда репутация "хулигана" и резкое ухудшение отношений с ее
родителями). В это время ребенку был год, спустя еще год они по инициативе
Юли развелись...
На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и позже мы к ним
вернемся. Здесь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из
вещей вполне житейских, а не любовных переживаний.

Какой человек вам нужен?

Во-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти
подходящего человека, "Подходящий" в данном случае означает: человек должен
подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.
* Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот
этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья -
"две вещи несовместные " (по крайней мере, пока). А у другого буквально "на
лбу написано": "отличный семьянин". Вот эта - красавица, но в семейные рамки
никак не вписывается. А эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью.
Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем
вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.
Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным,
склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать.
Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное,
мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с
трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю... Раскисает или
становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и
оптимистичным?
Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у
которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции:
возмущение и обида.
* Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представляешь?!" -
тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня
разделить ее чувства. - "Ну как же так можно?! Ведь элементарная
воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась..."
Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если
через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь
или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне
не нравится ощущать себя дураком или виноватым...
И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым
нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь
открыто разговаривать, обсуждать и договариваться (в том числе и об
отношениях, в том числе и когда размолвка).
* Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим
стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая
чуть что молчит. "Что с тобой? - Ничего... - Ты обиделась? - Нет... Ну что я
такого сделал? - Сам догадайся..." - таких людей близко нельзя подпускать к
семье.
В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть
что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда
ближе, чем тот, кто склонен к ругани.
Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть
счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.
* Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.
Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей, родителями
этого привлекательного для меня человека.
* Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает
на нас очень сильный и трудноизгладимый отпечаток. Отсветы родительских
взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут
чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.
Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут
дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу.
Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношений будут и
в нашей семье.
Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль
жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы
воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.
* Например:
- у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные
интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья - это "МЫ", а
для него "Я+Я". Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным
разногласиям;
- у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы
все было "как у людей" (жесткая, традиционно структура), а у него, напротив,
над консерватизмом смеются и жизнь по принципу "у нас будет так, как нам
хочется или удобно" (структура гибкая, подвижная);
- в ее семье принимается как само собой разумеющееся "без денег жить
нельзя на свете" (дом - полная чаша), у него в семь давно согласились, что
"не в деньгах счастье";
- у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители
считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе "Не спотыкаюсь - вот
и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама...").
Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности
и интересы могут мирно сосуществовав или еще лучше дополнять друг друга.
* Мирно сосуществовать - совершенно не значит совпадать. А многие ищут
полного совпадения; двойника. Они правы: с таким человека счастливым быть
легче. Чем сходства в ценностях и интереса больше, тем с человеком легче.
Проблема в другом: найти такого человека - трудно. Поставить такую цель
равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку
результат будет одни и тот же - нулевой.
Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости -
это распределение лидерства и ролей.
Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых
порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны
внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение
этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на
жизнь, и эта ценностная совместимость с течением времени значимости не
теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале
значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.
* Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем
удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений.
Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда
другого найдет у нас соответствующий отклик.
* Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ребенка
("Как иногда хочется прижаться!"), и Страстного любовника, и много-много
других.
Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе: чтобы каждая
роль игралась тогда, когда это нужно другому.

На пороге семьи

Какое предложение делают обычно

Обычно всегда предложение делает мужчина и, как - правило, в стандартной
форме: "Я тебя люблю и поэтому давай поженимся"
* Варианты: "Я прошу тебя (предлагаю тебе) стать моей женой".
Какие бы ни были вариации, все они малоосмысленны. Он не знает ни ее, ни
себя в семейной жизни, не представляет толком, что их ждет, но предлагает ей
этого "кота в мешке". А ее согласие или отказ осмыслены ничуть не больше:
ведь нельзя же принимать или отвергать предложение, не представляя до конца,
в чем оно состоит.
* А убедиться в том, что им обоим есть смысл стать мужем и женой -
необходимо. И лучше сейчас, а не через год, когда у них на руках, возможно,
уже будет ребенок.

А как надо?

Если не связывать себя условностями, то делать предложение (так же, как
объясняться в любви) должен тот, у кого в душе появились соответствующие
желания (а это может быть и женщина).
* Конечно, привычнее и естественнее мужская инициатива, но зачем же
накладывать моральный запрет на женскую инициативу? Если она видит, что им
лучше пожениться, и может убедительно ему это показать - почему это плохо?
Часто женщины вместо предложения ставят ультиматум: или - или. Или
женись, или разрыв - разбегаемся. Это крайняя, отчаянная мера, и, как
правило, с непредсказуемым, а то и отрицательным эффектом. Умнее: "Я все
равно буду с тобой, потому что я люблю тебя, но нам обоим и тебе будет
лучше, если мы поженимся". Это забота о нем, и доказанная, она становится
самым сильным аргументом...
Ну, и самое главное - это существо предложения.
Пусть молодой человек предложит девушке... подумать и попробовать,
получится ли у нас семья.
* Предположим, так: "У нас с тобой сложились очень теплые и хорошие
отношения. Я очень благодарен тебе за то, что ты такая. По-моему, вместе нам
гораздо лучше, чем врозь. У меня к тебе предложение. Давай подумаем, может
ли у нас получиться семья? Какая она у нас может быть?"
Что здесь молодой человек предлагает девушке - выйти за него замуж? -
Нет, он ей этого не предлагает. Он ей предлагает подумать... Наверное, это
действительно не лишнее: прежде чем пожениться, подумать, и подумать вместе?
А как это - подумать? Один из возможных, и очень разумных путей - это
воспользоваться специальным вопросником. Он поможет вам не упустить ничего
для вас важного, и, ни в чем вас не связывая, может послужить хорошей опорой
для совместных размышлений.

Вопросник Семейного договора

Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в
брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у
НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: "Раз ты меня
так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя
весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть". Она
же в это время думает по-другому: "Раз ты меня так любишь, то ты, как
настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем
помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?"
Но все это - только думается и целоваться им не мешает. А что будет,
когда молодые люди поженятся? Он - ей: "Я что-то проголодался..." Она - ему:
"Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!" Он: "Это как?" Она: "Да вот
так, ручками!"
Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других
аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это
лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась... Но зачем же ждать, пока
жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные
разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой
не заслонили от них главного - их любви, уважения и интереса друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной
жизни, но многие и даже большинство - можно. Вот и обсудите их. И в этом вам
поможет вопросник. Что из себя представляет вопросник? Это разнообразные
вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие
возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях,
деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детях и
многие, многие другие1. Это простой способ гораздо более полно узнать, что
любящий человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего
воздерживается, каковы его привычки, взгляды, что может сделать его
счастливым, а что вызовет бурный протест. Вы можете обсудить важные моменты
прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое,
что вас волнует и кажется важным,
* Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по
крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается - это важная
вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей,
что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли
когда-либо будет зарабатывать большие деньги - у него творческие планы или,
может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может
выйти за него замуж и быть с ним счастлива - без денег, но с ним.
Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую
семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий.
Например, вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный
минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать?
Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои, или у
каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все
деньги муж должен отдавать жене?
* Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное
решение устраивало обоих.
Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как им
обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении - это стенка,
ковры, цветной телевизор. У него же представлений другие: никаких ковров
(маты), стенка не чешская, а "шведская", вместо телевизора - палатки, на
стене - висят велосипеды... "А деньги будем тратить на книги".
Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после обсуждения
вопросника пара могла с уверенностью сказать: "Мы одинаково представляем,
какую семью мы хотим". Спросите пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС - у
каждой ли хватит смелости сказать такое?
* Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять, что семья у них не
получится. По-моему, это прекрасно, и пусть тогда они останутся просто
любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозможность для близких
людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не
врагами?!
Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно
сформулировать. Например, она спрашивает: "Милый, ты будешь мне помогать,
да?" На это любой "милый" ответит "Да, конечно". Но если так ответит каждый,
то какой смысл спрашивать так? Пусть она задаст вопрос по-другому: "Скажи, я
могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь физически тяжелые для меня
дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а
иногда, когда я не успеваю, самому себе приготовить еду и помыть за собой
посуду?" На это уже не всякий ответит: "Да, конечно", скорее всего, начнутся
переговоры... Но если он скажет "Да", это его "да" будет иметь другой, более
серьезный вес.
А если вы о чем-то договорились, а он потом не выполняет? С помощью
вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неоднократно.
Нужно ли записывать то, о чем договорились? - Едва ли. Для многих сотен
семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. С
другой стороны, мы знаем и семьи, в которых наиболее важные для них вещи
зафиксированы письменно.
С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, которые в обычном
разговоре поставить трудно. Может быть, ее беспокоят какие-то моменты его
сексуального поведения, а ему не нравится не всегда чистое белье его
любимой... Просто так сказать об этом очень неудобно, а если об этом
спрашивается в вопроснике - повод для разговора вполне подходящий. Тактично
сформулированные пожелания друг другу предотвратят накопление ненужных
отрицательных эмоций.
Когда обсуждать вопросник? - Когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы:
в случае возникновения серьезных, принципиальных разногласий более
сговорчивыми, по наблюдениям, люди оказываются до официальной регистрации.
Соответственно, это золотое время грех не использовать.
* С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар,
уже начавших свою семейную жизнь. На наш взгляд, многие вопросы могут и
должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и
обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного решения
сегодня.
И последнее. Обсуждение вопросника - прекрасная возможность для вас
научиться разговаривать друг с другом, Уметь разговаривать - это уметь
говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда
заинтересованно, правильно понимать вещи даже не очень вам приятные,
разрешать разногласия всегда мирным путем, без давления, обид и
ультиматумов. Вы действительно все это умеете?
Вопросник поможет вам стать хорошей семьей. Очень вероятно, что,
содержательно и мирно обсудив двести вопросов, поставленных анкетой, супруги
также доброжелательно и конструктивно обсудят двести первый вопрос,
поставленный жизнью.

Плюсы и минусы пробного брака

Человек предполагает, а жизнь располагает. Как бы вы проницательны или
предусмотрительны ни были, но по-настоящему вы узнаете друг друга, только
начав жить вместе. Если это называть пробным браком - значит, он нужен
(естественно, в половой жизни позаботившись о контрацепции).
Суть не в том, чтобы "попробовать" другого: надо просто понять,
получаются ли у вас нормальные отношения - в условиях не встреч-праздников,
а будней семейной жизни.
* Действительно, решение о создании семьи должно быть всесторонне
взвешено. И если можно прикинуть качество возможного брака не умозрительно,
а в условиях, приближенных к реальным, почему же этого не сделать?
Почти во всех цивилизованных странах, кроме нашей, пробный брак считается
естественным и разумным делом. Пробный брак хорош всем, его единственный
минус в том, что в нашей стране он практически нереален, по крайней мере,
для молодых людей. Наша широкая общественность в лице немолодых людей
относится к идее пробного брака резко отрицательно. Возмущает их, как я
понимаю, не то, что молодые люди хотят создать семью, а то, что они при этом
живут сексуальной жизнью без уведомления властей и их официального
благословения.
* Кстати, немолодые и уже умные люди и у нас вначале сойдутся, поживут и
только потом идут в ЗАГС (или не идут). И никто их не осуждает. Но то, что
разрешают они себе сами, молодым они считают непозволительно.
Другое дело, что "пробный брак" не должен превращаться в "пробный секс".
Например, если молодой человек, не особенно размышляя о возможных
последствиях, начнет "пробовать" то с одной, то с другой понравившейся ему
девушкой, то, боюсь, он приобретет не семью, а только алименты: ведь
незарегистрированный брак ответственности с него не снимает.
* И дело даже не в алиментах, дело в разрушенных судьбах и детях без
родителей.
Некоторые, впрочем, смысл пробного брака видят в первую очередь в
проверке полноценности сексуальной жизни. Не буду отрицать - это большая и
важная часть супружеской жизни, и неудачные (в сексуальном плане) пары
редко, но бывают. Поэтому беспокойство молодых людей (девушки на эту тему
беспокоятся гораздо меньше) понятно, особенно если девушка воспитана так,
что интимные отношения до брака даже с любимым для нее запрещены,
На мой взгляд, эта проблема вполне решаема. Физическую совместимость,
возможность радости от сексуальной близости можно достаточно надежно
прогнозировать. Для этого обратите внимание на свои ощущения, когда вы
вместе танцуете, когда обнимаетесь, целуетесь - и, кстати, как для вас
пахнет ее тело (естественно, без косметики)?
И если "танцуется" (особенно медленный танец, в контакте) так, что тело
поет; если объятия - притягивают; если поцелуи трепетны и нежны; если запах
ваш, родной - не волнуйтесь, точнее волнуйтесь радостно. Дисгармония вам не
грозит, у вас есть все, чтобы сделать сексуальную жизнь источником
подлинного наслаждения.
Точно так же женщины заранее могут определить, как мужчина будет вести
себя в постели.
* Девушки, приглядитесь к его глазам: если они вас ласкают и с
удовольствием раздевают, у него будут такие же активные руки в постели.
Сухие поцелуи чаще говорят о том, что он будет холодный любовник. Неприятно
слюнявый - не возбудит. Набрасывается с зубами - грубый и неуклюжий. Ловкий
язык - хорошо. Если вас возбуждают самые ранние его ласки, это великолепно.
Постель - только продолжение, развитие того, что уже проявляется с самого
начала.




Наука семейного сосуществования

Просто сближаться или строить отношения?

Пусть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным, а учебным
браком, в котором вашим совместным творчеством было бы СТРОИТЕЛЬСТВО
СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
* Обычно никто ничего не строит: встретились, полюбили, он ей признается
в любви, они поженились - и теперь живут, как получается.
Чаще отношения действительно складываются сами, неосознанно и стихийно, и
в этом, как правило, больше вклад женщины. Почему?
Во-первых, потому что это ее, женский стиль отношений.
* Это размытый и подвижный стиль. То, что было "да" минуту назад, через
две минуты может стать и "может быть", и прямо "нет". Мужской стиль - более
простой-ясный, четкий-определенный, но часто излишне прямолинейный и
жестковатый.
Во-вторых, потому что женщины в принципе более способны в мире отношений.
* Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много
чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что
надо, и ведет туда, куда надо ей.
Поэтому женский путь во взаимоотношениях - путь чувства, иногда говорят
"путь сердца", путь стихийный или как будто бы стихийный, когда все
получается без обговоров, как бы само собой. Притирка друг к другу на ходу,
по известному принципу: "Главное - ввязаться в бой, а там уж..."
* Ну что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратегия понятна.
Это нормально и хорошо, если все получилось. А если нет? Чаще всего как
раз на "пути сердца" семья у нас и не получается: уж очень мы разные, и
"сердца" у нас разные, сколько же трений и стычек ждет нас на этом пути!
* Притираться через стычки - видимо, слишком дорогое удовольствие. Кроме
того, притирка подчиняется грубой закономерности: кто сильнее, тот и
притирает к себе другого. Делает другого "под себя".
"Путь сердца" - это красиво. Но сердце переменчиво и непостоянно, как
ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично.
* Не так? Послушайте только, что говорится "в сердцах" при домашних
стычках! Все от сердца - и в самое сердце...
И мне кажется, как мужчине и психологу, что этот "путь сердца" должен
быть дополнен "путем разума", когда надо поговорить и договориться, по
крайней мере о главном. Это не будет жизнь по правилам - это просто жизнь с
правилами. Если правила разумны, они семейную жизнь облегчат, а в трудную
минуту и сохранят.

* * *

Поэтому давайте вместе обсудим некоторые вопросы, которые оказываются
принципиальными для взаимоотношений супругов, которые закладывают основы их
семейной жизни. Ответы на них должны дать вы сами. Я лишь делюсь своими
размышлениями.

О совместном проживании

Вопрос: "Допускаете ли вы, что супруг имеет право иногда, пусть
ненадолго, покинуть вас и некоторое время пожить отдельно?"
Конечно, нет, если я своего супруга считаю своей собственностью. Если же
супруги были и остаются свободными людьми, то как же один может вмешиваться
в "жизнь другого и что-то ему запрещать? В любом случае надо постараться
разобраться и понять, какие мотивы стоят за подобным решением.
* Может быть, у него какие-то серьезные дела (скажем, он художник и
готовится к выставке) и ему на некоторое время необходимо одиночество. Может
быть, она скучает по маме или напряглись отношения между вами, и ей хочется
пожить у родителей - видимо, будет лучше, если она поживет там.
Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за недовольством того,
кому не нравится отсутствие супруга. Если недостаток помощи, то почему вы не
умеете жить самостоятельно и рассматриваете партнера как слугу? Если вам
плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе
о его интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах
собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви,
* Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в неделю, но она рада
тому, что есть. А поженились, теперь не то что его отсутствие а течение
нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вызывает недовольство.
Где же логика?
Видимо, разумнее принять, что:
Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее
семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным.
Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств
один из супругов решил пожить отдельно.
* Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны научиться
быть счастливым и без него.

О праве на личную жизнь

Я не твоя собственность, я принадлежу народу.
Отповедь моей жены

Вопрос: "Супруги должны быть всегда вместе или у них может быть своя
личная жизнь, в том числе свои друзья и свой отдельный досуг?"
Ответ "всегда вместе" лично меня бы совершенно не устроил. Более того, я
уверен, что и для жены принцип "нитка за иголкой" создает много ненужных
проблем.
* К примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. Муж - нет. Тогда
при варианте "всегда вместе" - или он пойдет и будет маяться, или страдать
будет она, потому что он ее одну не пустил.
Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вместе. Но не
потому, что они обязаны, а потому, что им этого хочется.
Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-то нельзя, и
почему я могу ему это запретить.
* Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу? Или муж
облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жизнью?
Я бы предложил принять другое: "Свободные люди, вступая в брак, так и
остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не
является собственностью мужа".
Да, я понимаю: иногда не хочется отпускать от себя любимого, потому что с
ним хорошо, а без него - плохо. "Не уходи, посиди со мной, мне без тебя
скучно..." Попросить об этом можно, настаивать или обижаться в случае отказа
нельзя. Ваша проблема в том, что вам без любимого человека плохо. Как ни
странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны научиться жить
счастливо отдельно.
* Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и семейная жизнь для
него, как правило, не оказывается проблемой. А тот, кому всегда кто-то
нужен, оказывается рано или поздно обузой. А если их оказывается двое??

Современные формы семьи

Как вы будете жить - вы решите сами. Но познакомиться с разнообразием
современных форм семьи, видимо, необходимо: что-то вы единодушно отвергнете,
а что-то заинтересует или, по крайней мере, заставит задуматься.
Традиционная семья (гражданский или церковный брак). Эта форма более
всего охраняет права детей, но содержит максимальное число запретов для
супругов (как правило, для жены, но именно женщины чаще всего его
сторонницы). Все другие формы отличаются от традиционной большей свободой,
меньшими запретами и тем, что, как правило, дружно осуждаются общественным
мнением.
Незарегистрированный брак - все более распространенная форма семьи во
всех странах. Была принята в Советской России при Ленине и быстро отменена
Сталиным.
* В своих воспоминаниях Айседора Дункан пишет: "Я вышла замуж в своей
жизни только один раз - за Сергея Есенина, и то потому, что в Советской
России сразу после революции брак был, по сути, отменен. Чтобы
зарегистрироваться, двое людей просто расписывались в соответствующей книге,
а под их подписями было напечатано: "Эта подпись не влечет какой бы то ни
было ответственности ни с одной стороны и может быть аннулирована по желанию
любой из сторон".
Незарегистрированный брак отличается от обычной дружбы совместным
проживанием и ведением хозяйства и по существующему в настоящее время
законодательству влечет ту же ответственность, что и брак
зарегистрированный.
* Интересно, что специалисты-семьеведы считают семьей только такую пару,
которая живет вместе не менее полугода. Суд же признает их семьей, даже если
они живут вместе лишь несколько дней...
Почему они живут вместе, но не регистрируются? - А зачем? Они
придерживаются мнения: "Люди женятся тогда, когда не верят друг другу".
Выразители же общественного мнения, уже немолодые люди, осуждают
незарегистрированный брак молодых людей и разрешают его людям своего
возраста...
Ограниченная временем семья: брак заключается на время, скажем, на три
года. По истечении этого срока брак считается автоматически расторгнутым,
после чего бывшие супруги, взвесив итоги, решают: или расстаться, или снова
вместе на срок, или бессрочно.
Сторонники такой формы исходят из того, что люди меняются.
* Да, он хотел жить с ней - с такой, какой она была тогда. Но какой она
стала сейчас? Может быть, это уже совершенно непривлекательная и чужая ему
женщина. Или у человека меняются взгляды на жизнь, меняются ценности, и
старая семья его устроить уже не может...
Прерывающийся брак. Супруги живут вместе, но считают допустимым
разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода. Причины могут быть любые
- устали друг от друга, или надо писать диссертацию. Здесь разъезд не
трагедия, а норма, такая же, как утром на работу. Труднее - принять разъезд
в связи с любовными увлечениями.
Встречающаяся семья. Зарегистрированы, но живут отдельно, каждый у себя.
Раз или несколько раз в неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним,
потом снова каждый к себе. Появляются дети - растит их, как правило, мать.
Отец занимается с детьми только когда есть время и желание.
Мусульманская семья: во всех отношениях традиционная семья, только муж
имеет право иметь несколько жен. В современной демографической ситуации у
нас, когда на одного мужчину в возрасте от тридцати до шестидесяти лет, не
состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится несколько
(две-шесть) одиноких женщин, многоженство является просто необходимостью.
* Я все размышляю: вот, предположим, выйдет Постановление Государственной
Думы и Правительства России "О перестройке семейно-брачных отношений"... И
мы прочитаем: "Учитывая недопустимость государственного регулирования личной
и семейной жизни личности, а также в связи с перекосами а демографической
ситуации, разрешить все формы семейной жизни, в том числе и многоженство,.,"
- и то, что сейчас так в быту клеймят, станет нормальным. Ведь государство
дало высочайшее соизволение. А сами - не разберемся?

Шведская семья: во всех отношениях обычная семья, только в ней живут
несколько мужчин и несколько женщин. Не нужно думать, что их соединяет
только секс. Чаще это маленькая коммуна, связанная дружбой и хозяйственными
удобствами.
Открытая семья: распространенный вариант семьи, в которой супруги в той
или иной степени, гласно или нет, допускают увлечения и связи вне семьи.
Открытая семья бывает очень разной. Она может быть номинально закрытой: в
ней супруги изменяют, считан это нормой, но так, чтобы другой "не застукал",
иначе скандал. В другой признается право каждого на любовь "на стороне", но
один при этом "закрывает глаза", другой не демонстрирует.
* Тут супруги в дипломатических отношениях: каждый знает, что другой
знает, но говорить нельзя, а возвращаясь из командировки, надо позвонить и
предупредить, чтобы не было неожиданностей...
В некоторых "открытых" семьях романы на стороне разрешаются и
обсуждаются, но любовь каждого - отдельно. В предельном варианте - это общее
семейное увлечение, вплоть до совместного участия в групповом сексе.

В наших условиях

Мы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к - "любому
инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных
неприятностей, ваш образ жизни должен хотя бы внешне не отличаться от
принятых образцов. Должна ли тем не менее ваша семья быть вполне
традиционной? Это ваш выбор. В связи с этим:

О верности

Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то
она недовольна, что он любит другую женщину!
К. Мелихан

Восхитительный человек и прекрасный специалист, петербургский
психотерапевт и сексолог В. Каган как-то рассказал мне такую историю из
своей практики.
* На прием к нему пришла пациентка со странным псориазом - от шеи вниз по
всему телу до середины бедер. Оказалось, что когда-то она любила одного
мужчину - любителя и любимца женщин, но вышла за другого - любящего, но не
любимого, уехала и жила с ним пятнадцать лет, вспоминая в постели каждый раз
того, первого... Случилось так, что спустя пятнадцать лет она оказалась в
городе своей молодости, увидела предмет своего страстного увлечения - и
полностью в нем разочаровалась. Ей стало ясно, что действительный ее герой -
ее муж, добрый и порядочный человек. Но, по роковому стечению обстоятельств,
пока она отсутствовала, ее муж имел связь со случайной женщиной. Она об этом
узнала. И теперь у иве псориаз - как протест против половой жизни с мужем,
который ей изменил...
Да, ей не повезло, но спрашивается, что считать изменой: его случайную
связь со случайной женщиной или пятнадцать лет, когда она, по сути, спала с
другим, только терпя мужа?
Под изменой действительно понимают как минимум две совершенно разные
вещи: измену физическую и измену душевную.
Я поинтересовался у подруг жены, что они сделают, если им изменит муж.
Ответы оказались похожи, но с точностью до наоборот:
Нина: "Если Дима изменит со случайной женщиной и без увлеченности - это
ничего, я прощу. А вот если увлекся - это измена и простить едва ли
смогу..."
Надя: "Если Борис действительно увлекся - это понятно, и я его прощу. Но
если со случайной, без любви - нет, я не понимаю, и такое не прошу".
Нина не может простить душевную измену, Надя - физическую. А что не
простите вы? И почему?

Верность и семья

Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе
всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая - или
почти каждая - красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии...
Очень личное

Верность - больной вопрос- Хорошим словом "верность" обычно называют
нечто достаточно спорное - обязанность быть собственностью другого супруга и
запрет на полноценную любовь к людям, не состоящим в нашей семье.
* Изменник ли, предатель ли гот, кто любит супругу, кто в нужный момент
всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент
подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?
Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий
признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не
имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию
выполнял обряд "сати": обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на
погребальном костре в знак супружеской верности. Сжигает себя жена на одном
костре с телом мужа - значит, мужу верна, а хочет жить - изменница, не
хранит мужу верность.
* Комментарий моего соседа Димы: "Идиотский обряд. Зачем же это нужно
мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!"
А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить
пива. Не пьешь - значит любишь, верный муж, выпил пива - изменил... Но здесь
абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.
Однажды мне сказали: "Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к
жене, потому что другая - отвлекающий объект. А в результате - это ослабляет
семью". Верно, но разве можно называть Увлечение Изменой только потому, что
оно кому-то невыгодно?
* Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: "У меня была подруга, мы
были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я
воспринимаю это как измену и предательство". Вопрос: вы оцените поведение
подруги так же? Это Измена? Предательство?
Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить
мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А
давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с
соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.
* Вопрос: эта жена мужу изменяет?
Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит
одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с
женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными
словами.
Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.
* Совершенно традиционно - когда рождается ребенок, жене уже не до мужа.
Муж одинокий и покинутый: "Меня жена бросила, ушла к ребенку". Впрочем,
некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но
что вы думаете о таком муже?
Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят
детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.
Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится
общим. Муж увлекся вашей подругой - замечательно, ведь это ваша подруга, и
ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена -
познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и
приобретете друга.
* Для кого-то такие варианты - дикость. А я знаю семьи, которые решили
свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.

Поймите, подумайте и договоритесь

- Как ты можешь так рассуждать
при живой жене?
- Понял. Приму меры.
Без комментариев

В принципе, вопрос о верности, как и большинство других, решается
взаимной договоренностью между супругами. Как бы они ни решили, если их это
устраивает и договор выполняется - проблем не будет. Главное условие, как и
прежде - вопросы надо ставить правильно. Не общие вопросы: "Мы будем верны
друг другу, да?", а конкретные, например:
- Что мы считаем допустимым?
Скажем, может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких
дружеских отношениях с другими женщинами? Когда-то в отсутствие жены обнять
не-жену за талию? Поцеловать в щечку?
* Здесь разногласия идут среди молодежи до девятнадцати лет. После
двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все это можно.
Но всё конкретно, и, если, например, вы услышите, что вашей жене видеть это
было бы больно, я думаю, сдержаться вам будет нетрудно.
А насколько можно прижимать не-жену во время танца? Вот, например,
вечеринка у вас дома, и вы танцуете с женой друга. Можно только "на
пионерском расстоянии"? Если вы обговорили со своей супругой и знаете, что
ей это безразлично - вы спокойны. А жена друга - обговорила ли она этот
момент с мужем?
* А то может получиться, что он будет молчать и кипятиться, а дома
устроит ей скандал. Обговорить бы им подобную ситуацию заранее, скандала бы
не было.
Что для нас значит верность и как относиться к возможной неверности?
Рассказывает Света: "Мне Паша сказал: "Если вдруг что-то узнаю - убью на
месте" Меня это устраивает, я всегда мечтала о таком муже. Но и я его
предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объяснений и
разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит. Паша согласился".
* Все, у них полная ясность. Живут уже 6 лет, проблем этого круга нет и в
помине.
Но есть семьи совершенно другие. Когда я познакомился с Викой и Димой,
мне очень понравилась ровная и светлая атмосфера их семьи. Сыну четыре года.
Позже узнал, что на верность у них очень нетрадиционные взгляды. Вика мне
объясняла: "Для меня очень важно чувствовать себя не просто женой, но и
женщиной. Я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. Я люблю флирт, и
благодарна мужу, что он меня понимает. У него такие же взгляды, и я совсем
не против, когда у него появляются какие-то новые увлечения. Это обогащает
его жизнь". Но больше всего меня поразила их спальня: над входом висела
табличка - "Обмен передовым опытом"...
Когда я рассказал жене о неафишируемой стороне жизни Вики и Димы (она с
ними знакома), в ответ услышал решительное: "У нас такого не будет!". Да, в
нашей семье по другому. У меня прекрасная жена и по всем вопросам она меня
хорошо понимает, но я знаю, что ей было бы очень тяжело перенести мои связи
с другими женщинами,
* Мы долго обсуждали этот вопрос, в конце концов Аллочка предложила
условие такое: "Если ты мне изменишь, все будет зависеть от того, почему это
произошло. Если это произошло потому, что я тебе была плохой женой, в семье
тебе было тяжело и поэтому ты стал искать любви в другом месте - это
понятно, и вина на мне. Но если я была тебе хорошей женой, по крайней мере
делала все, что от меня зависело, а ты. несмотря на это, стал искать
развлечения на стороне: пойми, я так воспитана - я жить с тобой не буду.
Дети всегда будут иметь отца, но женой я тебе не буду". Я подумал и
согласился.
Хотя... идет время, мы меняемся, и что ждет нас, нашу семью за поворотом
будущих лет?
Как правило, в традиционных семьях по этим проблемам никаких
договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы для
себя и стремится ограничить свободу другого. Это - эгоизм, а не любовь.
Самые счастливые семьи те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах,
увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя,
а не другого.
Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует - значит, любит" Видимо, у
нас разное представление о любви. На мой взгляд, ревность - показатель не
любви, а эгоизма и глупости.
* Идут вместе, с ней кто-то поздоровался. "Кто такой? Почему
поздоровался? Часто встречаетесь?" Она разговаривает по телефону, он: "Кто
звонил? Зачем? Содержание разговора? О чем договорились?" Это же форменный
допрос - ну легко ли его после этого любить? Или она: "Что это у тебя за
волосок на пиджаке?" Да лучше бы она посмотрела на свои волосы, что за
безобразие у нее на голове!
Ты ревнуешь - ты виноват. Но, с другой стороны, не надо играть на нервах,
провоцируя ревность.
Забота о верности - это не контроль контактов супруга, а забота о высоком
качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.
Если быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не сама по
себе, а как знак того, что в отношениях все нормально. Точно так же
неверность - не причина для развода, но повод серьезно задуматься над
взаимоотношениями супругов. В измене, как правило, виноват не тот, кто
изменил, а тот, кто не заботился о теплоте семейного климата и не сумел
стать для супруга единственным. Еще умнее - не искать виновного вовсе, а
просто налаживать отношения.
* Редко, но измены бывают и случайными. К сожалению, в таких случаях
семью уже разваливает, как ни странно, мораль. Муж изменил, жена бы
простила, но мораль вопиет: "Как, и ты терпишь?" - И семья разваливается.
Кому от этого лучше?
Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница,
а муж - благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная
жизнь в частности, - это вполне реально и в наших условиях - осмысленно.





Главный выбор

Две модели семьи

Я буду содержать семью, если это не будет
ко мне требованием. Но семью, где это будут
с меня требовать, я содержать не буду.
Из разговора, просто
для размышлений

Вам предлагаются на рассмотрение (и выбор!) две принципиально различные
модели семьи. Условно назовем их - традиционная семья и семья свободная.
Обдумайте и решите, какую семью вы хотели бы сделать, в какой семье вам
хотелось бы жить?
Супружеские узы и долг.
Свободный человек, вступая в брак, свободу теряет и становится семейным
человеком. У мужа есть ЕГО жена, у жены - ЕЕ муж, и они имеют право
ограничивать свободу друг друга ("Я запрещаю тебе делать это!") Многое из
того, что разрешалось до свадьбы, теперь запрещено и может быть причиной
ссоры.
До свадьбы молодых людей соединяла просто заинтересованность друг в
друге, теперь - еще и семейный долг: как супруги, они должны вместе жить,
вместе вести хозяйство и воспитывать детей. В семье муж и жена имеют свои
обязанности. В чужие дела лезть нельзя, а свое надо выполнять. Тот, кто свои
обязанности не выполняет - нарушает нормы семейной жизни. И виноват не тот,
кто ругается, а тот, кто не делает то, что должен.
Взаимопомощь между супругами является обязательной, все проблемы надо
решать вместе. Если муж не помогает жене, она имеет право обидеться и
использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни семьи.
Свобода и заинтересованность.
Свободный человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком:
свадьба играется для общественности, а мы продолжаем жить своей прежней
жизнью. Правда, живем мы вместе. Живем мы вместе потому, что умеем жить друг
с другом и быть друг другу нужными, но если у кого-то появляются другие
планы и переживания - он свободен. Однако мы не злоупотребляем этим и наша
семья - стабильна.
Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью
мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и прочее) не может.
Ограничения - есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением,
любовью и благодарностью к другому супругу.
Обязанностей мужа или жены - нет: каждый делает в семье то, что считает
нужным. Тебе нужно - ты и сделай. Не нравится, как делает другой - сделай
сам лучше, а претензии предъявлять не к кому. Кто ругается - тот неправ.
Ругань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же основаниях.
Взаимопомощь приветствуется, но обязанностью не является. Свои проблемы
каждый решает сам, не переваливая их на супруга. Любимый - не костыль, я
умею на своих ногах стоять сам. Помог - спасибо, нет - извини. Никто никому
ничего не должен, соответственно между нами не может быть никаких претензий.
* Могу предположить, что вы встречали семьи, которые живут по таким
правилам.
Своего выбора я скрывать не собираюсь, хотя бы потому, что я им горжусь.
Мой выбор - выбор свободной семьи; такую семью я стремился создать, в такой
семье я и живу.
Большинство мужчин, подумав и все как следует взвесив, выбирают семью
такую же.
* По наблюдениям, выбор первый - традиционной семьи - делают мужчины в
двух случаях. Или это мужчина с жестко традиционным складом ума (другую
семью он и представить не может), или это мужчина с жесткой и сильной волей,
уверенный в своих возможностях подавить жену и поставить ее себе на службу.
Женщинам же сделать выбор оказывается гораздо труднее. Они долго
примеривают, какая же модель им выгоднее, в каждой видят какие-то лакомые (в
определенных ситуациях) кусочки, тут же чувствуя подвохи и опасные места...
И больше всего опасений у них вызывает как раз вторая, нетрадиционная,
свободная модель семьи.
Но тем не менее выбрать женщине придется именно ее. Ей надо будет
согласиться на непростые требования семьи нового типа, другого выхода у нее
просто нет. Почему?
- Потому что это будет справедливо.
- Потому что она вынуждена будет это сделать.
- Потому что это будет лучше: и для нее, и для семьи.
Почему?
Давайте разбираться.

"Мы" или "Я + Я"?

Женщину отпугивает семья как "союз двух Я" и более привлекает
традиционная семья как "МЫ", где все решения принимаются исключительно
совместно, где уже нет личной жизни, есть только семейная.
Это понятно. "МЫ" - это близость супругов, это любовь, это крепость
семьи. Но не только. Важно еще и то, что при этом жена имеет право голоса
при решении вопросов, касающихся лично мужа. В обсуждении же победит чаще
она, потому что:
- более компетентна в семейных делах,
- она слабая, а слабым нужно уступать,
- муж ее любит, поэтому уступит,
- она мужа любит, поэтому он должен уступить...
Чувство "Мы", принцип "вместе" очень важен между супругами, тем более
нельзя на нем спекулировать.
* Приглядитесь: жена настаивает на "вместе" не всегда, а только тогда,
когда ей это нужно. Ей необходимо делать семейные дела, и она настаивает на
"вместе". А у него творческие планы: жена собирается бросать свои дела и
впрягаться в его дела (творческие) по принципу "вместе"?
В семье, которую я защищаю, есть и "вместе", и "Мы", но это выращенное
самими супругами, а не надетое им как хомут.

Самая Страшная Тайна женщин

Это не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет выходит главное
- в семье заинтересована в первую очередь женщина.
Семья нужна в первую очередь - ей.
* Зря вы прочитали это так спокойно. Это САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.
Это действительно САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН,
- Об ЭТОМ не принято говорить (ибо женщинам крайне невыгодно, чтобы ЭТО
стало известно);
- ЭТО неизвестно молодым и становится ясно только с возрастом;
- Женщины делают все, чтобы ЭТО скрыть, замаскировать (ведут себя
демонстративно независимо, опаздывают на свидания, стараются мужчину к себе
привязать и в себя влюбить, чтобы в результате он просил у нее "руки и
сердца" - того, что на самом деле нужно было бы просить ей - у мужчины);
- Одурманенные любовью мужчины могут "бегать" за женщинами, создавая
иллюзию, что заинтересованная сторона - они, мужчины (да, мужчины
заинтересованы, но в чем: в семье?)
Но рано или поздно жесткая правда жизни ломает все иллюзии.
Да, мужчине семья нужна тоже.
* Но, как правило, не в молодом возрасте. А с возрастом, когда ему семья
становится нужна, женщине она оказывается необходимой вдвойне.
Да, мужчине семья может быть удобна и приятна.
* Во многом за счет искусственного создания неудобств и неприятностей
несемейным мужчинам.
Но все эти уточнения не отменяют главного:
Мужчине семья нужна гораздо в меньшей степени.

СЕМЬЯ НУЖНА В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ
ЖЕНЩИНЕ, А НЕ МУЖЧИНЕ

Правда, моя первая любовь - О.Н. - придерживается других взглядов: "Это
малоразвитой женщине семья нужна больше, чем малоразвитому мужчине. В
отношении всех остальных этот тезис очень спорен". Ну что ж, давайте
разбираться.

Зачем мужчине нужна Жена?

Зачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его? - Большинство мужчин
ответит, что Жена привлекает его как возможный Душевный друг, Любовница,
Хозяйка Дома и Мать для детей. А теперь обратите внимание на то, что те
моменты, которые привлекают мужчину в Жене (в первую очередь "Душевный друг"
и "Любовница"), он без особых проблем может получить и без семьи. А то, что
он мог бы получить только от жены и только в семье ("Мать его детей"), в
молодом возрасте не очень актуально. И. выходит, парню лет до 25-27
создавать семью смысла просто нет...
* Если семьей считать достаточно стабильное совместное проживание с
достаточно ответственными отношениями...
Конечно, могут быть РАЗНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ.
Например:
Если у парня на первом месте Дело, ему семья (как спокойный тыл, как
Логово, где он всегда может отлежаться и "зализать раны") скорее нужна.
Удобна. А если у парня на первом месте Свобода, семья будет его скорее
тяготить. Семья с Женой-Заботницей нужна Ленивому (хотя нужен ли он семье,
вопрос особый), а вот Энергичный и Трудолюбивый молодой человек себя без
труда обслуживает самостоятельно. Семья оказывается нужна тому молодому
мужчине, который не пользуется популярностью у женщин: без семьи женщин и
секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Естественно, любимец
женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Трудная жизнь чаще
предрасполагает к жизни вдвоем, легкая предрасполагает к порханию... Те, кто
ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и
события, семьи избегают.
* И так далее. Более же всего выбор семейной жизни мне напоминает выбор
комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но быстро и не
нужно каждый раз чего-то искать и думать. Гурман не закажет комплексный
обед, а работягу он устроит вполне...

Зачем женщине нужен Муж?

Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я...
Песня такая

Муж обычно привлекает женщину как возможный Душевный друг, Опора и
Защитник, Любовник, Спонсор, Обустроитель дома и Отец. И ответ будет
зависеть от того, что из этого списка ей важно в первую очередь, насколько
важно, и что из важного она может получить только в семье.
* И большинство девушек отвечают, что муж им нужен...
Я, тем не менее, предполагаю, что это не более чем МИФ. Гипноз, иллюзия.
Тем более что девушки всегда делились на Амазонок и Домохозяек. И уж, по
крайней мере, для сильной, свободной, развитой, подвижной женщины семья - не
необходима. Семья может быть ей приятна, интересна, но она великолепно может
прожить и без нее.
С другой стороны, миф о том, что ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖНА - живуч и
действенен. Это миф настолько "плотный", настолько пропитавший всю нашу
жизнь и все наше сознание, что он стал уже почти РЕАЛЬНОСТЬЮ. Девушки
переживали и переживают, когда никак не могут выйти замуж, - и никакие умные
соображения не могут их успокоить. А какая радость, какое событие для них -
свадьба! И если девушка не становится философом, она не спорит, что семья ей
нужна.
А парню - пока нет.
И семья оказывается нужнее девушке, а не парню.
Идут годы, он уже женился, она уже родила. А каков расклад
заинтересованности в семье? Как правило, остался тот же. Конечно, мужчина с
возрастом все более нуждается в семье, в семейном уюте, но все дело в том,
что по крайней мере лет до пятидесяти у него большие возможности выбора
женщин. Он нуждается в семье, но не в конкретной женщине, потому что
заинтересованных в нем женщин - много. И он может выбирать. А его жена -
нет, точнее, ее выбор более ограничен.
* Для большинства он ограничен только: с этим мужем - или никаким.
Работники службы знакомств рассказывают о проблемах своих клиентов. 20-25
лет - есть ребята, нет девушек. 30-40 лет - куча женщин, полностью
отсутствуют мужчины. (Как признается консультант: "Если вдруг нам звонит
мужчина этого возраста, интересуется, я готов его с того конца провода на
крючке притащить!") 50-60 лет - Появляются мужчины, но не смотрят на
ровесниц, а ищут молоденьких, которые не смотрят на них. За 60 лет -
полностью исчезают женщины, а мужчины все в поиске... И если брать теперь
конкретную пару, то, как правило, в семейной жизни больше заинтересована
ОНА.
Но ни одна умная женщина с этим не согласится. Она знает, что это так, и
именно поэтому с этим не соглашается Она участвует во ВСЕМИРНОМ ЗАГОВОРЕ
ЖЕНЩИН.

Всемирный заговор женщин

Чтобы было понятнее, в чем суть трюка, разберем простой пример. Вот есть
фирма "МММ", у которой нет проблем и есть фирма "ЖЖЖ", которой что-то от
"МММ" нужно Вопрос: кто к кому обратится: МММ к ЖЖЖ или наоборот?
Естественно, раз ЖЖЖ нужно, она и обратится. И кто кому продиктует условия
договора? - Верно, продиктует МММ, а ЖЖЖ почешет затылок и будет думать:
осилю эти условия или нет... Но! Но дело в том, что ЖЖЖ обладают природной
сообразительностью, а туповатые МММ ею несколько обделены. И вот
сообразительные ЖЖЖ сумели негласно договориться, что отныне на МММ они
смотрят как на мух надоедливых, что им от этих МММ совсем ничего не нужно -
и создали убедительную видимость этого. И если МММ в этот театр поверят, то
трюк проходит: ЖЖЖ этих глупых МММ надувают и процветают за их счет,
* Соответственно, мужчины бегают за женщинами, а женщины от них нос
воротят и критично рассматривают их предложения. А умные мужчины на женщин
смотрят и ими восхищаются.
Хотя, если все-таки задуматься и отвечать не слепо следуя традиции, а по
справедливости, то: Кто должен за кем ухаживать, имея в виду создание семьи?
Кто должен кому делать предложение? Кто в конечном итоге имеет право
определять семейные порядки (нормы, формы, образ и стиль семейной жизни)?
Естественно, обсуждают оба, но чье решение - решающее? Кто должен быть готов
нести на себе основной груз семейной жизни?
Самый интересный для меня вопрос здесь в другом: где здесь грань,
отделяющая Мужчину-знающего-свою-Силу от Мужчины, не уважающего Женщину, от
Мужчины-Паразита?

СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ ДОЛЖЕН МУЖЧИНА.
А ДЕРЖАТЬ - ЖЕНЩИНА.


Договоритесь полюбовно

Самый выгодный для вас договор -
тот, в котором учтены интересы
другой стороны.
Азбука бизнеса

Если мужчина не женат, его надо женить. Если он пока не понимает, что в
семье ему будет лучше, - не страшно, поймет потом, И если я раскрыл Самую
Страшную Тайну женщин, то вовсе не для того, чтобы женщин обезоружить, а
мужчин вооружить. Дело в том, что рано или поздно "все тайное становится
явным", но выводы из Открывшегося очень часто делаются не те, что нужно.
Жил парень как парень, хотел девушек, ради этого даже стал приличным
человеком. Научился за девушками ухаживать, дарил им цветы, многократно имел
"отлуп и облом", но потом все-таки женился и стал женой дорожить. Тяжко, но
семейную телегу везет и жену слушает. Но вдруг пелена спала, и понял он, что
ЕЙ все это нужно в гораздо большей степени, чем ЕМУ. И вывел он из этого
совершенно очевидное продолжение: "Тебе нужно - ты и делай".
* Догадайтесь, во что превратилась после этого его личная (уже трудно
сказать - его "семейная"} жизнь? Умная женщина о своем муже будет заботиться
всегда. Но, учитывая то, что на ее плечах - и дети, и все остальное
хозяйство, без его помощи ей просто не обойтись. И тот мужчина, кто взвалит
семью на плечи одной женщины, вскоре останется без семьи вовсе.
* Хотя, заметим для справедливости, с разными женщинами.
А тот, кто жену поддержит и будет семью строить с ней вместе, позаботится
и о жене, и о себе. Да, это было больше нужно ей - значит, это его подарок
любимой женщине. Но и он получил много - он получил хорошую семью.
* Те, у кого семья плохая, подтвердят это в первую очередь.
Мужчины, договоритесь с Женщиной полюбовно - лучше будет...

Мои условия

Среди первых в вопроснике "Основы семейного договора" стоит тематический
блок "МЫ и СЕМЬЯ", содержащий следующие вопросы:
- Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
- Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее вкладывать времени
и сил? Кому из нас семья важнее?
- Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен? (А теперь
попробуйте доказать другому, что ему нужен именно ты). Зачем я тебе нужен?
Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы
любим друг друга, какой нам в этом смысл?
- Если любовь пройдет - что дальше?
Если бы сейчас мне заново нужно было создавать семью, жениться, я бы в
разговоре с любимой и устраивающей меня женщиной, видимо, коротко ответил бы
на них так:
"Я живу своей жизнью. Ты можешь быть рядом со мной, это не должно ничем
отягощать мою жизнь; семья должна помогать мне жить и работать. Я вижу в
тебе друга, помощницу, любовницу и мать наших детей. Будь готова к тому, что
семья будет в основном на тебе. Я буду делать для семьи много, но ко мне от
тебя никогда не должно быть никаких претензий. Будь благодарна за то, что я
сделал, все остальное только в форме просьб, и без обид. У меня к тебе тоже
никогда не будет никаких претензий, а если мне что-либо будет не нравиться,
я тебе всегда это скажу, и мы это обсудим. Если ты будешь вести себя хорошо,
я дам тебе все, что тебе нужно: помощь, поддержку, любовь, тепло, обеспечу
семью материальна, у нас будут хорошие дети и крепкая, дружная семья. Тебя
это устроит?"
Могу предположить, что кому-то здесь не понравится фраза "Если ты будешь
вести себя хорошо". Конечно, в этом есть некоторое ущемление независимости
женщины, но она хочет жить со мной, и я ей говорю, что я от нее ожидаю. Ей
придется, видимо, чем-то поступиться - естественно, за все приходится
платить.
* Все мы платим за желаемое - и деньгами, и временем, и независимостью...
И ультиматум это не в большей степени, чем необходимость платить за проезд в
городском транспорте.
Семья больше нужна женщине, поэтому мужчина имеет право ставить свои
условия.
И если его больше устраивает семья свободная, где нет "должен", а есть
"спасибо", то пусть женщина примет его предложение. Это будет и по
справедливости, и потому что у нее нет другого выхода, потому что так будет
лучше всем, в том числе и ей.
Будет ли? Судите сами. Например:
Муж пришел с работы, устал, хочет, чтобы жена собрала ему ужин. А жена:
- тоже устала (вариант 1),
- болтает по телефону или читает интересную книгу (вариант 2).
Если в этой семье считается, что "нормой является взаимопомощь супругов",
то:
В варианте 1 будет препирательство "кто больше устал" и "кто кому должен
помогать. В варианте 2 поведение жены в случае ее нежелания прервать свое
занятие оценивается как конфликтное со всеми вытекающими отсюда скандалами.
Если же в этой семье взаимопомощь обязанностью не является - этих проблем
нет. Тот, кто хочет ужинать, ужином и займется. Без обид.

Будни супружеской жизни
(психологический практикум)

В том, что предлагаемый алгоритм семейной жизни работает, и работает
хорошо, надо убеждаться еще и еще. Давайте на целую неделю погрузимся в
семейный быт и проанализируем самые простые ситуации: насколько они
оказываются затруднительными в семье традиционной и как они решаются в семье
свободной.
* Свои оценки и решения я даю коротко в сносках.

Понедельник.
Утром ребенка отправляют в детский сад, он не хочет, мама одевает его
насильно, резко дергая. Ребенок орет. Папа отвлекся от завтрака: "Ты не
мать, ты - мачеха!" Ваши оценки?
* Мама не права, но папа неправее. Во-первых, такими словами он ее
ударил; а во-вторых, если ему не нравится, как справляется с ребенком жена -
пусть отвлечется от завтрака по-настоящему и сделает все сам хорошо.
Вечером жена возвращается домой и видит, что муж стирает белье, но по
неопытности он положил в таз вместе ее любимую белую блузку и свои синие
тренировочные брюки. Естественно, блузка безнадежно испорчена. Как ей
реагировать?
* Поцеловать мужа, и, если она догадалась о неприятности раньше него,
подготовить его к ней - чтобы он не очень расстраивался.

Вторник.
Утром у мамы убежала каша и все ели пригорелую, кроме ребенка, который
есть ее отказался и раскапризничался. Папа в этой ситуации высказал свои
оценки маминым кулинарным способностям. Имеет ли он право на такую реакцию?
А как правильно?
* Тут надо обратить внимание не на маму, а на папу и ребенка.
Раздраженный отец ничем не лучше своего ноющего отпрыска, и обоим им
требуется теплота и мягкое сдерживание. Когда же папа придет в себя, он
догадается, что маму можно погладить хорошими словами: "Каша сегодня,
конечно, не очень удачная, но зато мама очень вкусная!"
Муж пришел с работы, видит, что жена в кресле читает "Иностранную
литературу", на кухне гора немытой еще с утра посуды, а ужина нет... Как ему
реагировать? Есть ли проблемы, возможны ли ссоры?
* Его никто не трогает, да и жена на месте - дома. Какие проблемы?
Ситуацию вообще можно обернуть: представить, что к нему домой пришла
любимая, и, если он сделает ужин, у них может быть восхитительный вечер (и
ночь).

Среда.
Утром папа занимался с ребенком физкультурой, уронил, сильно ушиб,
ребенок орет от боли. Как на эти события и на папу реагировать жене? Что она
будет думать и говорить, с какими интонациями?
* Бедный папа!
Позвонили общие друзья, сейчас зайдут в гости. Жена: "Нам надо что-то к
чаю. Не сходишь?" "Не схожу". Тут все нормально? Есть ли причины для
недовольств?
* Жена считает, что надо сходить, муж, занятый своими делами, ей в этом
не препятствует. Все нормально.

Четверг.
Утром жена мимоходом бросила: "Как-то у нас неуютно", имея в виду
отсутствие занавесок. Муж решил, что она имеет в виду старые обои, и,
освободившись пораньше с работы, быстро съездил в магазин, купил новые обои,
содрал старые и собрался клеить. В это время возвращается жена, пригласившая
на вечер подруг... Видит разгром, перед гостями пришлось извиняться, а когда
они ушли, она устроила супругу скандал. А как надо было ей реагировать?
* Сдержать эмоции и успокоиться. Разобраться в том, что происходит.
Поблагодарить мужа за внимание к жене и трудолюбие. Восхититься его работой.
Взять на себя вину за неясность своих пожеланий. Подумать вместе с ним, что
теперь делать. Обговорить все, что она хочет - на будущее.

Муж клеит обои, а ребенок все время бегает вокруг него, не дает работать.
Жена болтает по телефону, на его просьбы занять малыша не откликается.
Проходит полчаса, муж начинает раздражаться: "Кончай болтать, займись
ребенком!" Есть ли у мужа право на раздражение и такие требования?
* Максимум, что он может, это прекратить ремонтные работы и посидеть с
ребенком за книжкой или конструктором. Можно пояснить жене, что снова к
ремонту он может вернуться только тогда, когда она займется ребенком.

Пятница.
Оказывается, сегодня мама не может отвести ребенка в детский сад, о чем
она и информирует папу. Папа недоволен мамой и ворчит. Прав ли он?
* Папа, ты неправ. Мама обязана заниматься ребенком не больше, чем ты.
Будь благодарен за ее труды, терпение и мужество. Кстати, необходимо учесть,
что с хорошим настроением идти с ребенком в детский сад лучше, чем с плохим.
Придя с работы, муж целует жену, надевает тапки, берет газеты и садится в
кресло к телевизору - отдыхает. То, что нужно постирать белье и сделать
другие дела по дому, его не касается, и помочь жене желания он не изъявляет.
Есть ли чем быть недовольной жене? А довольной, радостной? Благодарной?
* Явление мужа домой - уже радость: не скрывай ее! Даже если он ничего не
делает, пусть тебя согревает просто его присутствие. Он сделал хоть что-то -
поблагодари, сделал хорошо - восхитись.
Суббота.
Дубленку мужа надо сдать в ателье на ремонт. У него времени нет. Жена при
желании может выкроить, и он ее об этом просит. Но она этого не хочет
(говорит, что не любит препираться с приемщиками, а у него это лучше
получается). Может ли муж настаивать или обижаться?
* Интересно, а что бы он делал без жены? Как-нибудь справился бы?
Жена считает, что муж мало занимается с ребенком. Имеет ли она основания
быть недовольной и предъявлять мужу претензии?
* У ребенка есть отец - раз. Отец ребенком иногда неплохо занимается,
освобождая от этого жену и доставляя радость ребенку - два, По-моему, он
заслуживает благодарности.
А насчет того, кто что считает... Вот муж тоже считает, что жена иногда
плохо занимается с ребенком - но молчит. Хороший пример!

Воскресенье.
Муж собирается на тренировку, хотя жена просит помочь ей в генеральной
уборке и сходить в магазин. На ее взгляд, в квартире кавардак и продукты
кончились, он же считает, что все в порядке. Он согласен, что жене выполнить
свои планы одной трудно, но на тренировку идет. Для обид жены - есть
основания?
* Не война, не голод, дети здоровы, муж любит (хотя у него и другие
взгляды на то, что можно считать порядком в доме): по-моему, живи и радуйся!
Жена постирала мужу рубашку. Он собирается ее надеть, но видит неотстиранное
пятно, к тому же она плохо поглажена. Другой чистой рубашки нет... Что
подумать о жене? Что ей сказать?
* По-моему, стоит посоветоваться, можно ли идти в этой рубашке, а если
нет, то спросить, что надеть. В любом случае ситуация не смертельная.
Ни в одном из этих случаев, по моему убеждению, нет оснований для ссоры.
Для большинства из них решение истекает из принципа "Кому что нужно - тот
это делает", принятия ответственности на себя и терпимости к другому.
Впрочем, если исходить из традиционной модели семьи, налицо множество
невыполненных семейных обязанностей, много раз супруги не помогают друг
другу, совершают грубейшие промахи, и поэтому наругаться можно вволю.
Философия, лежащая за предлагаемой здесь моделью семьи, дарит обоим
супругам свободу, а их семье - мир. Возможно, для кого-то все мои аргументы
оказались недостаточно убедительны, тогда передаю слово Юле.

Юля: "Надо было развестись,
чтобы начать жить так хорошо"

Может быть, вы помните рассказ о Юле, которая стояла - перед выбором и
вышла замуж за Максима, что у них родился ребенок, а позже они развелись -
но я предупредил, что на этом их история не закончилась.
* Кстати, я все интересовался у Юли: "Зачем вам разводиться, совершать
еще один ритуальный жест, ведь разъезжаться вам все равно пока некуда?" Нет,
Юля упрямо твердила: "Так мне будет легче". Максим был против развода, и это
еще более напрягало их отношения.
Долгий, тягомотный, изматывающий путь к разводу, наконец суд - им дали
развод и свободу друг от друга. Этой свободой они воспользовались, но
достаточно быстро догадались, что шило на мыло менять глупо. Они продолжали
трудно жить рядом, но Юля уже начала переосмысление...
Итак, исходные данные: в одной квартире живут молодые и свободные мужчина
и женщина, которым даже при желании разъехаться некуда. Оба тянутся к уюту и
оба очень неглупые - правда, быть друзьями и близкими им мешают взаимные
обиды. Юля прикинула, поплакала и приняла, на мой взгляд, единственно
правильное решение: "Зачем мне нужна война в мои лучшие годы? Раз мы все
равно живем рядом, надо налаживать нормальные отношения и сделать атмосферу
дома теплой. В конце концов, это моя обязанность перед ребенком"
И она стала снова завоевывать Максима.
* Кстати, несмотря на развод, оба не сочли это достаточным основанием для
того, чтобы перестать быть сексуальными партнерами. Более того,
интереснейший факт: опрокидывая все закономерности, секс с Максимом Юле
всегда приносил удовлетворение. Развод и обиды - сами по себе, секс - сам по
себе. Я в это время приезжал к ним и разговаривал с обоими. Юля поразила
меня неизвестно откуда взявшейся мудростью, Максим - безмерной усталостью и
апатией. На все наши прямые вопросы-предложения, не хочет ли он
нормализовать отношения (естественно, оставаясь абсолютно свободным
человеком), отвечал: "Не могу. Не буду. Боюсь повторений".
* Как я мог почувствовать, душа его за последние полгода была отбита
основательно. А ведь раньше он был совсем не слабым...
Однако, спустя несколько месяцев стал менять свое отношение и Максим.
Может быть, он просто понемногу пришел в себя.
Кроме того, уже позже, анализируя происшедшее, Юла предположила, что она
просто выиграла честное соперничество: Максим сравнивал ее с другими
женщинами (а они у него появились), и сравнение оказалось в ее пользу.
Вот один из эпизодов. Максим при Юле разговаривал по телефону с одной из
своих подруг, и та стала выговаривать ему за что-то. После обмена репликами
на вопрос Максима: "Ты что, хочешь со мной поссориться?" - Прозвучало
(видимо) "Да!" и была брошена трубка.
* Обычное женское поведение... А Юля в это время уже так не делала.
Юля уже приобрела другое зрение. Она стала смотреть на Максима как на
физически привлекательного мужчину, отца ее ребенка и возможный источник
финансовой помощи, но при этом совершенно независимого, свободного от
обязанностей перед ней человека. Она стала думать о том, как сделать
привлекательным для него пребывание дома. И тогда стало происходить Чудо. У
Максима снова просветлели глаза и расправились плечи, свободно вздохнула и
Юля.
Недавно я был у них в гостях, их жизнь снова напоминает иллюстрации к
Рождественским сказкам. Юля заботится о доме и Максиме, Максим старается
побольше заработать и сделать дом красивым и уютным. И теперь Юля говорит со
счастливой улыбкой: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо.
Правда, Максим недавно завел разговор о том, чтобы расписаться снова..."

Правила решения спорных вопросов

- Ты должен мне уступить, потому что я женщина.
- Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.
- Я тебе и так каждый раз уступаю.
- А в прошлый раз я тебе уступил.
- Если ты меня любишь, ты мне уступишь...
- А ты меня любишь?
- Уже, кажется, нет...
Из разговора

В обычных семьях в отсутствие чьей-то - мужа или жены - тоталитарной
власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны.
Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в
семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются
гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре Правила.

1. Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так
вот: если это вопрос личный, то чей вопрос - тот и решает.
Касается меня - решаю я.
Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче, К
примеру:
Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо
его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может
задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит
целовать ее, а не косметику - но настаивать права не имеет.
Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только
дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время
года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может
напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но
и ботинки, но настаивать - нет. Это его жизнь.
Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем -
делала зарядку. Жене - лень. Может ли он настаивать на этом? Нет, это ее
жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения - есть, и очень серьезная.
Кому делать - тот и решает.
Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком
некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу - решает он.
Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки. - Почему?
- На всякий случай, мало ли что... Так все делают. Тебе что, трудно?"
Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый
раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки
оснований не вижу".
У кого труднее положение - тот и принимает решение.
Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они "торопятся, особенно
он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она
некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он,
так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает),
а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).

2. Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он
решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.
При обсуждении запрещается:
- давить, обвинять, обижаться.
Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот,
кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о
последствиях,
- претендовать на какие-то особые привилегии и права.
* "Я - муж, мне можно". "Я - женщина, мне можно". Это не аргументы, а
безобразие.
Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.

3. Если один беседует нечестно - он предупреждается, а если продолжает -
автоматически считается неправым.
* В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед
женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о
Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты - говоришь как
правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так,
как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила
жену задуматься.
Еще одна зарисовка из нашей семейкой жизни. Едем в метро. Ванька
закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.
- Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.
- Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.
- Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.
- Нет, не надо снимать комбинезон, (По сути, это уход от разговора).
- Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой
раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет
обоим.
- Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но ехать нам осталось
три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть,
он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай
все-таки не будем?
- Хорошо, давай,
* Я всегда знал, что жена у меня - умница.

4. Если разговор честный, но договориться не удается - решение принимает
глава семьи.
* Глава семьи - это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят.
когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и
спрашивается.
В нашей семье глава семьи - я: так получилось, и это устраивает нас
обоих.
* Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник,
созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос N186: Если договориться не
удается, и разговор зашел в тупик - кто уступит?" Аллочка подумала, потом
сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".

Часть 3. Что в семье недопустимо, или
Для семьи вместо Уголовного кодекса

Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, то она считает
НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет - и я знаю, что в
большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.
В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при
максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение
голоса - событие, выходящее за рамки. Но Беловы никогда не допустят
рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное - не гулять на
стороне и приносить домой зарплату.
Я выскажу свои соображения на этот счет - чтобы вы могли, как-то отнесясь
к ним, лучше сформировать собственную позицию.

О разводе

Развод - прекрасен, если вместе с ним прекращаются я претензии. Не можете
жить как муж и жена - разведитесь и живите вместе просто так.
* Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве
махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.
Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода - нельзя.
Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности.
Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно,
предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление - она
перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных
конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж)
груб, резок? В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я удивился: "Как
никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь
подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это
знает".
* Я не думаю, что в реальности ев действия будут так резки и решительны,
но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.
Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она.
Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.
А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он
себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом - он, как правило, начинает
безобразничать, и год от года все энергичнее.
* В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69
лет, купается в проруби, основные черты характера - пунктуальность и
возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке
несчастлив. Рассказывает:
- Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "От тебя
шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет
ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.
- А чего вы с ней живете?
- Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время
говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то
окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.
- Уже 32 года доказываете?
- Да.
...
Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть
обязательно, НО:
Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова:
"Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!" - не работают или
работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не
отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого - это подставленная
шея, на которую очень хочется сесть.
Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим
военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с
порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто
тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть,
смягчить...
- Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но
физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела. - Ты же ее
боишься! - ...Да. - Ты боишься развода! - ...Да. - Несмотря ни на что, я
все-таки ее люблю... Да и развод - столько грязи полезет...
Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.
Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и
сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это
знаю и на любовь не претендую - думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на
уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим
мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа
никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья - давай ее делать вместе. Нет -
тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя
бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос,
пожалуйста. Три дня тебе хватит?"

* * *

Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость - от мудрости. Это
- основные принципы поведения в семейном конфликте.






КП, или Поведение в семейном конфликте
Все жены - смертны.
Детский сказочник Е. Шварц
(наверное, после семейной ссоры)

КП - это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает
другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать...) Кто-то из
супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит... Все
это - КП.
* И это то, что, на мой взгляд, в семье - НЕДОПУСТИМО.
Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже
близкий, скажем просто - один) другого задел (поступком) или ударил (словом
или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но
главное - побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела,
хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший,
а задел вас (пусть нечаянно) - и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов
разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.
Не делайте этого!
* Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше?
Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым
продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А
как ответите вы?
Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы
пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ,
позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете
считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а
продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по
нарастающей вширь или вглубь... Если вы этого не хотите, вам придется
принять:
Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо
считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.
Он тебя задел - ругаться нельзя. Кто ругается, тот неправ. Запрещается
обижаться. Ты обиделась - ты виновата.
Это все нельзя. А что надо?
Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.
* К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще -
оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например,
Сашу, но рядом мама - к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его
мама, но рядом я, - Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!"
(жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к
кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.
Давайте учиться у детей. Тебя обидели - не уходи, не обижайся. Наоборот,
со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил" -
пусть он тебя и пожалеет.
* Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а
меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно... Давай не
будем больше меня обижать, ладно?"
Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить
или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.
* Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить
его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не
задевать, но не молчать, копя раздражение!
Прежде всего - успокойтесь. Кто злится - тот неправ. Не надо судить, пока
не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых
слов друг другу и признания своих ошибок.
Если он понял, что был неправ, извинился - все, его вину забыть и не
вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему
не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не
можете? - Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо
бороться.

Формы протеста против КП

Для прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные
средства; единственный обязательный критерий - за использование этих средств
вам не должно быть стыдно.
* Вы должны вести себя так, как будто бы вы находитесь в окружении
значимых дли вас людей и они на вас смотрят.
В некоторых семьях супруги договорились и в ситуации конфликта, когда
вот-вот польется ругань, возражающий против этого предупреждает другого и
включает магнитофон: все, что будет сказано, останется на пленке.
* Насколько же корректным становится лексикон!
Есть и другие средства. Например,
- китайская месть. Существует история о том, как один злой китайский
феодал лишил бедного крестьянина и дома, и имущества, и семьи. Тогда
крестьянин взял и отомстил феодалу - повесился перед его окном.
* Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков, но в
хороших семьях вариант "китайская месть" бывает очень к месту.
Например, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зрение (при
этом согласна с тем, что она неправа, но раз за разом...) - хорошо, я лишаю
чтения себя. Для меня это - мука.
Или: Шура наехал на Аллочку на велосипеде, ей больно, она на него орет
("Почему не смотришь?"), бьет словами. Мне хочется ударить ее. Нельзя, но
как ее остановить? За каждый ее удар Шурика стал сильно бить (действительно
сильно!) по руке самому себе... Подействовало, остановилась.
- прерывание отношений вплоть до полного игнорирования другого.
Прекращение отношений вовсе не означает их разрыва, всегда возможны
переговоры. Отношения могут быть возобновлены в любой момент, как только
другой супруг прекратит конфликтное поведение и начнет жить, уважая другого.
Естественно, дети от разрыва отношений страдать не должны. В этой части
отношения не прерываются, а только снижаются до чисто формальных и
сотруднических, на уровне безличной кооперации. Она была любимой, а стала
просто женщиной, с которой я, как с любой, просто вежлив, но не проявляю к
ней ни интереса, ни теплоты. Любовь - выключаю.
* Чтобы добрые отношения были под надежной охраной, надо уметь иногда не
любить любимого.
- демонстративное зеркало. После предупреждения начните действовать его
же методами, одновременно предлагая при этом прекратить безобразие -
взаимно. Средство эффективное, но опасное, поэтому давайте остановимся на
нем подробнее.

О нечестности: как подобное лечить подобным

Предлагается задачка из семейной жизни1.
Супруги договорились, что все вопросы ухода за ребенком они решают
вместе, согласовывая свои действия друг с другом. Муж четко соблюдает эту
договоренность, а жена - нет, мнением его не интересуется и все делает
по-своему. Муж каждый раз реагирует (напоминает, обсуждает), жена в ответ

<<

стр. 5
(всего 7)

СОДЕРЖАНИЕ

>>