<<

стр. 6
(всего 7)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

молчит или отбрехивается, а в результате у окружающих, которые все время
вокруг, складывается впечатление, что он зануда и терроризирует жену по
мелочам. Получается как будто, что она - несчастная жертва, терпящая
мужа-диктатора.
Как быть мужу? Примириться с репутацией зануды и тирана или согласиться с
тем, что ребенок будет воспитываться без учета его мнений? Есть ли другие
решения?
* Могу рассказать, как эту задачку решил я. Мы жили летом на даче, и все
происходило именно так, как описано.

О Ване

Я перенимаю тактику жены: Аллочке не делаю никаких замечаний, но с
ребенком все делаю по-своему, так, как считаю нужным, а на ее замечания не
реагирую.
Снять ли с Вани распашонку? Если бы я спросил, Алла сказала бы: "Нет" Я
должен был бы уговаривать ее или вести беседу о вреде категоричности. Я же
просто снял распашонку.
Пересадить ли Ваню с нашей постели в его кровать? Алла была против, но я
не стал с ней это обсуждать - я пересадил Ваню, и теперь разговаривать со
мной вынуждена Алла, а я могу отмалчиваться.
Какой температуры должна быть вода в ванне? Я наливаю холодную воду
молча, на замечания Аллы реагирую вяло или никак. И так далее.
Соответственно в зануду стала превращаться Аллочка. Осложнений отношений
между нами не произошло, потому что я предупредил ее о своей тактике и явно
показывал ей, что эти мои действия - только вынужденная мера, о которой я
сожалею и которую готов в любой момент снять при соответствующем изменении
ее позиции.
* Напомню, этот воспитательный прием называется "Демонстративное
зеркало".
Предлагаю еще вариации на ту же тему. Свое поведение идеальным не считаю,
но что предложите вы?

О Шуре

Мы детей закаливали, но... Первый год для Шурика было нормальным дома
(когда не спит) находиться голым, второй год - уже обязательно в рубашке, на
третий год стараниями мамы на нем стали появляться колготы (дома!).
* Это уже никуда не годится (кстати, предвижу, что на четвертый год на
ногах появятся шерстяные носочки и тапочки и будет все как в нормальной
семье с болезненными детьми).
Я - категорически против, Аллочка вяло обещает больше этого не делать, но
раз за разом все повторяется. После неоднократных мягких разговоров я
предупредил, что увижу еще раз на Шурике колготы - сниму, и она их больше не
увидит,
То же самое с шапочками. На улице холодает, всего 5 градусов тепла - на
детей надели шапочки. Нормально. Но тут снова потеплело, 10 градусов -
шапочки на головах остались. В чем дело? Переговоры, к сожалению,
безуспешны. Тогда я сначала предупредил, а потом спрятал шапки. Порядок.
Естественно, весьма нередко в наших семейных проблемах бываю виноват и я.
И естественно, заметить мне это бывает весьма нелегко, особенно "в разгаре",
когда душа взбудоражена и жаждет "справедливости".
* То есть нездорова.
Но рядом с такой душой, как спасительный костыль, всегда есть знание:
знание о том, что надо делать, когда оба виноваты. Это знание выручало меня
не раз. Может быть, оно поможет и вам?





Когда оба виноваты
(психологический практикум)

Суть ситуации: вам дали КП (например, совет не по делу и - не вовремя,
когда вы раздражены), вы кинули ответную резкость, на вас обиделись. Вы
отошли и осознали. Что дальше?
* Чтобы было конкретнее - две похожие ситуации. Однако при всей схожести
они, на мой взгляд, требуют совершенно разных ответов. Свои ответы
бесспорными не считаю; но как ответите вы?
Итак, на даче вы с женой, ваш ребенок и теща. Ситуация первая. На вас
обкакался ребенок, жены рядом нет, вы кричите теще, чтобы она принесла вам
бумаги. Она приносит, но с нотациями: "Ну, кто же так не по-человечески
делает? Надо сначала его подержать, а потом уже носить!" То есть вас теперь
обкакал не только ребенок, но и теща, и вы отвечаете ей резко: "Я просил вас
принести бумаги, а не читать мне мораль". Теща обиделась...
* Все, что нужно - это прийти в себя, успокоиться и просто смягчить
обстановку. Например, сказать: "Я хочу извиниться. Я был резок и прошу меня
простить".
Ситуация вторая. Вы ночью пошли развести молочную смесь, чтобы покормить
ребенка (хотя обычно это делает жена, а тут вы решили ей помочь). Делали вы
это долго и чертыхались, так как в чайнике оказалось неожиданно мало воды, и
он закипел, после чего воду пришлось студить. Когда вы пришли и объяснили
ситуацию, жена вам дает недовольные советы: "Ну ты же видел, что в чайнике
мало воды, надо было греть совсем немножечко!" "Если ты такая умная, сама
все и делай". Жена обиделась...
* Тоже - просто извиниться за свои слова? Да, извиниться, но не только.
Не знаю, как вы, но я свою жену считаю цивилизованным человеком, а это
значит, что у меня к ней несколько повышенные требования. Поэтому, если это
произошло со мной (а это произошло со мной), то происшедшее я считаю
обязательным обсудить.
Если оба не очень устали и не спится, то разговор можно начать сейчас же,
в противном случае утром при первой же возможности: "Что ты думаешь по
поводу происшедшего?" И начать доброжелательный, спокойный анализ ситуации
(как бы вы обсуждали любой случай, происшедший с другим) с акцентом на
собственные ошибки. Но если она не видит своих - без обвинений и
конструктивно, но их ей указать.
А вот теща - это другое. Она хорошая, но учить ее поздно. Поэтому с ней
ничего не обсуждайте, а только попросите прощения.


КНИГА 4

ПСИХОЛОГИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

В этой книге я старался дать минимум медицины и технических подробностей,
поскольку речь пойдет не о собственно сексологии, а о психологии
сексуальности. О том, как относиться к себе, другому, своему телу...
Писать было, как правило, приятно и весело, но в некоторых местах
довольно затруднительно. Сложности были с языком. Мой основной критик - жена
- постоянно восклицала: "Ну, Солнышко, ну нельзя так писать! Ты слишком
прямо, надо как-то помягче... Так можно сказать, а в книге надо писать более
книжно", Я возражал, что американские авторы пишут аналогичные книги в таком
же живом, свободном, разговорном стиле, и нам обоим такой стиль изложения
нравится больше, чем сухой казенный язык наших авторов. На это следовал
неизменный ответ: "Американским авторам так писать можно. А ты живешь в
России"
Но, по-моему, с этих вещих слов моей мудрой жены уже кончается
вынужденное короткое Второе Предисловие и начинается последняя Книга.

Итак,

О здоровом отношении к сексу

Что такое секс

Завидев женщину красивую блудницу или иное лицо женовидное краснеющее, и
светло и мягко тело учуяв, и придя, обнимаешь, целуешь, мызжешь и руками
осязаешь и настолько безумен и бесстыден, бесовскою любовью восхотел ее,
даже внутрь себя вместить стремишься, так. помрачен бываешь, подобно
животным, подобно жеребцу сластно-яростному, заржав, сладострастием
распалялся, как огнем горя, подобно вепрю, который, к свинье своей
пожотствуя, употевает и пену испускает, так и ты, бессловесным позавидовав,
словесное естество бессловесным поработил. О человече. так ты услаждаешься
сладострастием...
Наставления митрополита Даниила

Для тех, кому дорого целомудрие, сообщу: я с вами. Я весьма целомудренный
человек, хотя сексуальную жизнь вел давно, разнообразно и с удовольствием.
Целомудрие - это не отказ от секса и не осуждение его, а "цельность
мудрости": способность встать над своими влечениями, поставить их себе на
службу, а не сдаться перед их натиском.
* Тот, кто порабощен вещами или развлечениями - тот не целомудрен. Та,
которая раз за разом не может устоять перед вкусными пирожными - теряет
целомудрие. Девушка теряет его не тогда, когда в первый раз ложится в
постель к мужчине, а когда теряет голову и начинает делать глупости - не
важно, в какой области.
Секс - это нормальная часть нормальной жизни. И, как жизнь, он может быть
высоким и низким, любовно-напряженным и обыденно-пресным - любым. Для
кого-то - это выражение любви, для кого-то - свидетельство победы, а
когда-то - просто необходимость разрядки при физиологическом напряжении. Это
развлечение, это энергетическая накачка, это расслабление, это
психотерапевтический сеанс, это снотворное, это привычный ритуал и
супружеский долг, это игра и поле для индивидуального и совместного
творчества, наконец - это просто другая форма любовного разговора между
увлеченными друг другом людьми.
Секс - это мир, в котором вы желанны, если любите его сами. Но если этот
мир не принимаете вы - этот мир не принимает вас.
Полноценная сексуальная жизнь делает человека здоровым, а его
существование осмысленным. Для мужчины ужасна бессмысленная работа, но жизнь
без женщины, без секса - это вообще не жизнь. У мужчины ослабло зрение - это
неприятно, но не трагедия. Если же, не дай бог, у него ослабнет половая
функция, он вообще перестает считать себя человеком. Мужчина, не ощущающий
себя мужчиной, ставит на себе крест.
* Лично мне это кажется весьма глупым, но, к сожалению, для большинства
мужчин это именно так.
Неблагополучный, неудовлетворительный секс для женщины - это испорченное
здоровье, дурное настроение и масса неприятных эмоций. Радостный, большой
секс - это цветущая женщина.
Секс - это то, что соединяет мужчину и женщину, поэтому он так значим для
семьи. Может быть, они замечательные люди с хорошими характерами и без
вредных привычек, но если совместная постель регулярно оставляет их в
печали, то прогнозы на их семейные перспективы весьма пессимистичны. И
напротив, в той семейной паре, где муж с восторгом получает все, что с такой
щедростью в постели дарит ему жена, многие проблемы уходят на второй план.
* Это очень важно для семьи, когда муж бежит, торопится домой с работы, а
у двери его встречает жена с теплыми объятиями, прижимаясь к нему всем
телом...
Надеюсь, никто не подозревает автора в том, что он сексуальную жизнь
помещает строго в рамки семьи, осуждая добрачные и другие сексуальные связи.
Секс - это естественно и прекрасно, и он совершенно не нуждается в
оправдании семейными узами.
* Они не женаты, но как сексуальные партнеры дарят друг другу счастье -
значит они, по крайней мере в этом отношении, нашли друг друга, и это
прекрасно.

Нравственно ли заниматься сексом?

Пока женщина возвышенно мечтает о высоких материях, мужчина, глумливо и
похотливо хихикая, тащит ее а койку.
А. Обидин

Интересно, вы следующую картинку оцените как утопию или антиутопию?
Секс признали важнейшей проблемой наряду с экономикой и экологией, и вся
страна начала поиск ее решения. На заседании Государственной Думы принят
прогрессивный "Закон о сексе", правительство срочно начало разрабатывать
"Программу ликвидации сексуальной неграмотности". Политические лидеры, живым
примером воодушевляя широкие массы трудящихся, становятся в авангарде
сексуальной перестройки. На фасадах домов появляются лозунги "Сексуальную
программу - в жизнь!", а перед предприятиями - доски почета "Передовики
сексуального фронта". В трудовых коллективах разворачивается широкое
обсуждение новых путей решения сексуальных проблем и обмен передовым опытом.
Кроме этого, специально подготовленные опытные инструкторы методами рассказа
и показа знакомят с самыми современными способами взаимного сексуального
удовлетворения. И т.д.
* Как карикатура нашей жизни это утопия по целям и антиутопия по
средствам.
Согласимся хотя бы в одном - этого не может быть, потому что у нас такого
не может быть никогда. Официальная и широкая общественная мораль ограждает
половую жизнь человека завесой глухого молчания, настаивая на том, что
порядочный, нравственный человек сексом не... "Не занимается" - нет,
занимается, но... Без воодушевления.
Прочувствовать это более чем просто. Вот несколько картинок из жизни.
Еду в транспорте, просматриваю новую литературу по сексологии - а там
такие картинки!.. Перед лицом общественности чувствую себя ужасно неловко.
Беседую с учительницей, она рассказывает мне о дружбе своего
семнадцатилетнего сына и его девушки. Звучит фраза: "Я надеюсь, что у них
пока чистые отношения", - все поняли, что она имела в виду? Она имела в
виду, что они не живут друг с другом половой жизнью.
* Интересно, а если я с женой живу половой жизнью, у нас уже не чистые,
т.е. грязные отношения? Я решительно протестую!
Пригласите девушку на танец - редко откажет, скорее расцветет от
удовольствия. Предложите девушке заняться любовью - она раскраснеется от
негодования, а вы получите пощечину. Вы! Ей! Предложили! Заняться! ЛЮБОВЬЮ!
* А ведь есть другой ответ: "Спасибо, не хочется"1.
Свободные открытые разговоры на эту тему не приняты, а по сути запрещены.
Одно дело - спросить у молодоженов: "Ну, как устроились в новой квартире?
Как телевизор, показывает?", другое: "Ну, как у вас с сексом? Что
новенького? Кровать купили? Хорош сексодромчик?"
* Нормально когда-то ответить собеседнику по телефону: "Извини, мы тут
обедаем, я тебе перезвоню попозже". Но никогда не скажешь и не услышишь:
"Перезвони попозже, мы тут сексом занимаемся...
Чтобы говорить, нужен язык, слова. А на каком языке говорить о сексе? В
нашем языке нет совершенно необходимых обиходных терминов и названий.
* Вы бы послушали, как на приеме у сексолога мужчина пытается описать
свои проблемы. У него самое ходовое слово - "ЭТО": этим словом он описывает
и сам процесс, и отдельные органы. "Доктор, когда у меня ЭТО..."
Вы смеетесь? У вас таких проблем нет? Хорошо, могу предположить, что вы
все слова знаете. Ну, тогда произнесите их.
Психологический практикум:
Произнесите громко и с гордостью, можно в одиночку, но лучше в компании,
следующие слова: "Встреча, радость, любовь, поцелуй, грудь, трусики, половой
член, эрекция, презерватив, половой акт, влагалище, клитор, оральный секс,
сперма, анальный секс, мастурбация, оргазм!"
* Вас ничто не затруднило?
Если коротко, то отрицательное отношение нашей морали к сексу проявляется
в первую очередь в том, что мы оправдываем его существование только
некоторыми условиями. Он должен быть, по устоявшемуся общественному мнению:

без особого им увлечения;
только по любви;
только в паре, а не в группе;
разнополым;
с постоянным партнером;
с партнером приблизительно того же возраста;
до определенного возраста - только при государственном благословении в
виде регистрации брака;
и еще много чего, а главное -
чтобы это никто не видел.

* Придерживаетесь ли вы таких же взглядов? А если "да", то почему?

Разбираясь с психологией сексуальности, нам буквально на каждом шагу
придется сталкиваться с моральными оценками, И каждый раз определяться:
соглашаемся мы с ними или нет. Но чем руководствоваться в своих выборах?

Нравственность и ее суррогаты

Не человек для морали, а мораль для человека.
Что забыл сказать Христос

Что считать допустимым и одобряемым? Как, с помощью чего можно
квалифицировать нечто как нравственное или безнравственное? Это задача не
абстрактно-теоретическая, а сугубо житейская, с которой мы сталкиваемся
много раз на дню. Самые распространенные критерии весьма несложны, и
основные из них таковы.
Нравственно то, что:
- считаю нравственным Я. Если Меня так воспитали и поэтому Я это считаю
нормальным, допустимым, значит это и есть нормальное и одобряемое. А то, что
я считаю безобразным и недопустимым, достойно только осуждения и
искоренения.
* Это - индивидуальная мораль, в данном случае в достаточно категоричном
и агрессивном варианте. К сожалению, он и является наиболее
распространенным.
- официально провозглашается. То, чему обязаны учить в школах, о чем
пишут в газетах и иногда с пафосом декларируют родители в воспитательных
целях.
* Это - официальная мораль, создаваемая идеологическими органами. К
сожалению, то, чем руководствуются эти идеологические органы, не всегда
понятно и нравственно оправдано. Кроме того, безумно оторвано от жизни.
- считает большинство. "Приличные люди ведут себя так. А так - не
принято", "Кем не принято?" "Всеми".
* Это - общественная мораль. Мнение большинства - как правило, разумный
компромисс между идеями и жизнью. Это огромная сила, именно поэтому она чаще
всего и отождествляется просто с Моралью.
- делает большинство. "Ты не слушай то, что говорят, ты смотри, что
делают"
* Это - нравы, тот житейский бульон, которым пропитываемся мы с детства и
которым, к нашему сожалению или счастью, закладываются наши нравственные
основы.
- делает человека здоровым и счастливым, не причиняя существенного вреда
другим. А то, что лишает человека счастья и идет во вред его здоровью -
безнравственно.
* Это и есть нравственность в самом узком и точном смысле слова.
Насколько мне известно, именно такое понимание ее разделяется ведущими
современными философами и принято во Всемирной организации здравоохранения.
Конечно, критерий "то, что делает человека здоровым и счастливым", -
нуждается в дополнениях и уточнениях. Например, очевидно, что, если мое
поведение касается не меня одного, то нужно учитывать и интересы другого.
Если это касается не только пары, то нужно учитывать и интересы окружающих.
* Пусть люди воспитаны дико, но бить по их нравственным (моральным)
чувствам своей свободой (в их восприятии - распущенностью) - не надо.
Но также никому не надо называть непристойным все то, что выходит за его
привычные и жесткие рамки. Нельзя проявлять агрессивность и клеить
оскорбительные ярлыки.
* Слова "распущенность", "разврат", "грязь", "пошлость", "шлюха",
"порнография" в отношении секса - слова злые и грязные. Эти слова из того же
набора, что и "наймит", "прихвостень", "отщепенец" и "злобный клеветник" -
словаря, совсем недавно так широко использовавшегося в отношении
инакомыслящих в СССР. Но если травля политически инакомыслящих (кажется)
прекратилась, то травля инакомыслящих в сексуальной сфере - продолжается.
Может быть, заключим гражданский мир и, уважая друг друга, просто
поразмышляем? Вдруг услышим что-то интересное?

Гармония интимных отношений

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят
разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину...
Фридеш Каринги.


Minimum minimorum

Гармония интимных отношений предполагает как минимум элементарный
физический комфорт и ощущение безопасности. Это значит: возможность для пары
встречаться дома, а не на случайной квартире или в подъезде... С
уверенностью, что никто не войдет и не помешает.
* Слезы нашей жизни: когда на ее робкое и тревожное "Не успеем!" слышится
его торопливо-наступательное "Успеем, успеем..."
Страх, что кровать скрипит или дети проснутся, тормозит возбуждение
обоих, но особенно - женщины. И отключите телефон, иначе его несвоевременный
звонок станет окончанием праздника

Уважение и раскованность

Начнем с обратного: во многих случаях в сексуальных отношениях уважение
противопоказано.
* Слишком хорошо воспитанный муж скучен как любовник - он думает о своей
жене только как о драгоценном камне, который нельзя запачкать ничем, даже
собственными "непристойными" эротическими фантазиями. Его "уважение"
оборачивается скованностью, отсутствием фантазии и возбуждающего женщину
напоре.
Во время откровенных ласк нужна смелость и нежность, а не уважение. Тем
более неуместно говорить об уважении, когда на пике оргазма мужчина
всаживает член в извивающуюся партнершу - тут необходимо мыслить другими
категориями1". И тем не менее без уважения (в сочетании с раскованностью)
гармоничная сексуальная жизнь в паре невозможна.
А настоящее уважение начинается с того, что мужчина начинает видеть в
женщине просто ЧЕЛОВЕКА - со своим миром, ярким и непохожим на его
собственный мир. Видеть человека, с которым ему интересно.
Мужчины с женщинами спят. Мужчины женщин любят. Но мужчины с женщинами -
не дружат. Дружат с тем, кого уважают, а мужчины уважают, как правило,
только мужчин.
Когда мужчина хочет обсудить какие-то проблемы или сыграть в картишки, он
идет к мужчинам, а не к женщине. Он еще найдет, о чем с ней говорить до
постели, но когда уже все произошло - о чем с ней разговаривать?
* Характерный вопрос я получил в записке на лекции: "Кого лучше
использовать - девочку или женщину?"
А женщины нуждаются в дружбе и уважении. И то, что называется просто
"хорошие отношения" - основа гармоничной сексуальной жизни.

При чем здесь семейные отношения

Так как я уже говорил, я вовсе не считаю секс вне брака чем-то
безнравственным и не имею никаких оснований его осуждать. Более того, в
семейной жизни есть один серьезный минус: она нередко привносит рутину,
убивает романтизм и свежесть отношений, превращая восхитительное соблазнение
в унылый супружеский долг.
Но факты говорят и о другом: для большинства пар семейная жизнь
способствует гармонизации половой жизни. Регулярность ее полезна для обоих,
а женщина избавляется от множества тревог. У нее появляется уверенность в
партнере, ей легче предохраняться, да и беременность, даже нежелательная, не
так страшна.
* Характерно признание одной женщины: "Пока мы на были женаты, Я
чувствовала себя с ним в постели, как на минном поле". Не все, конечно, так
тревожны, но не многие чувствуют себя полностью защищенными, особенно с
нашими возможностями контрацепции.
Конечно, имеется в виду не всякая семья, а только хорошая. Если они
начали вечер с взаимных упреков, переходящих в молчание или переругивание за
столом, трудно предположить, что у них произойдет что-то гармоничное в
постели. Более того, как раз там их ждет очередная, совершенно закономерная
стычка.
* У мужчины половая функция более независима от его настроений, и, когда
он после всех ссор ложится в постель рядом с женой, он ее все равно хочет. А
раз хочет, он к ней лезет: "Мириться давай!", но натыкается на ее холодную
напряженную спину. На самом деле мужское желание гак же понятно, как и
женское нежелание. У женщины физическое и психическое состояние тесно
взаимосвязаны, и пока в ее душе жива обида, ее тело протестует против его
прикосновений.

Об эротике в российском варианте

Боже, девочки, ну какая тут может быть любовь?" Для любви нужна
праздность...
Бо

Самый порядочный и заботливый супруг, к сожалению, не всегда окажется
одновременно и самым восхитительным любовником. А что с ним тогда делать
ночью?
* У нас годами формировали стереотип идеальной семьи, в которой между
супругами царят совершенно бесполые отношении. Вне постели (а постель - зона
полного умолчания) он и она олицетворяли лозунг "Человек человеку -друг,
товарищ и брат", а их беседы очень напоминали сдержанные производственные
совещания.
Мне такой образец представляется существенно дефективным. Предположим, я
стою в прихожей, мимо меня на кухню идет жена. Вы думаете, я ее просто так,
без приставаний, пропущу? И руки у меня будут только по швам? Конечно же,
нет! Мне моя жена нравится все время, в том числе днем. а не только после
23.00, и я не собираюсь скрывать это от нее.
* А как вам понравится такая семейная сцена: муж ужинает, смотрит на жену
и сладко облизывается, смотрит и облизывается. "Что смотришь?" - "Да гак,
вкусно очень!" А утром он тоже облизывается, глядя на жену, но уже не в
предвкушении, а под впечатлением...
Если у меня жена, примеривая платья, спросит: "Я тебе в каком больше
нравлюсь? В этом или в том?" - я отвечу ей честно: "Совсем без платья!" Я не
собираюсь скрывать, что жену предпочитаю в первую очередь в обнаженном виде.
* Редактор это предложение хотела исправить, уточнив: "предпочитаю видеть
в первую очередь". Ну почему же только видеть?..
Естественно, могут и должны быть разумные ограничения, Если надо
заниматься делом, мы занимаемся делом. Если пришли в гости друзья и
родители, совершенно не обязательно сажать жену на колени и увлекаться
поцелуями. Разумная сдержанность должна быть и при детях. Но, с другой
стороны, на чьих примерах дети будут учиться нежности во взаимоотношениях
мужа и жены? Муж, который любит поприставать к жене - на ваш взгляд,
нормальный муж? По-моему, прекрасный! А если еще и жена под стать мужу,
любит мужа пособлазнять - по-моему, это великолепная семья!
* Обычная картинка: вечер, пора спать. Супруги быстро выключают свет.
быстро раздеваются ч быстро прыгают под одеяло. Ну зачем все так быстро?
Свет, например, можно выключить не сразу и не весь, оставив уютный
неяркий. И жена может раздеваться не просто при муже, а для него, небыстро и
соблазнительно, а то еще и под музыку1. А если муж не захочет быть просто
созерцателем, он может потанцевать с ней тоже - без одежды2.
Я все прекрасно понимаю. Вымотавшись на работе, лотом по магазинам то с
жуткими ценами, то со страшными очередями, не до музыки и танцев
Единственная мысль - как бы быстрее добраться до постели. Все так, но хоть
когда-то... Хоть когда-то можно устроить себе маленькие праздники?
Конечно, но для этого необходимо, чтобы рядом был мужчина, который умеет
чувствовать красоту, любить, ласкать и ухаживать.
* Мне рассказывала одна знакомая: "Я как-то решила мужу устроить красивый
праздник. Пришла с работы пораньше, навела порядок, накрыла маленький
столик, поставила цветы, зажгла свечи, надела легкое открытое платье,
включила тихую музыку... Приходит муж, я положила ему руки на плечи,
собираюсь поцеловать... А он отстраняет меня и требует: "Жрать давай!" Так
праздник и кончился.

Гармония темпераментов

Трудно найти пару, в которой была бы полная гармония темпераментов. Самый
распространенный вариант - недополучающий муж и усталая от его притязании
жена. Многое определяют возрастные особенности.
Как правило, половое влечение у подростка пробуждается в 12-14 лет, после
чего быстро растет и достигает пика в 17-19 лет - период юношеской
гиперсексуальности. С 20 до 30-35 лет - высокое, стабильное половое
влечение, после чего начинается снижение. Он еще долго будет мужчиной, но с
каждой пятилеткой его возможности будут все меньше и меньше...
Возрастная кривая женской сексуальности повторяет мужскую с точностью "до
наоборот",
* Правда, у женщин "разброс" от среднестатистического существенно больше,
а некоторые развиваются вообще вне всяких закономерностей. Только в самом
общем виде можно сказать, что:
У девушек половое влечение просыпается даже раньше, чем у юношей, но
растет очень медленно и проявляется, скорее, в форме интереса, любопытства,
нежели собственно тяги. В 18-20 лет в девушке только-только просыпается
женщина, 23-25 - влечение потихоньку подтягивается к мужскому уровню (часто
этому помогают роды), и 27-30 - годы женского расцвета. В женщине проснулась
Женщина, и, если у нее все в порядке со здоровьем, влечение не снижается.
* Есть мнение, что такое запоздалое пробуждение женской сексуальности
вызвано не биологическими, а социально-психологическими причинами:
репрессивными установками антисексуальной морали. Если девушке не были
внушены традиционные комплексы, ее развитие идет очень быстро, практически
по мужскому типу.
Из сравнения кривых мужской и женской сексуальности становятся ясны
обычные возрастные дисгармонии. В молодой семье он настойчиво пристает к
ней: "Ты меня любишь?!" - и обижен ее холодностью.
* А обижаться нечего: секс не равен любви. Она любит, но влечения ее еще
не сформировались, точнее, еще не пробились сквозь бастионы морали.
Молодая жена, в свою очередь, обижена (или возмущена) его эгоизмом: "Ему
только одного и надо!"
* А обижаться нечего и ей: для него в этом возрасте любовь - это в первую
очередь секс. У него нормальная здоровая сексуальность.
В последнее время чаще стали складываться пары с большой разницей в
возрасте: когда, например, ему - 17-19, а ей - 26-30 лет; или наоборот, ей
18-22, а ему - 30-40...
* Как возмущается общественность: "Растление малолетних!" "Седина в
бороду, бес в ребро!" Но если откинуть в сторону эмоции и взглянуть
объективно, то какие могут быть возражения?
Ему - восемнадцать, ей - двадцать восемь. Как семья, по-видимому, это
малоперспективно; но в сексуальном отношении они просто нашли друг друга!
Она нуждается в темпераментном любовнике, он - в опытной и горячей
партнерше.
* Ну что ему делать со своей сверстницей? Хлопот не оберешься, а
сексуальные радости весьма умеренны. Другое дело - взрослая женщина: она его
и накормит, и напоит, и в постели научит всему, он выйдет от нее во всех
отношениях удовлетворенным, плюс уже обученным необходимой грамоте.
По-моему, ему просто повезло.
Или ей двадцать, ему - тридцать пять. Во многих культурах это считалось
самым оптимальным соотношением возрастов! Его тянет к свежести, молодости
(смотри, кстати, личностные кризисы), он уже не так горяч, но нежен. Она
сейчас нуждается именно в нежности, а его жизненный опыт и надежность станут
для нее опорой. Из таких пар получаются хорошие семьи.
Другая распространенная дисгармония темпераментов связана не с
возрастными, а индивидуально-конституционными особенностями. Во многом
сексуальный темперамент и интенсивность половой жизни мужчины зависят от его
врожденных особенностей. Достаточно условно различают сильный, средний и
слабый тип.
Сильный тип: половое влечение просыпается рано, лет с десяти, развивается
бурно, начало половой жизни сопровождается эксцессами (8-12 актов в сутки)1,
далее нормальны ежедневные половые акты, чаще ускоренное семяизвержение.
Активным мужчиной он будет долгие годы.
Слабый тип: половое влечение просыпается поздно, годам к шестнадцати,
юношеские эксцессы выражены слабо (максимум 2-4 половых акта за ночь), ему
нормально - раз в неделю, а то и реже, снижение половой активности наступает
раньше.
У среднего типа - все средне, и привычный ритм его половой жизни -
два-три раза в неделю.
* Сильный тип, как правило, несложно "вычислить" по его характерной
внешности: он коротконог, волосатые руки, ноги и все тело. Но раньше лысеет,
подвижность суставов у него хуже, а кожа - грубее. Слабый тип - более
длинноног, с подвижными суставами и тонкой, чистой, нежной кожей.
Поскольку у женщин тоже различают сильный, средний и слабый тип половой
конституции, то желательно, чтобы темпераменты партнеров совпадали.
* Поэтому смотрите на ноги - и не только свои.
Если ваши темпераменты существенно различаются, ничего страшного, для
грамотных людей все эти трудности преодолимы. И в первую очередь нужно
просто больше ласк.

Помоги мне сделать тебя счастливой...

Женщины ложатся в постель, как восходят
на алтарь, чтобы принести в жертву мужчине свою драгоценность. Не надо
жертв. Постель - это игровая площадка, а женщина и мужчина - члены одной
команды.
Рут Диксон

Сильное влечение еще не делает мужчину великолепным любовником.
Страстность без нежности - это грубость. Эгоизм в постели оскорбляет так же.
как и вне ее. Самая страшная импотенция - не физическая, а душевная, когда
мужчине, несмотря на все внешние половые признаки, любить женщину нечем...
Но не меньшие требования секс предъявляет к женщине. Даже если мужчина
хочет дать женщине все, без ее помощи его возможности достаточно ограничены.
От женщины в сексе требуется не просто присутствие, а участие, активное и
смелое. Если эгоизм мужчины дополняется пассивно-выжидательной позицией
женщины, пара распадется, они просто не интересны друг другу. И мужское, и
женское "хочу быть любимым" должно быть дополнено активным "хочу любить".
А конкретнее?

Любовное вступление

Да лобзает он меня лобзанием уст своих!
Ибо ласки твои лучше вина
Песнь песней Соломона

О том, что женщинам нужны ласки, слышали все мужчины. Но слышать еще не
значит понять. А понять это мужчинам не просто по той естественной причине,
что сами мужчины, пока они молоды и соответственно возбудимы, в них не
нуждаются.
* Ласки, конечно, ему приятны, но он прекрасно может обойтись и без них.
Что нужно мужчине, чтобы возбудиться? Женщина, привлекательная и обнаженная.
Соответственно, когда мужчины слышат, что женщина нуждается в нежности,
они воспринимают это на уровне. "Жена нуждается в моей зарплате, чтобы я ей
помогал на кухне, а теперь, оказывается, ей еще и ласки захотелось! Ну
ладно, иногда я не прочь, но чтобы всегда?!"
Ленивых вынужден огорчить. Если только женщина не сверхсексуальна, для
нее один вид обнаженного мужского тела значит еще очень мало. Ну, разделся,
ну и что?.. Она еще не готова, и в таком состоянии половой акт будет для нее
безразличен, а то и неприятен. Для того, чтобы возбудиться, чтобы у нее
появилось желание, влечение - мужчина должен подарить ей нежные ласки.
* Некоторые мужчины возмущаются лесбиянством. А чем возмущаться? Если
женщины оказываются нежнее мужчин и лучше них умеют ласкать, то возмущаться
надо мужчинами. А лучше всего - научиться быть таким же нежным и смелым.
В любой книге по сексологии перечисляется стандартный набор
чувствительных зон, которые нуждаются в ласках: губы, кайма губ, надбровья,
веки, уши, передняя и боковая поверхность шеи - слабые эрогенные зоны;
грудь, соски, низ живота, бедра, спина, особенно позвоночник - средние;
лобок, клитор, большие и малые половые губы, влагалище - сильные эрогенные
зоны.
На ласки рекомендуется уделить пятнадцать-двадцать минут, начинать со
слабых, заканчивать сильными зонами.
* И как в кошмарном сне я представляю картину. Приходит муж домой,
говорит жене: "Все, жена, достал книжку, теперь будем по науке. Ложись. Так,
пять минут на слабые эрогенные зоны. Закончили. Что там дальше?.."
Любовные игры подчиняются закономерностям, но не терпят механичности. Да,
обычно в хорошей паре ласки идут примерно так, как написано, но не потому
что он запомнил и знает, что это надо, а потому что ей и ему этого хочется.
* Десять минут спонтанной любовной игры лучше, чем тридцать минут
рутинной стимуляции. Если вы делаете это только как необходимость, лишь для
того, чтобы возбудить партнера, вы делаете правильные вещи с неправильной
целью.
Главное - получать удовольствие самому от того, что вы ласкаете, чтобы
вам это нравилось.
Недостаточно знать стандартный набор эрогенных зон. С каких это пор наши
женщины стали стандартными? Все женщины очень разные, поэтому перед каждым
мужчиной стоит задача - отыскать именно ее, только ее самые чувствительные
зоны.
* Может быть, у нее одна грудь чувствительна, а другая - нет. А может
быть, она будет воспламеняться, когда вы будете целовать ей затылок? или
коленку? или подошву?
Кроме этого, надо учитывать, что даже у одной женщины эрогенные зоны
меняются. Это нередко происходит с возрастом. Сейчас ее возбуждают одни
ласки, а через пять лет нужны будут ласки совсем другие.
Теперь главный вопрос: а как узнать, что ей сейчас надо?

Тайны женской души и тела

Естественно, чуткий мужчина о многом догадывается сам. Дрожание ее век,
трепет тела, изменение дыхания... - для тех, кто умеет читать, книга
открыта. Но, с другой стороны, муж не ясновидящий. Конечно, он может, как
разведчик, день за днем (точнее, ночь за ночью) разгадывать тайны ее тела...
Разведчик добывает сведения у врага - а кто враг здесь?
Не надо устраивать мужу проверки на проницательность. Вам не нравится
каждый раз с досадой констатировать: "Не то... Не то... Не туда!.." - так не
создавайте проблем. Подскажите ему. Он хочет сделать вас счастливой -
помогите ему.
* Что и как вам надо - в паре без комплексов может быть сказано прямым
текстом, словами. Если кому-то это неудобно, можно подсказать звуками,
руками, телом. Главное - было бы желание, было бы доверие.
К сожалению, в действительности все грустнее. Традиционная картина.
Приходит пара на консультацию к сексологу, мужу задают вопрос: "Скажите,
насколько ваша жена удовлетворена половой жизнью с вами? Как часто она
испытывает оргазм? Какие ласки она предпочитает?" Видели бы вы их лица! У
жены лицо каменное, у мужа - глупое, полное недоумения и растерянности...
Конечно, ведь жена никогда ничего не скажет, молчит, как партизан, а он
никогда ничего не спросит.
* Конечно, во всем должна быть мера и такт. Вот жалобы женщины: "у нас
раньше с мужем всегда было все хорошо, я легко возбуждалась и получала
оргазм. А потом он сходил на какую-то лекцию, и теперь в постели каждые две
минуты спрашивает: "Ну что, уже есть оргазм? Уже есть?" - У меня сразу все
тормозится!"
Еще раз повторю: радостно, если мужчина может подарить женщине все
оттенки наслаждения и довести до взрыва оргазма. Но тот, кто нарочито
старается это делать, трудится ради этого - уничтожает весь праздник.
* "Ах, у нее нет оргазма!" - общее семейное горе... Она не обязана его
испытывать, мужчина не обязан его добиваться. У них есть возможность любить
друг друга, дарить теплоту и близость, возможность наслаждаться, и эту
возможность стоит реализовать.

Секс-коммуникация
(психологический практикум)

Чтобы в сексуальной жизни между вами не было недоразумений, вы можете
воспользоваться предлагаемым небольшим вопросником американских авторов.
* Если вы по своему опыту уже знаете, что разговор на эту тему для вас
чреват конфликтами, договоритесь и взаимно соблюдайте психологическую
"технику безопасности": описывайте свои ощущения, а не обвиняйте партнера,
сведите до минимума "ты", заменив его на "я". При разговоре держитесь за
руки. Если один из вас выдергивает руку, значит, он идет по пути обвинения и
надо изменить разговор.
Вспоминая моменты сексуальной близости между вами, по очереди сообщите
друг другу следующее:
1. Что вам понравилось из того, что делал другой, но о чем вы раньше не
упоминали;
2. Что вас беспокоит из того, что делает или не делает партнер;
3. То, о чем вы никогда не могли сказать раньше;
4. Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить;
5. Ваши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно наслаждаться
вместе;
6. Что приводит вас в возбужденное сексуальное настроение;
7. Ваши требования и пожелания в отношении гигиены;
8. Перечислите те аспекты секса, которые стали привычными; то, что могло
бы внести разнообразие и что еще вы могли бы добавить волнующего;
9. Обсудите любой другой аспект ваших взаимоотношений, который кажется
вам важным;
10. Попробуйте угадать, что нравится вашему партнеру.
"Я думаю, что ты хочешь, чтобы твой партнер был (далее вы гадаете):
напористый и нетерпеливый; твердый и слегка агрессивный; он применяет силу и
доминирует, но не причиняет боли; словесно угрожает, если не делаю так, как
он хочет; причиняет легкое насилие (борьба, укусы, удары); сначала напорист,
затем нежен и мягок; сначала мягок, обольстителен, далее все более
настойчив; нежен, но страстен; очень мягок; восприимчив и откликается на
инициативу, сам ее не проявляя; пассивен: оказывает сопротивление.
При этом он - рычит; молчит; стонет; мурлычет; рассказывает сказки;
оскорбляет, превращая в вещь; восхищается и говорит нежные слова; весело
треплется... что еще?
Тебе нравится во мне ... Меня ты воспринимаешь как недостаточно ... как
излишне ... Ты хотела бы, чтобы я ..."
Теперь тот, кто все это про себя выслушивал, может выразить свои чувства,
а также уточнить то, в чем партнер был неправ. После этого - поменяйтесь
ролями. Полагаю, вам будет что обсудить.

Общие моральные разрешения

Куда бы ни уединялась пара, они все равно никогда не остаются наедине.
Рядом с ними всегда оказывается заинтересованная общественность.
* Естественно, не реально физически, а в виде моральных оценок и
предписаний (точнее, осуждений и запретов). "Это неприлично". "Фу, как
непристойно!" "Такого порядочные девушки себе позволить не могут". Это
общественная мораль, но говорит она голосами ваших близких.
Становясь взрослыми, мы часто не осознаем, что другие люди все еще
исподволь диктуют, как нам жить. Это могут быть мать, отец, учитель... Если
вам удастся распознать этот внутренний голос и понять, что это не ваш, а
чужой голос, его власть пройдет.
Но пока - мы во власти моральных предрассудков, а они, как правило, плохо
согласованы, и поэтому муж и жена имеют разные представления о дозволенном и
нет.
* Снова кажется, что решение лежит на поверхности - поделитесь
пожеланиями и опасениями, объясните отказы, согласуйте ожидания. Но "это"
обговаривать оказывается гораздо труднее, чем распределение семейных
обязанностей и отношения с родными. "Это" (опять-таки с помощью нашей
морали) - тема закрытая, даже для самых близких людей.
В результате мы живем, как ежики в тумане: в полуслепую, больно задевай
своих любимых, рождая в них досаду и обделяя себя радостью.
Вот еще одна невеселая картинка. У супружеской пары (живут уже десять
лет) многое не складывается, и все говорит о том, что не последнюю роль
здесь играет неудовлетворительная половая жизнь. В откровенном разговоре с
сексологом муж с трудом признается, что он все время мечтает о Таких Ласках,
которые могла бы ему дать жена, но боится даже заговорить с ней об этом: "А
вдруг извращением назовет..." Через какое-то время сексолог беседует с
женой, и выясняется, что жена тоже мечтает о тех же самых ласках... Но
только мечтает: "Ну не могу же я сама начать Такое!"
* Вот так они десять лет мечтают и молчат. Сколько лет они потеряли?
Типичнее, правда, ситуации, где у супругов разные взгляды на то, что
возможно в сексуальной жизни между ними. Например, у мужчин диапазон
приемлемости обычно шире, чем у женщин. На их взгляд, в сексе можно все (или
почти все), женщины же многое относят к сфере неприемлемого. Кто прав?
Правы мужчины, но это вовсе не значит, что они могут настаивать на своих
взглядах. Разрешено все, но это "все" должно устраивать обоих.
* Нет безнравственных ласк, позиций или способов полового акта, но если
женщина против чего-либо, то действовать против ее воли - это насилие. Все,
на что имеют право мужчины в этих ситуациях - это быть нежным, ласковым и
вести "разъяснительную и пропагандистскую работу".
Но даже если пара начнет говорить о том, что происходит (или не
происходит) между ними, договориться им все равно бывает очень трудно.
Какими аргументами (или чем еще) склонять другого к своим взглядам? Чтобы
это прочувствовать, рассмотрим ситуацию на грани абсурда. Молодая пара, у
них первая ночь, муж нежен и ласков... Пока он целует ее глаза и губы, она
цветет и отвечает тем же. Он трогает и ласкает грудь - она напряглась.
Т-о-ль-к-о его рука пошла вниз - она его по руке: "Куда лезешь?!"
* Может быть, она считает, что собственно половой акт, хотя это и ужасно
неприлично, но неизбежно. Но чтоб туда еще и рукой??
Сказать, что она неправа - слишком мягко. Но что делать мужу, как
объяснить, что это нужно в первую очередь ей? "Ты попробуй, тебе
понравится!"? Если она настроена против - ей не понравится. Или она просто
откажется пробовать.
* А ведь это только начало. А что будет, если он предложит ей что-то из
репертуара искушенной любовной пары? У них впереди серьезные трудности.
Поэтому, если бы женщины были более расположены к свободным размышлениям
о роли и месте традиций и морали, были менее подвержены антисексуальным
предрассудкам, выиграли бы и мужчины, и женщины. А пока...
А пока жизнь многих супружеских пар - это постепенное, год за годом,
очень медленное освобождение женщины от моральных запретов на возможности
получать сексуальные наслаждения. Год за годом ее диапазон приемлемости
подтягивается к мужскому. Наконец, женщина разрешает себе ВСЕ,
раскрепощается и понимает - она имеет право быть счастливой. И тогда каждый
день ее жизни становится праздником.
* Все хорошо, кроме одного - жизнь уже прошла...

Секс разнообразный и радостный

Люди прыгают из постели в постель,
но количество их сексуальных актов
в поразительной степени превосходит
их качество
Рут Диксон

Те самые ласки...

Я не буду здесь описывать технику самых острых генитальных ласк (ласк
половых органов), которые делаются ртом, любящими губами и языком.
Во-первых, книга посвящена не этому, а во-вторых, языком эти ласки легче
сделать, чем описать. Здесь я хотел бы разобраться в другом - почему многие
пары этого не делают?
Во всех цивилизациях, где руководствуются здравым смыслом,
орально-генитальные ласки являются общепринятыми, и для них наши дискуссии
"приемлемо это или нет" просто странны.
* Индусы называют семенную жидкость любовной водой, американцы - соком
радости.
В странах Юго-Восточной Азии девочек с детства приучают пить молоко из
специальных керамических леечек. Леечка как леечка, ею можно и цветы
домашние поливать, но там она используется для других целей. Ее носик
воспроизводит форму мужского полового члена, и девочки, посасывая молочко,
приучаются к этим ласкам. Здесь нет ничего, кроме здравого смысла -
очевидно, что обязательно придет время, когда мужу возбуждаться будет
трудно, и подобные ласки окажутся не прихотью, а необходимостью.
* Традиционная европейская пара будет переживать и мучиться: "Ах, он не
возбуждается!" А что переживать? Не возбуждается - возбуди, и если особенно
действуют на мужчину ласки его члена ртом - значит, они нужны. Из девочки
просто готовят заботливую и нежную жену. Какая культура умнее?
Различие в подходах вызвано в первую очередь разным отношением к половому
члену. Наша официальная общественность половой член ненавидит - не допускает
никаких упоминаний о нем, запрещены его изображения, в детях воспитывается
гадливо-брезгливое отношение к нему,
* А в традиционных культурах половой член, Фаллос - предмет поклонения.
Его воспроизводят в многочисленных скульптурах, его изображениям приносят
цветы, дети носят его символы как амулеты. То, что продолжает человеческий
род, там почитаемо и священно.
Но и у нас все нормальные мужчины свой член любят. Они им гордятся. Они к
нему относятся, как к сыну - с нежностью и уважением, В хороших парах рано
или поздно такое же отношение появляется и у жены. А если нет - тем хуже для
жены. Ну и для мужа.
Несмотря на все агрессивные старания морали, ласки половых органов ртом и
губами широко распространены. По анкетным опросам, их практикует каждая
вторая супружеская пара (интересно, что чаще это оказываются люди с высшим
образованием), и многие ответы подчеркивали восторженное отношение к таким
ласкам.
* На всякий случай - медицинских противопоказаний здесь нет (что касается
влагалища, то оно чище рта), хотя разумная гигиена необходима. А где она не
нужна?

Первая Основная, или Заветы Папы Римского

Что касается разнообразия поз и позиций во время полового акта, я
сторонник спокойно-разумного подхода. Естественно, не может быть разговора о
том, что какие-то позиции "нравственны" (имеется в виду всегда одна, так
называемая "первая основная позиция" - женщина на спине, мужчина сверху), а
какие-то "противоестественны" и "извращены".
* Конечно, могут быть национальные вкусы. В Римской империи самой
предпочитаемой считалась позиция "Лошадкой" (женщина на коленях и локтях,
мужчина сзади), на Востоке любима позиция "Наездница" (мужчина лежит на
спине, женщина сидит сверху). В любом случав вкусовые предпочтения никогда
не оборачивались моральными запретами на другие позиции.
В Европе же дело обстоит по другому. Есть прелюбопытная информация о
причинах предпочтения здесь Первой основной позиции. Оказывается, сам Папа
Римский издал специальный вердикт, "высочайше разрешающий" эту позицию и
осуждающий остальные как "греховные". Выходит, мы до сих пор выполняем
святейшие заветы...
Я думаю, надо все-таки руководствоваться здравым смыслом, А он говорит о
том, что все люди и все пары разные, соответственно единого рецепта для всех
быть не может.
* Представим, например, пару - она худенькая, а он весит сто двадцать
килограммов. Да в нашей стандартной позиции он ее просто задавит! Или
женщина беременна - половую жизнь вести ей можно (за исключением первых 2-х
и последних 2-х месяцев беременности, когда возможен выкидыш), но не должно
быть давления на плод. Соответственно, первая основная позиция как раз
исключается.
Большинству мужчин требуется разнообразие. Что может быть страшнее того,
что мужчине с женщиной в постели становится скучно? Многообразие позиций
привносит элемент новизны, дает паре простор для фантазии и совместного
творчества,
* Замечание: в этой области, как ни в какой другой, требуется
индивидуальный подход. Определенной категории мужчин, как правило, с
тревожно-ответственным складом характера, требуется не разнообразие, а,
напротив, устойчивый стереотип. Как у него наладилось - так ему и надо.
Появятся варианты - у него может разрушиться все.
Однако большинству мужчин, повторю, разнообразие необходимо. Без него они
вянут и тянутся к вредным привычкам.
Уважаемые женщины! Разнообразие нужно и вам. В конце концов, вы и
картошку готовите не только как пюре, а когда-то жарите или печете...
Хочется - разного.
* Правда, некоторые женщины все равно предпочитают старую добрую
стандартную, но не по "идейным соображениям". Как гласит известная мудрость,
"сидеть лучше, чем стоять, а лежать лучше, чем сидеть". Да, в "первой
основной" она лежит, и ее это устраивает. В других же позициях она должна
как минимум приподниматься, а она устала, да и просто лень...
К сожалению, не все мужчины склонны разбираться, беседовать и
переубеждать. Когда в постели жена становится скучна, нечто более
возбуждающее очень многие мужья ищут на стороне.
* Но зачем создавать эти ненужные сложности? В хороших парах супруги
дарят друг другу все, о чем мечтается.
А самое главное - разнообразие позиций необходимо для того, чтобы женщина
смогла найти то, что подходит ей в наибольшей степени.
Во-первых, в силу чисто анатомических особенностей (например, если вход
во влагалище у женщины расположен очень низко, совсем рядом с анусом)
некоторым женщинам стандартная позиция просто неудобна, не говоря уже о том,
что в этой позиции они не смогут получить удовлетворение. Дело в том, что
самые острые и глубокие ощущений у женщины возникают не вообще от полового
акта, а от стимуляции совершенно конкретных, порождающих оргазм зон. У
большинства женщин это клитор и по-разному расположенные зоны во влагалище.
Их общая особенность: при стандартной, "первой основной" позиции они
практически не стимулируются.
* Поэтому, когда мужчина тупо двигает своим членом по всей длине
влагалища, женщина, как правило, может возбуждаться лишь из чисто идейных
соображений.
А при изменении позиции пара всегда найдет ту, которая подарит женщине
нужные ей ощущения, Я не сторонник акробатических упражнений в постели, но
провести творческий поиск, опробовать различные позы и найти те, которые
возбуждают мужчину и помогают получить оргазм женщине, дело не скучное и
полезное.

Женская активность

"Ladies do not move"
Викторианский лозунг

Что обычно делает женщина в постели с мужчиной? Ответ известен: ничего.
Она лежит и "разрешает", а мужчина "трудится" Нормально ли такое положение
вещей? Кого-то, может быть, это и устраивает, но признать это нормой
затруднительно, хотя бы потому, что от такого распределения ролей
проигрывают оба партнера, и в первую очередь - женщина,
* Вместо того, чтобы проявлять активность самой и в чем-то управлять
активностью мужчины, большинство женщин предпочитает просто лежать и ждать.
А на следующее утро они жалуются подругам на его неумелые действия.
Общеизвестно, что во время полового акта мужчина практически всегда
возбуждается гораздо быстрее женщины и кончает его, по сути, преждевременно
- поскольку женщина достаточно возбудиться не успевает. Но оказывается, дело
здесь не в физиологии, а в сценарии их действий. Мужчину возбуждает в первую
очередь собственная активность, ощущение процесса "овладения" женщиной.
* А представим, что роли полностью поменялись. Она за любимым мужчиной
ухаживает, раздевает, укладывает его, начинает ласки, играет с ним в Сладкую
Дразнилку, доводя его до предела возбуждении, но не разрешая переходить
порог; и только потом, уступая его томлению, переходит в атаку и страстно
овладевает, мужчиной. А он лежит, наслаждаясь тем, что делает c ним она.
"Такое" хорошо и как упражнение для обогащения сексуальных сценариев, и
прекрасно без всяких упражнений как вариант близости. Мужчине здесь просто
сладко. Женские же выигрыши таковы:
мужчина возбуждается весьма умеренно, соответственно преждевременно не
кончит и половой акт будет длиться столько, сколько надо ей;
женщина возбуждается гораздо быстрее (почти с мужской скоростью) именно
из-за своей активной роли;
ощущения ее сильнее и богаче, поскольку обычно она получает лишь то, что
ей дает мужчина, а при таком сценарии она ведет половой акт именно так, как
хочет она;
если этот сценарий женщина реализует смело, творчески и с фантазией, для
мужчины это будет Полное Блаженство, и от такой женщины он не уйдет никогда.

Что делать мужчине?

Незаменимых любовников нет.
Данные экспериментальных исследований

Неграмотному мужчине надо овладеть сексуальной грамотой. Грамотному -
научиться наслаждаться, жить сексуальной жизнью радостно, вкусно, научиться
делать из нее праздник.
* Пианист должен быть техничным и легко играть гаммы, но музыкант - это
тот, кто чувствует и творит Музыку. Большинство же мужчин, к сожалению,
интересуются только техникой.
Техника секса, если не вникать в ее детали, несложна. Ваши ласки должны
возбудить женщину (критерий - увлажнение влагалища), только после этого
можно входить. Но умелый мужчина с этим не торопится - главное его орудие
остается в резерве, пока работают только его нежные руки, жадный рот и
ловкий язык.
* Столько любимых и сладким мест! Все надо исследовать, поласкать,
подразнить.
Женщина должна хотеть, ее надо истомить, и только тогда, когда она будет
звать вас всем телом - медленно, прочувственно, войти,
* Остановись, мгновение! Ты прекрасно! Правильно, надо остановиться.
Вошел, постоял, огляделся, продышался, успокоился. Только потом можно не
торопясь двигаться.
Обычно мужчина ведет себя так: налетел, понесся в бешеном темпе, глаза
вытаращены, все тело напряжено, дыхание быстрое и прерывистое, как у собаки
на бегу.
* Конечно, при таком "стиле" мужчина кончит сразу или почти сразу, а
женщина окажется неудовлетворенной и разочарованной.
Делать надо все наоборот. Тело должно быть расслаблено - особенно низ
живота, ягодицы и мышца под членом, которая помогает его поднимать. Все -
расслабить. Дыхание - ровное и спокойное, неторопливое, достаточно глубокое.
Движения - с постоянным ритмом, не быстрые, при излишнем нарастании
возбуждения вплоть до остановки. Внимание лучше отвлечь.
* На что? Едва ли разумно для этого включать видик. Вместо этого вы
можете следить за собой - за своим расслаблением, дыханием и пр. Потом, ваша
партнерша по-прежнему нуждается в ласках, и руки у вас в большинстве позиций
свободны, соответственно вы можете занять себя именно этим - подарить ей
ласки самые-самые...
Древнеиндийские источники для продления полового акта рекомендуют мужчине
также - только не удивляйтесь - медленно вращать глазами по часовой стрелке.
* Я проверил - помогает. Предупреждаю только об одном - вы уверены в
реакции вашей партнерши, если вдруг она откроет свои глаза и увидит
вращающиеся ваши?
Если вы будете вести себя так, вы будете продолжать половой акт столько,
сколько партнерше и вам надо - минуту, две, десять... Если вы при этом
сможете стимулировать одновременно все ее главные эрогенные зоны (влагалище,
клитор, соски) - женщина, которая способна получить оргазм, его получит.
Опытные партнеры не торопятся к оргазму, а оттягивают его - при
приближении к грани натиск ослабляют, приостанавливаются, страстность
переплавляют в мягкую нежность, успокаиваются... Потом зажигаются снова,
идет новая волна: игра продолжается. Взрыв наступит потом все равно, но чем
дольше он подготавливался, тем глубже и мощнее будет.
Женщина будет хотеть, но маэстро любовного искусства будет оттягивать
конец, чтобы женщина истомилась.
* Всякое истинное желание должно быть выстрадано.
Испытать одновременный оргазм - некоторым нравится, но нужды в этом нет
никакой. Кто испытает оргазм первым, абсолютно безразлично.
* Тем не менее, как правило, мужчине разумнее позаботиться о том, чтобы
сначала получила все женщина, только после этого он может "поработать на
себя".
В разновременном оргазме своя прелесть - один видит и чувствует восторг
другого. В оргазм надо погрузиться, его надо прожить и выплеснуть голосом и
всем телом.
* Ничто гак не восхищает мужчину, как стоны и сладкие судороги женского
тела. Высшая награда женщине - чувствовать, как мужчина взрывается в нее и
слышать мужское "А-а-а-а-о-о-о-а..."
После всего - минуты нежности и Самая Восхитительная Ласка из Всех: вы
забираете ее лицо в свои теплые ладони, глазами говорите ей "Спасибо" и
тихо-тихо, с бесконечной нежностью начинаете целовать ей веки и ресницы. Она
их закроет. Ваша левая рука - у ее щеки, а правая кончиками пальцев мягко
скользит по лбу, спускается по щеке и прослеживает линию ее губ. Затем по
линии ее губ также мягко скользят ваши губы. А потом надо прижаться и
замереть.

Сексуальная жизнь мужчины

"Уймитесь волнения, страсти"...

Детям до 16 лет половой жизнью
жить не рекомендуется.
Минздрав предупреждает

Юноши начинают половую жизнь в среднем в 18-20 лет, хотя диапазон
существенно шире: от 15 до 24. На традиционный вопрос: "А когда лучше?" -
ответить не могу, все очень индивидуально. Основные ориентиры таковы.
С точки зрения физиологии подростку не жить половой жизнью -
противоестественно: если функция есть, она должна действовать. Мощное, но
нереализованное влечение мучит и травмирует. С этой точки зрения для
душевного и физического здоровья половая жизнь подростка могла и должна была
бы начинаться существенно раньше.
С нравственной точки зрения осуждать раннюю половую жизнь оснований вижу
не больше, чем осуждать половую жизнь вообще. Но тем не менее, если меня
спрашивают, я подросткам и юношам обычно торопиться с началом половой жизни
не рекомендую - из чисто житейских соображений.
Каких?
Подругу, которая начала бы с ним жить, для большинства подростков найти
весьма затруднительно. Если он начинает искать среди более доступных, для
него повышается риск венерических заболеваний.
* А также СПИДа. Насколько это серьезно, по-моему, поняли еще далеко не
все.
Взрослые девушки и женщины - еще не его контингент, а девочки-подростки -
это всегда группа риска.
* О предохранении у многих из них весьма фантастические представления,
кроме того, многие эффективные методы контрацепции им не подходят. И, к
сожалению, нет гарантии, что какая-нибудь девочка, сама пошедшая с парнем на
близость, на следующий день не напишет заявление об изнасиловании. О
последствиях парень будет размышлять уже в колонии.
Первые сексуальные встречи в подростковом возрасте сопряжены с риском,
хлопотами, проблемами, а кончаются, как правило, разочарованиями.
* Самое обычное переживание сразу после конца первого полового акта:
"Как, и это все? И ради этого?.."
Ощущения его остры, но пока быстропроходящи и бедны. Богатство ощущений
приходит позже - и просто с возрастом, и с развитием способности любить,
наслаждаться, вдыхать и дарить красоту.
Даже если парень-подросток нашел хорошую девчонку и с ней дружит,
совершенно непонятно, где с ней встречаться. Днем нет времени, а вечером нет
свободной квартиры. Друзья выручат раз-другой, но это не выход. А взрослые
сделают все, чтобы встречаться было негде. Заметим: в первую очередь именно
это обстоятельство подталкивает молодежь к групповым (у нас точнее -
"коммунальным") формам секса, когда случайно освободившаяся квартира
используется по максимуму: несколькими парами одновременно.
Так или иначе, но учитывая все эти обстоятельства, я рекомендую 15-16
летним парням подождать два-три года. Будет больше возможностей, меньше
опасностей, хотя бы потому, что они уже будут лучше разбираться и в себе, и
в людях, станут более ответственными.
* Видимо, определяя разумный возраст начала половой жизни в наших
условиях, надо говорить в первую очередь о зрелости социальной, а не
физиологической. Тут жизнь и судьба подростка связывается со многими чужими
жизнями и судьбами. Каждый ли готов к этому?
С собственно физиологией справиться, как правило, вполне возможно.
* Невтерпеж - пробеги 5 км, успокоишься. Не успокоился еще 5 км, и для
полной радости - холодный душ. Все, проблемы решаются.
Трудность в другом - у большинства подростков поиск половых контактов
стимулируется не столько половым влечением, сколько мотивом самоутверждения,
понимаемым с помощью расхожих формул: "Мужчина тот, кто живет с женщиной",
"Она тебе не дает, потому что ты не можешь добиться" и т.д.
* Понять, что не овладение женщиной делает мужчину Мужчиной, в
подростковом возрасте и а подростковой среде удается далеко и не сразу.
Иногда слишком поздно.
В план ближайшего Светлого Будущего для нашей страны я обязательно
включил бы цивилизованные публичные дома, возможно, даже с льготами для
подростков. Есть и другие пути, решающие проблемы подросткового и юношеского
секса.

Право на свободный секс

Один индеец, под одеялом замерзает.
Два индейца под одеялом не замерзают: теплее!
Из фильма "Большие гонки"

Подросток взрослеет, становится взрослым парнем, молодым человеком. Ну и
что?
В нашей стране молодому человеку, если он не женат, половой жизнью
приходится жить строго с оглядкой. Общественность внимательно следит, чтобы
он не занимался сексом слишком много, тем более, чтобы у него не было при
этом ощущения свободы.
Мне представляется это ущемлением неотъемлемых прав человека.
Парни могут и должны проявлять себя Мужчинами, и не только с помощью
военных сборов. Взрослые ребята имеют право и на любовь, и на секс. Очень
желательно, чтобы секс у ребят существовал не просто сам по себе, а был
окрашен любовью, С другой стороны, глупо было бы стремиться к тому, чтобы
юношеская любовь была отрезана от секса.
* Для молодого парня не заниматься сексом - примерно то же самое. что
зрячему не видеть свет.
Парень может любить много и многих. Он имеет на это право, и пусть, если
у него есть время и желание, он любит многих девушек и женщин. Мне трудно
уловить логику, когда пишут о необходимости "разборчивости", подразумевая в
реальности "чем у вас будет партнеров меньше, тем лучше". Об осторожности,
ответственности говорить надо непременно, но понятие разборчивости
подразумевает другое.
* Станет ли разборчивым тот, кто всю жизнь ел одну гречневую кашу?
Чтобы научиться разбираться, надо иметь возможность сравнивать. А для
этого нужны разные партнеры: не обязательно параллельно, но хотя бы
последовательно.
Что касается группового секса, то это естественная и привлекательная для
части молодежи форма секса, хотя в некоторых случаях исключительно опасная с
точки зрения распространения венерических заболеваний и СПИДа,
В первую очередь - это чисто возрастной феномен. Именно в юности, в
молодости многих и часто (хотя не всех и не всегда) привлекают групповые
варианты. Это в основном развлечение, а иногда и передача "передового
сексуального опыта" (к сожалению, только технического, а не душевного).
* Во многом - это дело индивидуальных предпочтений. Как в спорте: кто-то
предпочитает индивидуальные виды (например, лыжи), кто-то парные (теннис), а
кто-то - групповые, командные, как футбол.
В любом случае, с возрастом большинство мужчин и женщин в нормальных
условиях склоняются к постоянным партнерам, создают пары и семьи. На
качестве их семей отражается все что угодно, только не эти эксперименты
молодости.
* Нет, в нашей литературе групповой секс или замалчивается, или
описывается с плохо скрываемым осуждением. Если дело только в СПИДв, так и
скажите: "Дело только в СПИДе".
Меня не все устраивает в сексуальном разгуле последних лет, но,
во-первых, это мои личные ощущения, а во-вторых, культура приходит не через
запреты, а через свободу и свет привлекательных образцов.
Я не могу согласиться с теми, кто недоволен тягой молодых мужчин к
наслаждениям. Более того, как специалист я могу утверждать, что может быть
самая главная проблема мужчин, совершенно ими не осознаваемая, - их неумение
наслаждаться.




О мужчинах, которые не умеют наслаждаться

Я славлю мира торжество,
Довольство и достаток.
Приятней сделать одного,
Чем истребить десяток.
Роберт Бернс

Гедонист - это тот, кто умеет и любит наслаждаться, но мало кто из
взрослых заслуживает этого высокого звания. Маленький человечек, если не
плачет, то живет с удовольствием. Он каждый раз погружен в свои чувства, он
переживает каждое свое ощущение, не отделяя себя от него. Он с удовольствием
играет в "чепуху" и разбойников, без озабоченности размазывает кашу по
столу, с наслаждением какает.
Но тут на сцене появляются воспитывающие Родители и объясняют ребенку,
что он занимается чепухой (ребенок это знал, но не знал, что это плохо -
ведь это приятно?), что надо за собой следить (то есть создать
внутридушевный надзор и полицию), надо заниматься делом, быть серьезным
человеком, жить умно и достигать поставленных целей.
* Его последовательно и целенаправленно отучают наслаждаться.
Он начинает играть не ради игры, а ради выигрыша. Он перестает быть живым
и становится эффективной машиной. И будет он теперь жить умно, а не сладко.
* Вопрос лично к вам: вы обычно пьете чай "просто так" или всегда "с
удовольствием"?
И в результате такого "правильного" воспитания для делового человека
любовь становится только тратой времени, по крайней мере, оно выкраивается
строго по "остаточному принципу".
* Я не думаю, что любовь и секс могут и должны занимать в жизни первое
место, но уверен, что место для них должно быть уважаемое и уж точно не
последнее.
Обычный, то есть целеустремленный, мужчина торопится к цели, к оргазму,
вместо того, чтобы неторопливо наслаждаться. Раз, два, спасибо, пока.
* А поцеловать?!
Взрослый, то есть контролирующий себя человек всегда "бдит"; а любовь и
наслаждение требуют погружения в чувства, растворения в ощущениях. Грамотный
мужчина может продемонстрировать техничный механический секс, но он лишает
радости женщину и сам лишается секса как "радости быть Близким".
Не надо ничего хотеть - ни своей эрекции, ни ее оргазма, надо просто
наслаждаться. Когда мужчина напряжен: дал он ей оргазм или нет, он в работе,
а не в любви.Чем сильнее он старается дать его женщине, тем хуже у него это
получается. И что тогда?

Только без паники!

Было бы странно, если в половой жизни у мужчины никогда не случались бы
неудачи. Они и случаются.
Чисто юношеский феномен - ускоренное семяизвержение. Молодого парня
перевозбуждает и сильное влечение, и просто сам факт встречи с женщиной, в
результате же встреча оказывается несколько короче, чем предполагали и он, и
она.
Для подростков и юношей ускоренное семяизвержение естественно и
закономерно. Среди взрослых мужчин оно просто широко распространено,
особенно после перерывов в половой жизни или при встрече с новой, сильно
возбуждающей его партнершей.
Более серьезная неприятность, когда мужчина не может начать половой акт
из-за отсутствия эрекции.
* Не Встает. Или не Стоит.
Причины? Вдруг не вовремя зазвонил телефон. Что-то не то съел, болит
живот. Неуверенность в себе. Сильно переутомился или нет настроения. Или,
напротив, перевозбуждение обернулось торможением. Могут быть еще тысячи
случайных причин, а результат один - отсутствие эрекции.
Самое страшное во всех этих случаях то, что мужчина начинает переживать.
"Опозорился... Я импотент... Что-то со здоровьем... А если и в следующий раз
не получится?.."
Страшны не неудачи, а то, что мужчины начинают по этому поводу
паниковать. Паника, тревоги теперь уже сами начинают порождать следующие
неудачи, и возникает порочный круг.
* На приеме у сексолога мужчина жалуется: "Надо начинать, я смотрю - а у
меня не стоит!" Все верно. Пока он будет смотреть - у него "стоять" не
будет, А что надо? Надо не смотреть, надо быть спокойным и уверенным, что
все будет хорошо.
Биологически половая функция мужчины устроена исключительно надежно,
испортить или поломать ее весьма затруднительно.
* Единственная опасность - длительный прием серьезных доз алкоголя.
Но, с другой стороны, во всей этой надежной функции есть один блок,
который легко дает "сбои" - это психическая надстройка, в которой живут
мужские сексуальные планы, желания, надежды, тревоги...
* Я иногда думаю: вот если бы у мужчины можно было когда-то отключить
головной мозг и оставить только спинной... Волноваться будет нечем, и
импотенция исчезнет!

Патентованные средства

Начнем с главного - с того, что знают специалисты любовного искусства и
чему никогда не поверят дилетанты: в сексе половой член - приятное
приложение и одно из удобных орудий, но не более. Любящий и не комплексующий
мужчина может дать женщине совершенно полноценное удовлетворение, экстаз,
восторги, используя только свои руки и губы.
* Как квалифицированно заявлял И. Эренбург, "пока у меня есть хоть один
палец, я всегда останусь Мужчиной". Кстати, вспомните о лесбиянстве и
поймите, что это не извращение, а естественная форма любви, многое из
которой надо было взять на вооружение мужчинам.
Конечно, если мужчина умеет ладить со своим членом, для женщины и него
это очень кстати. А чтобы лучше ладить, надо знать:
Ускоренное семяизвержение "лечится" возрастом, привыканием к женщине,
регулярной половой жизнью, повторными половыми актами, презервативом и
правильной техникой секса (смотри выше).
Недостаточная эрекция "лечится" в первую очередь спокойным и
"безответственным" отношением мужчины к происходящему. Что имеется в виду?
* Коренные жители Австралии с импотенцией не знакомы по той причине, что
у них весьма своеобразные представления о мужской эрекции. Мужчины там
рассуждают так: "Когда женщина меня возбудила - у меня стоит. А если у меня
не стоит - значит, женщина меня не возбудила". Европеец бы тревожился, а он
- нет. Вот поэтому у них в Австралии всегда все в порядке,
Еще более повезло мужчинам в тех странах, где господствует буддийская
культура. Там невозможно, чтобы жена предъявляла мужу претензии. Более того,
там принято, что за сексуальное здоровье мужа отвечает жена, и в случае
отсутствия у него эрекции волноваться приходится ей.
* Можно предположить, что там мужья не услышат шипяще-недовольного: "Ну
ты что?" Ну сделай что-нибудь!" Скорее прозвучит удивленное: "Жена, что за
дела? У меня сегодня нет эрекции. Ты что это халтуришь?"
А для душевно здоровой пары действительно нет никакой проблемы- Логика
проста: если недостаточно возбуждена женщина и не может полноценно
участвовать в половом акте, возбудиться ей помогает мужчина- Но если нет или
пропало возбуждение у него, помочь ему может и должна женщина, у нее тоже
есть и руки, и губы.
* Если женщина вызывает его возбуждение недостаточно умело, ей теперь
может помочь сам мужчина: и подсказать, и показать. Как правило, сам себя
мужчина может возбудить всегда, вполне элементарными действиями, взяв дело и
член в свои руки.
Могут быть неудачи, о причинах которых ни он, ни она никогда не
догадаются. Например, живет супружеская пара. Всегда все было в порядке, но
вдруг муж уезжает в командировку или на военные сборы, они разлучаются на
неделю или больше. Наконец, он вернулся. Жена соскучилась по нему, он
соскучился по жене, вечером они остаются одни, он хочет начать - а эрекция
отсутствует.
* Что такое? Он весь в тревожных размышлениях: "Переутомление? Радиация?
Бром?", жена на него смотрит подозрительно: "И где это ты, дружок, так
поистаскался, что уже для меня ничего не осталось?"
Но в нашей ситуации муж нигде не "таскался", и ни радиация, ни
переутомление здесь ни при чем. Дело в другом. Не у всех, но у многих мужчин
при перерыве в половой жизни влечение вначале усиливается, а потом -
ослабевает. Организм - мудрый; чтобы не мучиться, он сам, автоматически
включает охранительное торможение.
* Но супруги скорее всего этого не знают, и соответственно не знают, что
делать. Наконец, жена решает: "Ладно, я тебе верю, у тебя ничего не было.
Наверное, ты просто устал. Значит, тебе нужен отдых. Я буду тебя хорошо
кормить, ты дыши воздухом, делай зарядку, и неделю до субботы у нас с тобой
ничего не будет. Набирайся сил!"
И вот неделю он ходит, ждет следующей субботы: "Скоро суббота! Получится
или нет? Сработает Он или нет?" Что же будет в назначенную субботу? Скорее
всего, снова ничего хорошего. Во-первых, потому что он теперь волнуется,
во-вторых, потому что у них снова был перерыв.
* А надо всего-навсего не комплексовать, не переживать, а любым
неканоническим способом совместно или индивидуально сделать так, чтобы у
мужчины произошло семяизвержение, торможение снимется, через некоторое время
половая жизнь наладится. В дальнейшем как метод лечения практиковать
регулярную половую жизнь.
И самое главное - никто не должен стремиться к половому акту. Они рядом,
они любят друг друга (по крайней мере, взаимно приятны), каждый из них может
наслаждаться сам и дарить наслаждение другому. Вот этим и надо заниматься. И
при чем здесь член? При чем здесь его эрекция?
* Чаще этого не понимают самые молодые люди. Молодой-горячий, быстро
кончил и лежит-мучается, ждет новой эрекции. Ну при чем тут член! Чтобы
доставить женщине наслаждение, у него есть руки, рот, все тело! И, кстати,
еще душа и голова на плечах.
А в жизни все идет не так. За неудачей идет черная серия неудач, они
рождают страхи под стандартной тематикой "Чем же я себя испортил?" На этот
стандартный вопрос есть достаточно стандартный набор ответов. Первое, что
приходит в голову большинству мужчин, это:

мастурбация,
половые излишества,
прерывание полового акта,
продлевание полового акта,
венерические заболевания,
иногда - простатит.

Этим мужчина себя и пугает. Это его Страхи. И с ними надо разбираться.

Страхи

У нас мастурбацией с детства детей пугают хуже всякого Бармалея, "Куда
полез! Нельзя! Заболеешь! Отвалится!" Дети, естественно, продолжают и
интересоваться, и трогать, и играть, но теперь у них формируется стойкое
убеждение, что они плохие, грязные и что у них может что-то случиться со
здоровьем.
Не дай бог, в подростковом или взрослом возрасте ему в руки попадет
научно-популярная книжка (например, из серии "Тебе, юноша!"), где он
прочитает: "Мастурбация (рукоблудие) - извращенный способ получения полового
удовлетворения, приводящий к истощению нервной системы, слабоумию, параличу,
чахотке и импотенции".
* Вот после такой информации действительно станешь импотентом.
А теперь две короткие справки. Первая: проведенные в самых разных
странах, в том числе и нашей, анонимные опросы свидетельствуют, что в своей
жизни практиковали мастурбацию около 92-96% мужчин (естественно,
преимущественно в подростковом возрасте),
* Говоря проще, имел опыт мастурбации практически каждый нормальный
здоровый мужчина.
Вторая справка: мастурбация абсолютно безвредна. Абсолютно - то есть
полностью, совершенно. Она ничуть не вреднее, чем обычный половой акт. А вот
пропаганда вреда мастурбации - антинаучна и вредна.
* После одной из лекций в школа мне рассказали учителя, что один парень
тут недавно повесился, и есть все основания предполагать, что причиной был
стыд от того, что он не может справиться с тягой к мастурбации и страх от
того, что он себя этим испортил.
Лично мне и большинству моих знакомых удовлетворение от парного секса
кажется предпочтительнее, чем от мастурбации. При этом заметим, что у нас
есть возможность парного секса. Но если подросток или мужчина не имеет в
данный момент женщины, а влечение живо, из каких высоких соображений он
должен себя сдерживать и мучить? Кому от этого будет хорошо?
Рассказывать подробно, почему и все остальные Страхи - ложные, мне
кажется лишним. Если коротко, то: Венерические заболевания и простатит -
вещи очень нежелательные, но при энергичном лечении к импотенции они не
ведут. Прерванный половой акт как метод предохранения не всем нравится, но
физиологически безвреден. Грамотное продление полового акта также абсолютно
безвредно и является "делом чести" каждого мужчины. Вред половых излишеств
также явно преувеличен и "экономить" не надо, хотя какие-то нормы есть.

В чем сила Слабого

А я экономить буду.
Кот Матроскин

Немецкий врач Эффертц в 1894 году опубликовал работу, - где утверждал,
что на жизнь мужчины отпущено 5400 семяизвержений. Представляете, каждому
одинаково, ровно 5400! То есть израсходовал - и все, больше нету.
Соответственно всех мужчин Эффертц делил на дураков, которые в юности свои
запасы быстро растранжирили, и на умных, которые, чтобы им хватило надолго,
себя берегут и все время экономят,
* Совершенно стандартная реакция любого энергичного, то есть здорового,
мужчины - он начинает судорожно подсчитывать: "Ах, черт, что же я раньше не
знал! Столько уже поистратил! Сколько же осталось-то?" И, подсчитав,
убедится, что теперь, чтобы дожить мужчиной лет до 60, ему можно спать с
женой только, предположим, три раза в месяц... Представляете их семейные
перспективы?
Во всех этих драмах нас успокоить может только одно - слава богу, все
обстоит совсем не так. Природой каждому из нас, мужчин, сколько-то отпущено,
но не так строго определенно и всем по-разному.
* Мы уже говорили об этом: мужчине с сильной половой конституцией природа
отпустила щедро, он "тратит" (дарит?) себя не задумываясь, много и долго.
Пока он жив - он мужчина. Он и в 60 лет молодой жене может ребенка сделать.
А слабый тип с возрастом смотрит на женщин все более абстрактно и достаточно
скоро теряет к ним всякий интерес, независимо от того, как рано (или поздно)
и насколько интенсивно в юности он половую жизнь начинал.
Многие мужчины, узнав про такие закономерности, начинают остро завидовать
сильному типу. Не надо. У каждого типа есть свои достоинства и недостатки.
* Представьте: вам снова предстоит появиться на свет, Господь вас
спрашивает: "Какой тип хочешь - сильный, слабый или средний?" Что бы вы
выбрали? Я попросил бы его хитро: "Уважаемый Господь! Если можно - сделай
так, чтобы от 10 до 30 лет я был бы слабым типом, с 30 до 50 - средним, а с
50 до 70 и дальше - сильным!"
"Почему? В юности труднее как раз сильному типу: и внешность
невыигрышная, и учиться труднее...
* Конечно, ведь у него все мысли - не там! Смотрит в книгу, видит -
только женщину. А слабый сидит, занимается...
Как ни странно, и с женщинами у сильного типа проблем оказывается больше.
Он начинает жить с женщинами раньше, но они от него не в восторге: слишком
горяч, торопится, ему нужно быстрее собственно половой акт. Грубый и
нетерпеливый.
* А слабый тип будет как раз то, что нужно женщине: он не торопится, он
нежен, ее и ласкает, и целует, и все это долго...
И самое главное: по данным сексологов, именно у сильного типа неудач в
половой жизни оказывается в 13 раз больше, чем у слабого. Причины просты:
мощное влечение сильного чаще провоцирует ускоренное семяизвержение,
перевозбуждение нередко оборачивается охранительным торможением и,
соответственно, исчезновением эрекции- "Неудача" же становится для него
вечной темой, отвлечься от нее он не может, а это оборачивается новыми
неудачами...
* А случилась неудача у слабого - он не переживает: "Не получилось? Ну и
ладно. Пойдем тогда в кино?" В молодом возрасте "сильнее" оказывается
слабый. Слабые стороны слабого проявляются тогда же, когда сильные сильного
- с годами.

Чтобы лет до ста...

Возрастное снижение половой активности мужчины - практически неизбежно,
но предотвратить спад и продлить свою половую жизнь может каждый. И главное
здесь - здоровый образ жизни.
* Я понимаю, что для некоторых это ужасно скучная вещь - но что я могу
поделать?
Повторю содержание плакатов Санпросвета: ваши друзья - движение, чистый
воздух и холодовые процедуры. В юности ледяная вода успокаивает, в зрелом
возрасте - бодрит. Тот мужчина, который только сидит на работе и лежит на
диване дома, достаточно быстро "зачеркивает" себя как Мужчину. Надо
двигаться.
* Мне было интересно узнать, что из всех видов гимнастик и разминок более
всего способствующими сексуальному долголетию оказались разминки для
восточных единоборств. Таким образом, моду на каратэ, у-шу, тайци-цуань и
прочее можно только приветствовать.
Следующий пункт - питание. Женщины! Чем нужно кормить мужа, чтобы он
всегда был бодрым и энергичным в постели?
* Слышу дружный мужской хор: "Мяса! Мяса! Сметану! Яйца!"
Все правильно. Действительно, если мужчина наестся мяса, сметанки, еще
чего-нибудь острого и соленого - он бодр и его тянет "на подвиги". Но именно
эти продукты я и не рекомендую. Мясо "подхлестывает" половую функцию - а вам
это нужно?
* По сути, это допинг. И, как любой допинг, мясо дает тактический
выигрыш, но стратегический проигрыш. Некоторое время результаты
превосходные, но потом идет резкое снижение, и уже не помогает ничего.
Поэтому совет женщинам: если вы хотите, чтобы ваш мужчина показывал самые
высокие результаты, кормите его мясом, и побольше. Он будет у вас
прекрасным, сильным Мужчиной - несколько лет. Потом этого придется списать,
а себе береге нового...
Для того, чтобы половая функция жила дольше, она нуждается в первую
очередь в витаминах: А, В и Е. Конечно, их можно купить и в аптеках, но
лучше просто больше есть овощей и фруктов, так как в них содержатся все
нужные витамины.
* Я не призываю к строгому вегетарианству, но разумно, чтобы с годами
соотношение потребляемых вами мясных и растительных продуктов смешалось в
сторону растительных. Я ем мясо, но только отварное и только раз в несколько
дней; кроме того, жена заботится о том, чтобы салатик на столе стоял всегда.
Сложнее с "вредными привычками". Сам я не пью и не курю, но это еще не
повод заниматься антиалкогольной пропагандой. Тем более если я скажу, что
веселые алкогольные напитки мешают сексу, мне ни один мужчина не поверит и
правильно сделает. Любой мужчина скажет: выпьешь грамм сто-двести, и после
этого все идет гораздо лучше! Все правильно. И тем не менее - все равно не
рекомендую.
То, что легко и весело проходило в молодости, покажет свою оборотную
сторону с годами. Алкоголь, хоть и проходит в нашей торговле по графе
"пищевые продукты" - это яд. Но на все свои минусы он имеет один серьезный
"плюс" - расслабляет мышцы и помогает сбрасывать напряжение.
* Посмотрите на лицо хорошо выпившего товарища. Оно, конечно, уже без
следов интеллекта, но ведь и без следов тревог! С чисто медицинской точки
зрения это идеальное лицо!
И поэтому, если мужчины не умеют или не имеют возможности расслабляться
грамотно, они расслабляются с помощью алкоголя. Но тот же эффект (и без
хвоста отрицательных последствий) даст и баня, и контрастный душ, и десять
минут хорошего аутогенного или любого другого расслабления (не говоря уже о
мощных медитациях). А алкоголь будет делать свое пьяное дело и потихоньку
портить здоровье. Не буду специально обсуждать последствия пьянок и реакцию
жены на выпившего мужа. Только напомню о том, что не желающие становиться
родителями идиотов не должны брать в рот спиртного за несколько дней, а
лучше за неделю до зачатия. Лишь проинформирую, что все алкоголики рано или
поздно (а на самом деле достаточно рано) становятся импотентами. Подробнее
же остановлюсь на другом. Даже при весьма умеренном, но регулярном
употреблении спиртного происходит вначале малозаметная для мужчины, но
скорозаметная для женщины неприятная вещь - у него снижается тонкая
тактильная чувствительность.
* Те руки, которые раньше ловили мельчайшие дрожания, были нежны и тонки
в своих реакциях, "тупеют" и уже не могут делать того, что делали раньше.
Исчезает тонкая чувствительность кожи всего тела, вся восхитительная,
цветная гамма сексуального наслаждения упрощается до черно-белого
"хочу-кончил"...
Курение - то же самое, только послабее. Может быть. стоит распрощаться?
Теперь о режиме половой жизни в зрелом и пожилом возрасте.
* Представьте, что какой-то мужчина понял, что он уже не молод, и решил
поберечь свои мышцы. Забрался на печь и месяц там полежал. Что будет? Да у
него сил не хватит с печки слезть!
Функция, которая не используется, - отмирает. Половая функция, как и все
другие, чтобы быть полноценной и здоровой, нуждается в активном
использовании. Пока мужчина молод, о половом переутомлении не приходится
говорить вовсе.
* Тут все просто: поработал - утомился, отдохнул - восстановился, и стал
крепче прежнего.
С возрастом надо быть просто поосторожнее, но лишать себя "нагрузок"
вообще - неправильно. Быстрее стареет тот, кто слишком себя бережет. Для
мужчины в любом возрасте нормально и полезно вести достаточно активную
половую жизнь.
* Только освободитесь от мифа, будто мужчина "обязан" каждый раз кончать.
С возрастом половой жизнью можно и нужно жить так же активно, но если
когда-то вы почувствуете, что кончать вам не хочется - ну и не надо.
С возрастом становится особенно важна регулярность половой жизни. Ее надо
понимать в первую очередь как отсутствие перерывов, поскольку с возрастом
после перерывов мужчине входить "в форму" становится все труднее. С другой
стороны, регулярность - это какой-то режим. Привычный, устраивающий обоих
партнеров режим - хорошо, но он должен им помогать, а не сковывать их.
* Во многих семьях складывается жесткий стереотип: например, супруги
ведут половую жизнь два раза в неделю, конкретно в среду и субботу. И вот
приходит суббота, супруги как всегда поужинали, посмотрели телевизор,
приняли душ, легли - и тогда, как всегда, у них субботний половой акт (даже
не хочется называть его сексом).
Ладно, хорошо. Но если у супруга влечение появилось не в субботу, а в
пятницу, и не после ужина, а до? Ничего, подождет? Раз подождет, два
подождет, а на третий раз не дождетесь. Режим не должен выполнять
"запретительную" функцию.
Если у мужа есть желание и есть возможность его реализовать - надо
реализовывать. Но режим не должен и обязывать. Вдруг когда-то мужу
совершенно не хочется, хотя и суббота, и жене хочется. Нет, не хочется - не
надо. Не надо через силу.
* Впрочем, если у него есть теплые чувства к жене, ласку и нежность
подарить жене в любых количествах и хорошо, и нужно. Скорее всего, ей это
будет совершенно достаточно.
Действительно, сексуальное здоровье и долголетие мужчины во многом
зависит от его жены. Жена, выражающая недовольство мужем в постели, калечит
его окончательно. Умная жена всегда найдет способ возбудить мужа,
стремящегося к близости, а если он хочет отдохнуть или эрекции все равно
нет, отнесется к этому спокойно.


Сексуальная жизнь женщины


Женщина и счастье

<<

стр. 6
(всего 7)

СОДЕРЖАНИЕ

>>